וואָס קומט ערשטער פֿאַר אונדז? דער ענטפער צו דעם קשיא קלירז אונדזער מיינונג, סימפּלאַפייז אונדזער פּלאַן און סאַוועס צייט און ענערגיע. עס גיט אונדז די געלעגנהייט צו טאָן וואָס איז טאַקע ווערטפול פֿאַר אונדז.
טאַטיאַנאַ איז 38 יאָר אַלט. זי האט אַ מאַן, צוויי קינדער און אַ קלאָר רוטין פון דער מאָרגן וועעק זייגער צו די אָוונט לעקציעס. ― איך האָב זיך איבער װאָס צו באַקלאָגן זיך, ― פֿרעגט זי זיך, ― אָבער איך פֿיל זיך אָפֿט מאָל מיד, יראַטירטער און עפעם לײדיק. עס פעלט אויס עפעס וויכטיג, אבער איך פארשטיי נישט וואס דאס איז”.
Many men and women live against their will on autopilot, set up and programmed for them by others. Sometimes it’s because they said «no» to themselves, but more often than not it’s because they didn’t dare to say «yes».
Our personal life is no exception: over time, what we entered into a relationship for is overwritten by everyday life — everyday tasks and minor conflicts, so we are faced with the need to change something in relations with our loved ones. If we do not do this and continue to move “on the thumb”, then we lose strength and interest in life. Over time, this condition can turn into depression.
צייט צו זיין אַ ליבהאָבער
“Clients with a similar problem come to me more and more often,” says medical psychologist Sergey Malyukov. — And then, for starters, I propose to decide: what really pleases you? Then find out how this feeling appears, why at this moment. Maybe this is the realization of some of your quality or trait. And they just can be the thread that will return the taste of life. It would be nice to remember yourself in those periods when everything was in order, and to understand what activities, what relationships occupied most of my life. Ask yourself why it was important.»
איר קענען גיין די פאַרקערט וועג: יזאָלירן די אַקטיוויטעטן און באציונגען וואָס געבן העכערונג צו דעפּרעסיע, באָרדאַם, אומצופרידנקייט, און פּרובירן צו געפֿינען אויס וואָס איז פאַלש מיט זיי. אבער דעם וועג, לויט צו די סייקאַלאַדזשאַסט, איז מער שווער.
טאַטיאַנאַ ווענדן צו אַ סייקאָוטעראַפּיסט, און ער געבעטן איר צו געדענקען וואָס זי ליב געהאט אין קינדשאַפט. "אין ערשטער, גאָרנישט געקומען צו מיין מיינונג, אָבער דעמאָלט איך איינגעזען: איך געגאנגען צו די קונסט סטודיע! איך לייקט צו ציען, אָבער עס איז נישט גענוג צייַט, איך פארלאזן דעם טעטיקייט און גאָר פארגעסן עס. נאך דעם שמועס האט זי באשלאסן עס אנצונעמען. נאָך געפונען צייט פֿאַר אַ קונסט שולע פֿאַר אַדאַלץ, טאַטיאַנאַ איז סאַפּרייזד צו פֿאַרשטיין אַז אַלע די צייט זי האט פעלנדיק שאפן.
ווען מיר וויסן די כּללים און רעגיאַליישאַנז צו גוט און אַרבעטן אויף אַוטאָפּילאָט, מיר פאַרלירן אונדזער געפיל פון נייַקייַט, יבערראַשן און יקסייטמאַנט.
מיר מאל איגנאָרירן אונדזער באדערפענישן פֿאַר יאָרן. כאַביז מאל ויסקומען נישטיק קאַמפּערד מיט אַרבעט אָדער משפּחה ריספּאַנסאַבילאַטיז. עס זענען אנדערע סיבות וואָס מיר פאַרלאָזן אַקטיוויטעטן וואָס אַמאָל געווען וויכטיק פֿאַר אונדז.
“They cease to please when they become a routine and the original idea is blurred, for the sake of which we started doing this at all,” explains Sergey Malyukov. — If we talk about a hobby or work, then this can be when we are pressured by too many ideas about how to do it right. For example, ideas that you need to achieve certain success by a certain date, use specific techniques, compare yourself with others. Such «external» installations over time obscure the essence of our business.
