קליענט: מיין טאָכטער, זי איז 16 יאָר אַלט. "דארף רעדן"
בעטן: "פינף פון אונדז זענען פרענדז. צווישן אונדז איז אַ מיידל וואס טוט נישט ווערט אונדזער פֿרייַנדשאַפֿט. אַלע האָבן זיך באַליידיקט פֿון איר, איר אַוועקגענומען פֿון פֿרײַנד אין קאָנטאַקט. ווי אַזוי קען איך מאַכן מיין פרענדז שאָלעמ מאַכן מיט איר? גײַסטיקע דערהויבנקייט, ברענענדיקע אויגן. ווילינגנאַס צו רעדן און מאַכן אַ וויכטיק באַשלוס.
איך פֿאַרקלער די בקשה: „װאָס הײסט, אַז ער שאַצט נישט קײן פֿרײַנדשאַפֿט? פארוואס מיינט איר אַז איר דאַרפֿן צו שאָלעמ מאַכן זיי?
— זי האט אנדערע פרײנד — אן אנדער פירמע. זי ספּענדז מער צייט מיט זיי. ער האלט נישט אויף זיין ווארט: ער זאגט אונז אז ער וועט גיין מיט אונז, און דערנאך וויל ער נישט און גייט מיט זיי. פאַרוואָס וויל איך זיך שאָלעמ מאַכן? זי האט מיך אלײן געפרעגט, װײל פריער האב איך זי מיט זײ אלעמאל געשלאםן, אבער דאם מאל בין איך אלײן געװארן באלײדיקט פון איר, נישט געשאםן. אבער איך האט נישט ויסמעקן עס פון פרענדז אין קאָנטאַקט.
צי איר טראַכטן זי איז באַזאָרגט וועגן דעם?
באַמערקונג. אויב דער קאָנסולטאַנט וואָלט וועלן פרעגן צי דער פרייַנד האט אַ פאַקטיש אינטערעס אָדער פאַרלאַנג צו האַלטן פֿרייַנדשאַפֿט, דאָס איז, וועגן די גרייטקייט צו האַנדלען, די קשיא וואָלט זיין אַ גוט. די קשיא פון געפילן איז אַ קשיא אין די פּאָסל.
— זארגן, אבער נישט זײער פיל. זי האט אן אנדער פירמע. נ. איז מער באַזאָרגט ווייַל ער האט ליב געהאט איר. ער איז געווען דער ערשטער צו ויסמעקן איר פון קאָנטאַקט.
― װי אַזױ פֿילן זיך אַנדערע?
באַמערקונג. וואָס איז די קשיא וועגן און וואָס? איר קענען רעדן וועגן געפילן פֿאַר אַ לאַנג צייַט. א פיליק קשיא וואָלט זיין: איז עס רעאַליסטיש צו שאָלעמ מאַכן זיי? וואָס אַפּערטונאַטיז טוט די טאָכטער זען פֿאַר דעם?
"זיי שטיצן אים. און גלייך נאָך אים, זיי אַוועקגענומען איר פון פריינט. אבער איך וועל סייווי נישט אויסמעקן. מיר רעדן נאָך מיט איר. אויב מיר טאָן ניט יבערגעבן פֿאַר אַ לאַנג צייַט, טאָמער איך וועט ויסמעקן עס.
נו, מעקן עס נישט. ווי טאָן אנדערע פילן וועגן אים?
- פייַן. איך טראַכטן זיי ווארטן פֿאַר מיר צו שאָלעמ מאַכן זיי.
— דארפסטו עס ?
באַמערקונג. די טאכטער האט געװאלט עפעס טאן, זי איז געװען טעטיק, פארװאם זאל מען די טעטיקײט פארלעשן? אַנשטאָט צו דיסקוטירן "פארוואס טאָן איר דאַרפֿן דעם," עס איז בעסער צו פאָרשלאָגן אַ פּלאַן ווי צו שאָלעמ מאַכן זיי. טרעפן אַ פרייַנד, זאָגן איר וואָס זי איז געווען באליידיקטער, רעדן וועגן צי זי איז גרייט צו מייַכל פריינט מער רעספּעקטפוללי, און מער ספּאַסיפיקלי - אויב איר מסכים צו טרעפן, דאַן קומען, טאָן ניט דינאַמייז דיין פריינט ... עס איז בעסער צו טאָן און תשובה טאן ווי ניט צו טאָן און תשובה טאן. בעסער צו פּרובירן און לערנען ווי גאָרנישט טאָן און טראַכטן.
איך האב נישט געטענהט מיט איר. איך האב נישט ליב אז זי האלט נישט אויף איר ווארט, נאר זי קאן זיין פריינט מיט יעדן איינעם. און איך בין נאָר נישט געגאנגען צו פאַרלאָזנ זיך אויף איר הבטחות און אַלע. אויב עס אַרבעט אויס - גוט, אויב עס טוט נישט אַרבעטן - עס איז ניט נייטיק.
— אז דו האסט נישט געשװערט, נ׳ װיל נישט לײגן, זי טוט נישט דעם ערשטן טריט, װארום דארפםטו עס? צי איר טאַקע ווילן צו שאָלעמ מאַכן זיי? אפֿשר איז עפּעס געשען צווישן זיי, וואָס איר ווייסט נישט? אבער איר זענט פריינט, רעדן צו אַלעמען, געפינען אויס וואָס זיי ווארטן פֿאַר, ווי פיל עס כערץ זיי. אויב זיי ווילן נישט טאַקע שטעלן זיך, לאָזן אַלץ ווי עס איז - פאָרזעצן צו יבערגעבן ווי פריער, אויב זי וויל צו נעמען די ערשטער שריט אָדער בייַ מינדסטער ווייַזן עטלעכע פאַרלאַנג אין דעם ריכטונג - העלפן איר. אויב ניט, די צייט וועט שטעלן אַלץ אויף זיין אָרט. איר קענט איר נישט דערציען, זי איז שוין 16...
— הערט...
באַמערקונג. עס האָט זיך אַרויסגעוויזן — פּוסטקייט. דער ענטוזיאַזם איז פאַרוועלקט, די לעבנס לעקציעס ניט געלערנט. עס איז מעגלעך און נייטיק צו פֿאַרשטיין געפילן ווען עס איז אוממעגלעך צו פאָרשלאָגן עפּעס אין דער מדרגה פון אַקשאַנז. אין דער דערווייל, איר קענען פאָקוס אויף אַקשאַנז, רעדן וועגן מעשים, מעשים, אַקשאַנז!