ווי צו פירן צו זאָרגן פֿאַר זיך אויב איר פאַרברענגען אַלע דיין צייט און ענערגיע אויף אנדערע

טאָמער איר זענט צופרידן שוין ווייַל איר העלפּס אנדערע - קינדער, מאַן אָדער פרוי, פריינט, עלטערן, אָדער אפילו דיין באליבטע הונט. אָבער אין דער זעלביקער צייט, איר מיסטאָמע פּאַסירן בייַ מינדסטער פון צייַט צו צייַט צו פילן אָוווערלאָודיד און ויסגעמאַטערט, ווייַל איר רובֿ מסתּמא טאָן ניט האָבן די רעסורסן פֿאַר דיין אייגענע באדערפענישן.

"באדערפענישן: גשמיות און עמאָציאָנעל, רוחניות און געזעלשאַפטלעך - אַלעמען האט. און מיר קענען נישט איגנאָרירן זיי פֿאַר אַ לאַנג צייַט, אָפּגעבן זיך בלויז צו העלפֿן אנדערע, "דערקלערט סייקאָוטעראַפּיסט שרון מארטין.

וואָס ס מער, קאַרינג וועגן אנדערע אויף די קאָסט פון זיך קענען זיין אַ סימפּטאָם פון קאָודעפּענדענסי. איר קענט קאָנטראָלירן צי דאָס איז אמת אָדער נישט אין דיין פאַל דורך לייענען די סטייטמאַנץ אונטן. מיט וועמען פון זיי טאָן איר שטימען?

• דיין באציונגען מיט אנדערע זענען נישט באַלאַנסט: איר העלפֿן זיי אַ פּלאַץ, אָבער איר באַקומען קליין אין צוריקקומען.
• איר פילן אַז דיין באדערפענישן זענען נישט ווי וויכטיק ווי די פון אנדערע.
• איר פילן פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר די גליק און וווילזייַן פון אנדערע.
• איר מאַכן אַנריליסטיק פאדערונגען אויף זיך און פילן עגאָיסטיש ווען איר שטעלן דיין באדערפענישן ערשטער.
• דיין זיך-ווערט דעפּענדס אויף ווי געזונט איר קענען נעמען קעיר פון אנדערע. העלפּינג אנדערע מאכט איר פילן וויכטיק, דארף און ליב געהאט.
• איר ווערן בייז אָדער ריזענטפאַל ווען דיין הילף איז נישט אַפּרישיייטיד אָדער ריסיפּראַקייטיד.
• איר פילן אַבליידזשד צו העלפן, סאָלווע פּראָבלעמס, ראַטעווען.
• איר אָפט געבן עצה וואָס איר האָט נישט געבעטן פֿאַר, זאָגן אנדערע וואָס צו טאָן, דערקלערן ווי צו סאָלווע זייער פראבלעמען.
• איר זענט נישט זיכער אין זיך און זענען דערשראָקן פון קריטיק, אַזוי איר פּרובירן צו ביטע אנדערע אין אַלץ.
• ווי אַ קינד, איר געלערנט אַז דיין געפילן און באדערפענישן זענען נישט וויכטיק.
• עס מיינט צו איר אַז איר קענען לעבן אָן דיין באדערפענישן.
• איר זענט זיכער אַז איר זענט נישט ווערט צו זאָרגן פֿאַר.
• איר טאָן ניט וויסן ווי צו זאָרגן פֿאַר זיך. קיינער האט דיר דאס נישט געוויזן ביי ביישפיל, נישט גערעדט מיט דיר וועגן ימאָושאַנז, פערזענליכע גרענעצן און געזונטע געוווינהייטן.
• איר אַליין זענט נישט זיכער וואָס איר דאַרפֿן, וואָס איר פילן און וואָס איר וואָלט ווי צו טאָן.

זאָרג אָדער ינדאַלדזשאַנס אין אַלץ?

עס איז וויכטיק צו לערנען צו ויסטיילן פאַקטיש זאָרג פון ינדאַלדזשאַנס אין אנדערע מענטשן ס וויצע און וויקנאַסאַז. דורך נאָכגעבן, מיר טאָן פֿאַר אנדערן וואָס ער קען בישליימעס טאָן פֿאַר זיך. פֿאַר בייַשפּיל, עס איז גאנץ פייַן צו פאָרן אַ 10-יאָר-אַלט אין שולע, אָבער מיר טאָן ניט האָבן צו פאָרן אַ 21-יאָר-אַלט זון אָדער טאָכטער צו אוניווערסיטעט אָדער אַרבעט.

פון קורס, יעדער ספּעציפיש פאַל מוזן זיין באהאנדלט סעפּעראַטלי. לאמיר זאגן אז אייער טאכטער ​​האט שרעקליך מורא פון דרייוון, אבער פרובירט איבערצוקומען איר שרעק און גייט צו א סייקאטהעראפיסט. אין דעם פאַל, געבן איר אַ הייבן איז לעגאַמרע פייַן. אבער וואָס אויב זי איז דערשראָקן צו פאָר, אָבער טוט גאָרנישט צו באַקומען דעם מורא? דערנאָך, דורך געבן איר אַ הייבן צו אַרבעטן, מיר נאָכגעבן איר וויקנאַסאַז, מאכן איר אָפענגיק אויף אונדז און געבן איר די געלעגנהייט צו אָפּלייגן די סאַלווינג איר פּראָבלעמס.