יבעריק פּראַפעשאַנאַליזאַם קענען אויך פירן צו דעם רעזולטאַט: ווען מיר וויסן די כּללים און נאָרמז צו גוט און שפּילן אויף אַוטאָפּילאָט, מיר פאַרלירן די געפיל פון נייַקייַט, יבערראַשן און יקסייטמאַנט. פֿון וואַנען קומט אינטערעס און פרייד? דער וועג אויס איז צו לערנען נייַע זאכן, פּרובירן צו טאָן עפּעס אַנדערש אָדער אין אַ אַנדערש וועג. געדענקט וואָס עס מיינט צו זיין אַ ליבהאָבער. און לאָזן זיך צו זיין פאַלש ווידער.
ניט אַלץ איז אונטער קאָנטראָל
"איך ווייס נישט וואָס איך וויל, איך פֿיל נישט, אַז ס'איז גוט פֿאַר מיר"... אַזאַ צושטאַנד קען זײַן דער רעזולטאַט פֿון שווערע מידקייט, אויסמאַטערן. דעמאָלט מיר דאַרפֿן אַ פאַרטראַכט און גאַנץ מנוחה. אבער מאל ניט וויסן דיין פּרייאָראַטיז איז פאקטיש אַ רידזשעקשאַן, הינטער וואָס ליגט אַ פאַרכאַלעשט מורא פון דורכפאַל. זיין וואָרצל גיין צוריק צו קינדשאַפט, ווען שטרענג עלטערן פארלאנגט אַ דרינגלעך לייזונג צו די טאַסקס שטעלן פֿאַר די שפּיץ פינף.
דער איינציקער מעגלעכער פאָרם פון פּאַסיוו פּראָטעסט קעגן אומקאָמפּראָמיסן עלטערן שטעלונג איז דער באַשלוס נישט צו באַשליסן און נישט צו קלייַבן. אין דערצו, דורך אָפּזאָגן צו ונטערשטרייַכן, מיר האַלטן די אילוזיע פון אַמניפּאַטאַנס און קאָנטראָל איבער די סיטואַציע. אויב מיר טאָן ניט קלייַבן, מיר וועלן נישט דערפאַרונג באַזיגן.
מיר מוזן דערקענען אונדזער רעכט צו מאַכן מיסטייקס און זיין ימפּערפיקט. דעמאָלט דורכפאַל וועט ניט מער זיין אַ שרעקלעך צייכן פון דורכפאַל.
But such unawareness is associated with being stuck in the complex of the eternal youth (puer aeternus) and is fraught with a stop on the path of personal development. As Jung wrote, if we are not aware of the inner content of our psyche, it begins to influence us from the outside and becomes our destiny. In other words, life will again and again “toss” us with repetitive situations that require the ability to choose — until we take responsibility for it.
פֿאַר דעם צו פּאַסירן, מיר מוזן דערקענען אונדזער רעכט צו זיין פאַלש און ימפּערפיקט. דעמאלט וועלן די דורכפאלן אויפהערן צו זיין א שרעקליכע סימן פון דורכפאל און ווערן נאר א טייל פון דער באוועגונג אויפן וועג, וואס איז פאר אונז אויסגעקליבן נישט דורך דער געזעלשאפט, נישט דורך די מאדערניטעט, און אפילו נישט די נאענטע, נאר נאר דורך זיך אליין.
"מיר קענען באַשליסן וואָס איז טאַקע וויכטיק צו אונדז דורך טראַקינג ווי פיל די אַקשאַנז ינוועסטאַד אין דעם אָדער אַז טעטיקייט געבן ענערגיע און רעסורסן," זאגט די אַנאַליסיס סייקאַלאַדזשאַסט עלענאַ אַריה. "און די לעצטע, אין קער, לאָזן איר צו מער יפעקטיוולי פּראָצעס דייַגעס, שאַנד, שולד און אנדערע געפילן וואָס אַרייַנמישנ זיך מיט קאַנסאַנטריישאַן צו דערגרייכן צילן." וויסן וואָס איז וויכטיק פֿאַר אונדז, מיר וועלן פֿאַרשטיין וואָס אונדזער שטאַרקייַט איז.