דער אויסזען פון ווייך געפילן, געשלעכט אַטראַקשאַן צו אַ נאָענט, כאָטש ניט-בלוט, קאָרעוו, ברודער אָדער שוועסטער, וועט צעמישן ווער עס יז. ווי צו האַנדלען מיט דיין געפילן? די מיינונג פון די סייקאַטעראַפּיסט עקאַטערינאַ מיכאַילאָוואַ.
«Perhaps you are looking for a safe space»
עקאַטערינאַ מיכאַילאָוואַ, סייקאָוטעראַפּיסט:
You write that you and your sister have different parents and you are not blood relatives, but in your family roles you are still brother and sister. Feeling the sexual attraction build up, you are confused, scared and embarrassed that you are in such an incomprehensible situation. If it were not for this clarification — «sister», what would bother you then?
אָבער איך טראַכטן די געשיכטע איז מער קאָמפּליצירט. איך וואָלט זייער ווי צו פרעגן דעם קשיא בעשאַס אַ פּנים-צו-פּנים באַראַטונג: ווי אַזוי טאָן איר אַנטוויקלען באציונגען מיט פרעמדע? מיט די דרויסנדיקע וועלט בכלל? ווייַל, דירעקטינג אַטראַקשאַן אָדער פאַלינג אין ליבע מיט אַ ליב געהאט איינער: אַ חבר, קלאַסמייט, עמעצער מיר וויסן כּמעט לעבן, מיט וועמען מיר געוואקסן צוזאַמען, מיר ווענדן זיך פון די אַרויס וועלט צו די באַקאַנטע קאַמער. דאָס אָפט מיטל איר זוכט פֿאַר אַ זיכער פּלאַץ, אַ נויט פֿאַר באַשיצן.
אין דערצו, קאַנאַנאַקאַל ליבע ימפּלייז אַ זיכער ווייַטקייט, וואָס אַלאַוז איר צו ידעאַליזירן די כייפעץ פון ליבע, פאַנטאַסייז וועגן אים. דערנאָך, פֿאַרשטייט זיך, די גילדינג סאַבסידז, אָבער דאָס איז אן אנדער קשיא.
The described situation can be represented as follows. A person who does not feel very confident in the outside world, is afraid of rejection or ridicule, at some point convinces himself: no one really interests me there, I like a neighbor or a girl with whom I have been sitting at a desk for ten years. Why worries and unexpected adventures, when you can fall in love like this — calmly and without any surprises?
דיין ספקות אָנווייַזן אַז איר האָבן אַ געלעגנהייט צו לערנען עפּעס נייַ וועגן זיך.
פֿאַרשטייט זיך, אַז אַ טאַקע גרויסע ליבע צווישן מענטשן וואָס זענען אויפֿגעוואַקסן צוזאַמען, לאָז איך נישט אויס. און אויב, פֿאַר גענעטיק סיבות, עס איז נישט קאָנטראַינדיקאַטעד פֿאַר זיי צו ווערן אַ פּאָר, איך זען קיין סיבה צו ויסמיידן אַזאַ באציונגען. אבער די הויפּט קשיא איז אַנדערש: איז עס טאַקע דיין באַוווסטזיניק ברירה, דיין פאַקטיש געפילן, אָדער זענען איר טריינג צו באַהאַלטן הינטער די שייכות? אָבער ווי קענען איר וויסן ביי 19 ווען איר האָט נישט געפרוווט עפּעס אַנדערש?
נעמען אַ ברעכן: טאָן ניט יאָגעניש צו שפּילן, טאָן ניט מאַכן האַסטי דיסיזשאַנז. עס איז אַ גרויס געלעגנהייַט אַז נאָך אַ בשעת די סיטואַציע וועט באַשליסן זיך. ביזדערווייל פּרוּווט צו ענטפֿערן די דריי פֿראגן ערלעך:
- ביסט איר טריינג צו פאַרבייַטן פּאַסירונג, גיין אויס אין דער וועלט מיט עפּעס באַקאַנט און זיכער? זענען דאָרט פירז פון זיין פארווארפן דורך דעם וועלט הינטער דעם ברירה?
- וואָס אַקאַמפּאַניז די עראָטיש יקספּיריאַנסיז אַז איר דערפאַרונג? צי איר פילן דייַגעס, בושה, מורא? ווי וויכטיק איז די טעמע פון ברייקינג די טאַבו פון ינטער-משפּחה באַציונגען, "סימבאָליש ינסעסט", פֿאַר איר, און ווי טאָן איר האַנדלען מיט אים?
- אַלע פון אונדז קענען דערפאַרונג פאַרשידן געפילן, אַרייַנגערעכנט פאַרבאָטן אָנעס: אָנפאַל צו אַ קליין קינד, גלאָוטינג וועגן די פאַקט אַז עפּעס האט נישט אַרבעטן אויס פֿאַר אונדזער עלטערן אין לעבן. איך רעד נישט פון סעקסואלע געפילן אין באציאונג צו א אינגאנצן אומפאסטע אביעקט. דאָס איז, מיר קענען דערפאַרונג אַלץ אין די טיפענישן פון אונדזער נשמות. אונדזער ימאָושאַנז זענען זייער אָפט סתירה מיט אונדזער דערציונג. די קשיא איז: וואָס איז צווישן וואָס איר דערפאַרונג און ווי איר האַנדלען?
איך טראַכטן דיין צווייפל אָנווייַזן אַז איר האָבן אַ געלעגנהייט צו לערנען עפּעס נייַ וועגן זיך. פאַרוואַנדלען געפילן אין מאַטעריאַל פֿאַר זיך-אָבסערוואַציע און ינטראַספּעקשאַן איז טאָמער די הויפּט אַרבעט וואָס דאַרף זיין געטאן אין דעם סיטואַציע. און וואָס באַשלוס איר דעמאָלט מאַכן איז נישט אַזוי וויכטיק. אין די סוף, יעדער ברירה וואָס מיר מאַכן האט זייַן פּרייַז.