קומען אין אַ שווער סיטואַציע, דערפאַרונג אַ קריזיס אין אַ שייכות אָדער אין אַ אָנווער איידער אַ ברירה, מיר אָפט זוכן עצה: מיר פרעגן פרענדז, חברים אָדער די אינטערנעט. מיר זענען געטריבן דורך דעם פּרינציפּ געלערנט פון קינדשאַפט: וואָס אויסטראַכטן עפּעס וואָס איז שוין ינווענטיד פֿאַר אונדז. אָבער, אין סאַלווינג פּערזענלעך ישוז, דעם פּרינציפּ אָפט טוט נישט אַרבעטן, און עצה ז יריטיישאַן אַנשטאָט פון רעליעף. פארוואס איז דאָס געשעעניש און ווי צו געפֿינען אַ לייזונג?
ווען קלייאַנץ זוכן הילף, זיי אָפט פרעגן פֿאַר עצה. פֿאַר בייַשפּיל, ווי צו באַקומען אויס פון אַ שייכות אָדער ווי צו פאַרריכטן עס. זיי פרעגן צי עס איז ווערט צו פאַרלאָזן אַרבעט, איז עס צייט צו האָבן אַ בעיבי, וואָס צו טאָן צו ווערן מער זיכער, האַלטן שעמעוודיק.
עס וואָלט ויסקומען אַז רובֿ פון די פראגעס זענען אַלט ווי די וועלט - האָבן זיי טאַקע נאָך נישט קומען אַרויף מיט אַ מין פון גענעראַל הערשן אָדער שפּאָרן פּיל וואָס וואָלט העלפן אין קיין פאַל? עטלעכע מענטשן גלייך פרעגן וועגן דעם, למשל: "צי איר טראַכטן עס איז אַ צוקונפֿט פֿאַר באַציונגען מיט דעם מענטש?" אוי וויי , דא מוז איך זיך אויפרייסן : נישט איך און נישט מיינע חברים האבן אן אוניווערסאלן ענטפער. "און וואָס זאָל מיר טאָן?" — פרעגסטו. ― אױסטראַכטן דאָס ראָד ― ענטפֿער איך.
מענטשהייַט האט באשאפן אַזוי פילע באַקוועם דעוויסעס וואָס מאַכן לעבן גרינגער אַז ריינווענטינג וואָס שוין יגזיסץ איז אַ וויסט פון צייט. אבער ווען עס קומט צו ישוז ווי בויען באציונגען, גיינינג בטחון, קאָפּע מיט טרויער אָדער אָננעמען אָנווער, עס איז פשוט קיין אנדערע אָפּציע ווי צו ריינווענט די ראָד. יאָ, איינער וואָס איז גאנץ פֿאַר אונדז.
איך געדענק, ווי אַ קינד, מיר האָבן אויסגעבייט בייסיקאַלז מיט אַ חבר יינגל נאָר פון נייַגעריקייַט. ער האָט אויסגעזען ווי אַ פּראָסט בייק, אָבער ווי ומבאַקוועם עס איז געווען: זיין פֿיס קוים דערגרייכט די פּעדאַלז, און די זיצפּלאַץ איז געווען צו שווער. עס וועט זיין וועגן די זעלבע אויב איר געשווינד נאָכפאָלגן די עצה פון עמעצער און אָנהייבן צו צולייגן דעם לעבן לויט אנדערן ס מוסטער: ווי פריינט, ווי אַדווייזד אויף טעלעוויזיע אָדער ינסיסטאַד דורך עלטערן.
לעבעדיק אונדזער געפילן און עפן זיך צו נייַע אָנעס, מיר ביסלעכווייַז - אויף אונדזער אייגן אָדער מיט די הילף פון אַ סייקאָוטעראַפּיסט - אַסעמבאַל אונדזער אייגן וועלאָסיפּעד.
אין טייל, סייקאָוטעראַפּי איז אַ פּראָצעס פון ריינווענטינג די ראָד, אַ אָפּגעהיט, אָפּגעהיט זוכן פֿאַר ענטפֿערס צו די פראגעס "ווי זאָל איך זיין" און "וואָס וועט פּאַסן מיר." באַציונגען קענען ניט זיין געלערנט פון ביכער, כאָטש זיי קענען זיין נוציק אויב זיי העלפֿן איר פרעגן זיך די רעכט פראגעס. זאל ס זאָגן קינסטלעך סייכל האט אויסדערוויילט די שליימעסדיק באַגלייטער פֿאַר אונדז. אבער אפילו די ברירה פון אַ שוטעף לויט אַ וועראַפייד פאָרמולע, ווי אַ רעזולטאַט מיר טרעפן אַ לעבעדיק מענטש, און מיר האָבן קיין ברירה אָבער צו לעבן די שייכות זיך, עקספּערימענטינג און ימפּראַווייזינג אין זיי.
וואָס צו זאָגן צו דיין שוטעף ווען איר קריגערייַ? ווי צו שטימען אויף פינאַנצן, אויף וואס וועט נעמען אויס די אָפּפאַל? איר מוזן אויסטראַכטן ענטפֿערס זיך. וואָס פון זיי וועט זיין אמת, איר קענען באַשליסן בלויז דורך צוגעהערט צו זיך. און עס איז מסתּמא אַז זיי וועלן זיין גאָר אַנדערש פון די רעקאַמענדיד דורך פרענדז אָדער די אינטערנעט.
צו אָננעמען די אָנווער, עס איז קיין אנדערע וועג אויס ווי צו לעבן עס. צו ווערן מער זיכער, עס איז וויכטיק צו רעכענען אויס ווו עס קומט פון, פּונקט מיין ינסיקיוריטי. וואָס טאָן איך באַצאָלן ופמערקזאַמקייַט צו וואָס מאכט מיר שעמעוודיק?
אַזוי, לעבעדיק דורך געפילן און עפן זיך צו נייַע אָנעס, מיר ביסלעכווייַז - זיך אָדער מיט די הילף פון אַ סייקאָוטעראַפּיסט - אַסעמבאַל אונדזער אייגן וועלאָסיפּעד. עמעצער וועט עס האָבן מיט ראָזעווע בענד און אַ קאָרב פֿאַר ביכער, עמעצער מיט סטידיד טירעס און שטאַרק רעדער. און בלויז נאָך פּושינג אַוועק די ערד אויף אַ וועלאָסיפּעד וואָס מיר האָבן באשאפן פֿאַר זיך, מיר אָנהייבן צו טרעטלען צו אונדזער פאַקטיש זיך.