ווי אַזוי צו רעדן צו עמעצער וואס וויל צו יקסיד איר אין אַלץ, און נישט ווערן משוגע

קאָלעגע. פריינט. קאָרעוו. חבר אויף די לאַנדינג. ניט קיין ענין ווער דער מענטש איז, עס איז וויכטיק ווי ער פירט זיך: קיין ענין וואָס איר רעדן, ער וועט מיד האָבן זיין אייגענע געשיכטע - "נאָך מער טשיקאַווע." וועלכער איר טאָן, ער טוט עס אפילו בעסער. וואָס ער האָט דערגרייכט, ער האָט דערגרייכט מער.

האָבן איר לעסאָף באַקומען אַ אַרבעט? אײַער נײַע שטעלע איז גאָרניט אין פֿאַרגלײַך מיט די פֿאָרשטעלונגען, וואָס ער באַקומט טאָג־טעגלעך פֿון פֿאַרשיידענע עמפּלויערס, וואָס זענען גרייט אים אָפּצורײַסן מיט די הענט. האָבן איר געביטן דיין מאַשין? נו, ער שטימט קלאר נישט מיט זיין נייע קאר. גיין אויף יום טוּב צו אַמאַלפי? ער איז דאָרט געווען מיט זיין משפּחה מיט פינף יאָר צוריק. וויי, זינט דעמאָלט דעם אָרט איז געווארן אַ סופּער-טוריסט און "קנאַל". אבער אויב איר ווילט, ער וועט שיקן איר אַ רשימה פון זיינע רעקאַמאַנדיישאַנז. ער שיקט עס צו אַלעמען - און אַלעמען איז ממש צופרידן.

"אַזאַ מענטשן ויסקומען צו זיין קעסיידער דערשראָקן אַז איר וועט אַוטשיין זיי מיט דיין הצלחה," דערקלערט סייקאַלאַדזשאַסט און מחבר פון "דעפּרעסיע פּערפעקטלי דיסגייזד" מאַרגאַרעט רוטהערפאָרד, "און זיי טאָן אַלץ צו יבעריאָגן איר און אויך עפעס שטיין אויס. אין דער זעלביקער צייַט, זיי אָפט טאָן ניט פאַרשטיין ווי זיי רייצן אנדערע מיט אַזאַ נאַטור.

Rutherford's קלייאַנץ באַקלאָגנ זיך קעסיידער צו איר וועגן אַזאַ בראַמז, און זי זיך אָפט טרעפן זיי. "איך האָב ליב לאַנגע שפּאַצירן, און איינער פֿון מײַנע קרובֿים זאָגט כּסדר, אַז ער גייט אַזוי פֿיל ווי מיר, אויב נישט מער, כאָטש די גאַנצע משפּחה ווייסט זייער גוט, אַז ער גייט גאָר נישט אַרויס פֿון אויטאָ." עס זענען פאַרשידענע סיבות פֿאַר דעם פאַרלאַנג צו זיין דער ערשטער אין אַלץ. "מאל עס איז אַ קאַמפּעטיטיוו סטרייק, מאל אַ נידעריק זיך-שאַצן הינטער אַ בראַוואַדאָ מאַסקע, מאל אַ ינאַביליטי צו סאָושאַלייז רעכט," דערקלערט Rutgerford.

וועלכער די מאָטיוון פֿאַר די נאַטור פון אַזאַ מענטשן, עס איז נישט גרינגער פֿאַר אונדז, וואָס געפֿינען זיך אין זייער געזעלשאַפט. אָבער, עס כאַפּאַנז אַז מיר ביכייוו אין אַ ענלעך וועג. דאס פארשטיין איז עלעמענטאַר: אויב מיר יבעררייַסן אנדערן אין מיטן זאַץ אָדער נוצן אַ געשיכטע וואָס מיר נאָר געהערט ווי אַן אַנטשולדיקן צו דערציילן עפּעס פון אונדזער אייגן, פיל מער טשיקאַווע, דעמאָלט, ווי אַ הערשן, מיר באַמערקן אַז אַ ומגעלומפּערט פּויזע כאַנגז, און די אַרום אונדז קוים באמערקט זייער אויגן. רובֿ פון אונדז דעמאָלט האָבן גענוג טאַקט צו צוריקקומען צו די געשיכטע פון ​​די ינטערלאַקיאַטער.

אבער די וואס שטרעבן צו העכערן אנדערע אין אַלץ ביכייווז אַנדערש. זיי פשוט טאָן ניט וויסן ווי צו לייענען אַזאַ הינץ, אַמאַנדאַ דאַוועריטש, אַ מומחה אין משפּחה און חתונה ישוז, איז זיכער: "רובֿ פון די מענטשן פשוט טאָן ניט פאַרשטיין וואָס זיי טאָן. זיי האָבן אָפנהאַרציק הנאה פון זייער אייגענע געשיכטע, גלויבן אַז די געשיכטע מאכט זיי נענטער צו די ינטערלאַקיאַטערז, און נאַיוולי גלויבן אַז אנדערע ווי זיי.

די קאַנקלוזשאַנז זענען באשטעטיקט דורך די רעזולטאַטן פון וויסנשאפטלעכע פאָרשונג. אַזוי, אין 2015, סייקאַלאַדזשאַסס געפונען אַז באָוסטערס אָוווערעסטאַמאַץ ווי פיל די וילעם אַדמייערד זיי, און אַנדערעסטאַמאַט ווי פיל זיי טשעפּענ זיך אַלעמען. דערצו, זיי מיסאַנדערסטאַנד די ווירקונג וואָס זייער געשיכטע וועט האָבן אויף די אַרום זיי. “אויב איך דערצייל מיינע חברים ווי איך האָב פאַרלאָזט מיין אַרבעט און געפאָרן אַ גאַנץ יאָר, וועלן זיי פֿאַרשטיין ווי ראָמאַנטיש און יקסייטינג עס איז. אפֿשר װעל איך זײ אַפֿילו באַגײַסטערן צו טאָן דאָס זעלבע, ― טראַכט דער באַרימער. "נו, נו, זיכער האָבן זיינע עלטערן באַצאָלט פֿאַר דעם אַלע," רובֿ מסתּמא, קאָלעגע גראַנד צו זיך.

