ניילז אין דעם פּלויט: ווי צו האַלטן זאָגן ווערטער צו קינדער וואָס שאַטן

עס איז אַזאַ אַ מיזרעכדיק משל. דער קלוגער טאטע האט געגעבן דעם שנעלן זוהן א זעקל נעגל און אים געזאגט ער זאל ארײַנטריבן איין נעגל אין דעם פּלויט ברעט יעדעס מאל ווען ער קען נישט איינהאלטן זיין כעס. אין ערשטער, די נומער פון ניילז אין דעם פּלויט געוואקסן עקספּאָונענשאַלי. אבער דער יונגערמאן האט געארבעט אויף זיך אליין, און דער טאטע האט אים געראטן צו ארויסציען א נעגל פון פּלויט יעדעס מאל ווען ער האט געראטן צו איינהאלטן זיין געפילן. עס איז געקומען דער טאָג, ווען קיין איין נאָגל איז נישט געבליבן אין פּלויט.

אבער דער פּלויט איז שוין ניט געווען די זעלבע ווי פריער: עס איז געווען ריפּערד מיט לעכער. און דאַן האָט דער טאַטע דערקלערט פאַרן זון, אַז יעדעס מאָל וואָס מיר שאַטן אַ מענטש מיט ווערטער, בלײַבט אין זײַן נשמה דאָס זעלבע לאָך, די זעלבע שראַם. און אפילו אויב מיר וועלן שפּעטער אַנטשולדיקן און "נעמען אויס דעם נאָגל", די שראַם בלייבט נאָך.

עס איז נישט בלויז כּעס וואָס מאכט אונדז הייבן דעם האַמער און פאָר אין נעגל: מיר אָפט זאָגן שעדלעך ווערטער אָן טראכטן, קריטיקירן באַקאַנטע און קאָלעגעס, "נאָר אויסדריקן אונדזער מיינונג" צו פריינט און קרובים. אויך, דערציען אַ קינד.

"דו ביסט נישט מיין קינד, זיי ריפּלייסט איר אין די שפּיטאָל!", "דאָ בין איך אין דיין עלטער ...", "און ווער ביסטו אַזוי!", "נו, אַ קאָפּיע פון ​​​​טאַטע!", "אַלע קינדער זענען ווי קינדער ...", " קיין ווונדער איך שטענדיק געוואלט אַ יינגל ... «

ד י דאזיק ע אל ע װערטע ר זײנע ן גערעד ט געװאר ן אי ן ד י הערצער , אי ן א מאמענ ט פו ן פארצװײפלונ ג או ן מידקײט , אי ן פי ל אופנים , זײנע ן ז ײ געװע ן א איבערחזרונ ג פו ן װא ס ד י עלטער ן אליי ן האב ן אמא ל געהערט . אָבער דאָס קינד ווייסט נישט ווי אַזוי צו לייענען די דאָזיקע נאָך באַטײַטן און אָנכאַפּן דעם קאָנטעקסט, אָבער ער פֿאַרשטייט זייער גוט, אַז ער איז נישט אַזוי, ער קען זיך נישט קאָפּע, ער טרעפֿט נישט קיין דערוואַרטונגען.

איצט אַז איך בין דערוואַקסן, די פּראָבלעם איז נישט צו באַזייַטיקן די ניילז און לאַטע אַרויף האָלעס - עס זענען סייקאַלאַדזשאַסס און סייקאָוטעראַפּיס פֿאַר דעם. די פּראָבלעם איז ווי נישט צו איבערחזרן מיסטייקס און נישט אַרויסרעדן די ברענען, סטינגינג, כערטינג ווערטער בכויוו אָדער אויטאָמאַטיש.

"שטייענדיק פון די טיפענישן פון זכּרון, גרויזאַם ווערטער זענען ינכעראַטיד דורך אונדזער קינדער"

יוליאַ זאַכאַראָוואַ, קליניש סייקאַלאַדזשאַסט

יעדער פון אונדז האט געדאנקען וועגן זיך. אין פּסיכאָלאָגיע, זיי זענען גערופן "איך-באַגריף" און צונויפשטעלנ זיך פון אַ בילד פון זיך, אַטאַטודז צו דעם בילד (דאָס איז אונדזער זיך-שאַצן) און זענען ארויסגעוויזן אין נאַטור.

דער זיך-באַגריף הייבט צו פאָרעם אין קינדשאַפט. א קליין קינד ווייסט נאָך גאָרנישט וועגן זיך. ער בויען זיין בילד "ציגל דורך ציגל", רילייינג אויף די ווערטער פון נאָענט מענטשן, בפֿרט עלטערן. עס איז זייער ווערטער, קריטיק, אַסעסמאַנט, לויב וואָס ווערן דער הויפּט "בנין מאַטעריאַל".

די מער מיר געבן אַ קינד positive יוואַליויישאַנז, די מער positive זיין זיך-באַגריף און די מער מסתּמא מיר זענען צו כאַפּן אַ מענטש וואס האלט זיך גוט, ווערט פון הצלחה און גליק. און פֿאַרקערט — אַפענסיוו ווערטער מאַכן דעם יסוד פֿאַר דורכפאַל, אַ געפיל פון די אייגענע נישטיק.

מיט עלטער פאַרשווינדן גרויזאַם ווערטער נישט אין ערגעץ. אויפשטיין פון די טיפענישן פון זכּרון, זיי זענען ירשאַנד דורך אונדזער קינדער. ווי אָפט מיר געפֿינען זיך גערעדט צו זיי אין די זעלבע שעדלעך טערמינען וואָס מיר געהערט פון אונדזער עלטערן. מיר אויך ווילן "בלויז גוט זאכן" פֿאַר קינדער און פאַרקריפּלט זייער פּערזענלעכקייט מיט ווערטער.

פריערדיגע דורות האבן געלעבט אין א מצב פון מאנגל אין פסיכאלאגישן וויסן און נישט געזען קיין שום שרעקליכע באליידיגונגען אדער אין פיזישע שטראפן. דעריבע ר זענע ן אונדזער ע עלטער ן אפטמא ל ניש ט בלוי ז פארוואונדע ט געװאר ן פו ן װערטער , נא ר אוי ך געשלאג ן מי ט א גארטל . איצט אַז פסיכאלאגישן וויסן איז בארעכטיגט פֿאַר אַ ברייט קייט פון מענטשן, עס איז צייט צו האַלטן דעם באַטאַן פון אַכזאָריעס.

ווי אַזוי צו לערנען?

קינדער זענען אַ מקור פון ניט בלויז פרייד, אָבער אויך נעגאַטיוו געפילן: יריטיישאַן, אַנטוישונג, ומעט, כּעס. ווי צו האַנדלען מיט ימאָושאַנז אָן כערטינג די קינד 'ס נשמה?

1. מיר דערציען אָדער מיר קענען נישט קאָפּע מיט זיך?

איידער איר אויסדריקן דיין אומצופרידנקייט מיט אַ קינד, טראַכטן: איז דאָס אַ בילדונגקרייז מאָס אָדער איר נאָר קען נישט קאָפּע מיט דיין געפילן?

2. טראַכטן לאנג טערמין גאָולז

בילדונגקרייז מיטלען קענען נאָכגיין ביידע קורץ-טערמין און לאַנג-טערמין צילן. קורץ-טערמין פאָוקיסט אויף די פאָרשטעלן: האַלטן אַנוואָנטיד נאַטור אָדער, פאַרקערט, מוטיקן דעם קינד צו טאָן וואָס ער טוט נישט וועלן.

אויב איר פאָדערן אַנסערטאַנטי פאָלגעוודיקייַט, טראַכטן 20 יאָר פאָרויס. צי איר ווילן דיין קינד, ווען ער וואַקסן אַרויף, צו פאָלגן, נישט טריינג צו באַשיצן זיין שטעלע? זענט איר רייזינג די שליימעסדיק פּערפאָרמער, אַ ראָבאָט?

3. אויסדריקן געפילן ניצן די «איך-אָנזאָג»

אין «איך-מעסעס» רעדן מיר נאָר וועגן זיך און אונדזערע געפילן. "איך בין יבערקערן", "איך בין בייז", "ווען עס איז טומלדיק, עס איז שווער פֿאַר מיר צו קאַנסאַנטרייט." אָבער, טאָן ניט צעמישן זיי מיט מאַניפּיאַליישאַן. פֿאַר בייַשפּיל: "ווען איר באַקומען אַ דוס, מיין קאָפּ כערץ" איז מאַניפּיאַליישאַן.

4. אָפּשאַצן ניט אַ מענטש, אָבער אַקשאַנז

אויב איר טראַכטן דיין קינד איז טאן עפּעס פאַלש, לאָזן אים וויסן. אבער דורך פעליקייַט, דער קינד איז גוט, און אַקשאַנז, ווערטער קענען זיין שלעכט: נישט "איר זענט שלעכט", אָבער "עס מיינט צו מיר אַז איר האָט עפּעס שלעכט איצט".

5. לערן צו האַנדלען מיט ימאָושאַנז

אויב איר געפֿינען זיך ניט ביכולת צו שעפּן דיין געפילן, מאַכן אַ מי און פּרובירן צו נוצן די איך-אָנזאָג. דאַן היט זיך פֿאַר זיך: גיין צו אן אנדער צימער, רוען, גיין אַ גיין.

אויב איר וויסן אַז איר זענען קעראַקטערייזד דורך אַקוטע ימפּאַלסיוו ריאַקשאַנז, בעל די סקילז פון עמאָציאָנעל זיך-רעגולירן: ברידינג טעקניקס, פּראַקטיסיז פון באַוווסטזיניק ופמערקזאַמקייַט. לייענען וועגן כּעס פאַרוואַלטונג סטראַטעגיעס, פּרובירן צו באַקומען מער מנוחה.