"דאָך, עס קען זיין אַ קאַמפּעטיטיוו מאָטיוו הינטער דעם נאַטור," דאַוריטש אַדמיץ. – אבער די מערהייט פארשטייט, אז דאס איז אינגאנצן "אוספארטמענטשליך", אומפיר און צום סוף פשוט רייסט זיך אפ דעם מיטארבעטער. און זיכער טוט נישט העלפן צו קריכן צו די שפּיץ פון די געזעלשאַפטלעך כייעראַרקי.

אַזוי ווי טאָן איר האַנדלען מיט אַזאַ מענטשן?

1. צוגרייטן זיך אין שטייַגן פֿאַר קאָמוניקאַציע מיט אַ באַרימערייַ

עס זענען זאכן וואָס איר נאָר האָבן צו אָננעמען ווי באַשערט. פֿאַר בייַשפּיל, די נויט צו באַזייַטיקן די דענטאַל נערוו - אָדער קאָמוניקאַציע מיט אַ מענטש וואס שטענדיק און אין אַלץ סטרייווז צו יקסיד איר. אויב איר האָבן צו האַנדלען מיט אים קעסיידער, נעמען דעם טרייט פון אים פֿאַר געגעבן. אָדער אַפילו פּרוּווט ליב צו לאַכן פון איר: „איך ווונדער וויפֿל מאָל אין אָוונט ער לאָזט מיך נישט ענדיקן? לעצטע מאָל האָט ער זיך דרײַ מאָל אַרײַנגעבראָכן מיט זײַנע דערציילונגען.

"אויב איר דערוואַרטן כאַראַקטעריסטיש נאַטור פון אַ באַונסער, עס וועט זיין גרינגער צו אָננעמען אים," Rutherford באַמערקונגען. - אויב איר זענט געגאנגען צו רעדן וועגן אַ לאַנג-אַווייטאַד העכערונג בעשאַס אַ באַגעגעניש מיט פרענדז, זיין צוגעגרייט פֿאַר די פאַקט אַז דער באַונסער וועט האָבן זיין אייגענע לעבן אויף דעם טעמע. ער דאַרף נאָר אַרײַנטאָן זײַנע צװײ סענט, און ס'איז נישט וויכטיק צי דאָס איז אמת צי נישט. וואָס מיר ווארטן פֿאַר טוט נישט שאַטן אונדז אַזוי פיל.

2. פרובירט צו סימפאטיזירן מיט אים, ווייל ער ווייסט נישט וואס ער טוט

איצט װײסט איר, אַז דער דאָזיקער אָרעמאַן קען פּשוט נישט לייענען סאָציאַלע סיגנאלן און די מצב פֿון אַנדערע, דאָס הײסט, אַז מע קאָן אים נאָר לײדן. אפֿשר דאָס מאָל איר וועט.

"ניט באַקומען אַנויד מיט אַזאַ מענטשן קענען זיין שווער, אָבער בייַ מינדסטער פּרובירן," אַדווייזיז סייקאָוטעראַפּיסט דזשעסיקאַ באַום. "זייט געדולדיק און דערמאָנען זיך אַז אפֿשר דער אנדערער מענטש נאָר האט נידעריק זיך-שאַצן, אָדער אפֿשר ער פילז אויס פון זיין עלעמענט, אַזוי ער ביכייווז מאָדנע."

3. זייט שטאָלץ פון דיין אייגענע דערגרייכונגען

זעלבסט-רעספּעקט קענען מאַכן איר כּמעט ומזעיק פֿאַר אַזאַ מענטשן, דעוועריטש זאגט. און פּרובירן נישט צו קאָנקורירן מיט זיי, עס איז אַ וויסט פון צייט. אין דערצו, זיי וועלן קיינמאָל, פֿאַר וואָס סיבה, אַרייַנלאָזן אַז איר האָבן אַטשיווד מער. גאָולז, פּלאַנז, חלומות זענען יחיד, אַזוי איז עס ווערט קאַמפּערינג?

4. פּרוּווט צו רעדן וועגן ווי איר פילן

אין רובֿ קאַסעס, געדולד און עמפּאַטי וועט העלפן איר צו אָננעמען די סיטואַציע, אָבער קאָויגזיסטינג זייַט ביי זייַט מיט אַ באַרימערייַ קענען זיין טאַקע שווער. "אויב אַ שייכות מיט אַזאַ אַ מענטש איז וויכטיק פֿאַר איר, פּרובירן צו רעדן צו אים. פֿאַר בייַשפּיל, זאָגן אַז עס איז וויכטיק פֿאַר איר אַז ער ליסאַנז צו איר מער קערפאַלי: דאָס וועט העלפן איר פילן אַז ער זאָרגן וועגן איר.

רעדן בלויז וועגן דיין נויט צו ווערן געהערט, אָן סטופּינג צו באשולדיקונגען ווי "איר קיינמאָל לאָזן מיר ענדיקן." זאָג דעם אָפּשפּרער, װאָס דאָס װעט אים מאַכן פֿאַר אַ גרױסער שמועס־רעדער, און דערנאָך װעט ער זיך קענען באַרימען מיט אַנדערע פֿרײַנט: „זיי האָבן מיר דאָ געזאָגט, אַז איך קאָן הערן װי קײנער נישט! .."