"קאַרינג פֿאַר יונגע קינדער אָדער עלטער עלטערן איז גאָר נאָרמאַל ווייַל עס איז שווער פֿאַר זיי צו טאָן דאָס אויף זייער אייגן. אָבער עס איז נוציק צו פרעגן זיך פון צייט צו צייט אויב דיין קינד קען נישט טאָן מער, ווייַל ער איז קעסיידער גראָוינג און דעוועלאָפּינג, גיינינג לעבן דערפאַרונג און מאַסטערינג נייַע סקילז, "אַדווייזיז שרון מארטין.

די וואס פארלאזן אנדערע מענטשן'ס שוואכקייטן זענען געווענליך אזעלכע וואס זענען בכלל גענייגט צו טאן אסאך פאר אנדערע אויס פון שולד, פליכט אדער מורא. עס איז גאנץ פייַן צו קאָכן מיטאָג פֿאַר דיין ספּאַוס (כאָטש ער אָדער זי וואָלט זיין פייַן אויף זייער אייגן) אויב דיין שייכות איז באזירט אויף קעגנצייַטיק הילף און קעגנצייַטיק הילף. אבער אויב איר נאָר געבן, און דער שוטעף נאָר נעמט און טוט נישט אָפּשאַצן איר, דאָס איז אַ צייכן פון אַ פּראָבלעם אין די שייכות.

איר קענען נישט געבן אַרויף צו זאָרגן פֿאַר זיך

"נעמען זאָרגן פון זיך איז ווי אַ באַנק אקאונט. אויב איר צוריקציען מער געלט ווי איר שטעלן אין די חשבון, איר וועט האָבן צו באַצאָלן פֿאַר אָוווערספּענדינג, דער מחבר דערקלערט. די זעלבע זאַך כאַפּאַנז אין באציונגען. אויב איר קעסיידער פאַרברענגען דיין שטאַרקייַט, אָבער טאָן ניט ריפּלעניש עס, גיכער אָדער שפּעטער איר וועט האָבן צו באַצאָלן די ביללס. ווען מיר האַלטן צו זאָרגן פֿאַר זיך, מיר אָנהייבן צו ווערן קראַנק, מיד, אונדזער פּראָודאַקטיוואַטי סאַפערז, מיר ווערן יראַטאַבאַל און רירנדיק."

נעמען קעיר פון זיך אַזוי איר קענען העלפֿן אנדערע אָן קרבן דיין אייגן גליק און געזונט.

ווי טאָן איר נעמען קעיר פון זיך און עמעצער אַנדערש אין דער זעלביקער צייט?

געבן זיך דערלויבעניש. עס איז וויכטיק צו קעסיידער געדענקען ווי וויכטיק זיך-זאָרגן איז. איר קענען אפילו שרייַבן זיך אַ געשריבן דערלויבעניש. למשל:

(דיין נאָמען) האט די רעכט צו ______________ הייַנט (למשל: גיין צו די ספּאָרטזאַל).

(דיין נאָמען) האט די רעכט נישט צו ________________ (למשל: בלייַבן שפּעט אין אַרבעט) ווייַל ער וויל צו ________________ (אָפּרוען און ווייקן אין די וואַנע).

אַזאַ פּערמישאַנז קען ויסקומען לעכערלעך, אָבער זיי העלפֿן עטלעכע מענטשן פאַרשטיין אַז זיי האָבן די רעכט צו נעמען קעיר פון זיך.

מאַכן צייט פֿאַר זיך. שטעלן באַזונדער צייט אין דיין פּלאַן וואָס איר וועט אָפּגעבן בלויז צו זיך.

שטעלן באַונדריז. דיין פערזענלעכע צייט דאַרף זיין פּראָטעקטעד. שטעלן באַונדריז. אויב איר שוין פעלן די שטאַרקייַט, טאָן ניט נעמען אויף נייַ אַבלאַגיישאַנז. אויב איר זענט געבעטן פֿאַר הילף, שרייַבן זיך אַ צעטל מיט דערלויבעניש צו זאָגן ניט.

דעלעגאַט טאַסקס צו אנדערע. איר קען דאַרפֿן צו דעלאַגייט עטלעכע פון ​​דיין קראַנט ריספּאַנסאַבילאַטיז צו אנדערע אין סדר צו פריי צייט פֿאַר זיך. פֿאַר בייַשפּיל, איר קען פרעגן דיין ברודער צו בייביסייט דיין קראַנק טאַטע אַזוי איר קענען גיין צו די ציינדאָקטער, אָדער איר קען פרעגן דיין ספּאַוס צו קאָכן דיין אייגן מיטאָג ווייַל איר ווילן צו גיין צו די ספּאָרטזאַל.

פאַרשטיין אַז איר קענען נישט העלפן אַלעמען. שטרעבונג אַלע מאָל צו סאָלווע אנדערע מענטשן ס פּראָבלעמס אָדער נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר אנדערע קענען ברענגען איר צו נערוועז יגזאָסטשאַן. ווען איר זען אַ מענטש אין אַ שווער סיטואַציע, איר מיד האָבן אַ פאַרלאַנג צו העלפן. איר מוזן ערשטער מאַכן זיכער אַז דיין הילף איז טאַקע דארף און ער איז גרייט צו אָננעמען עס. עס איז גלייַך וויכטיק צו ויסטיילן צווישן עכט הילף און ינדאַלדזשאַנס (און מיר נאָכגעבן אנדערע בפֿרט צו פאַרזיכערן אונדזער אייגן דייַגעס).

געדענק אַז עס איז בעסער צו נעמען קעיר פון זיך ראַרעלי ווי קיינמאָל. עס איז זייער גרינג צו פאַלן אין די אַלע-אָדער-גאָרנישט טראַפּ פון טראכטן אַז אויב איר קענען נישט טאָן אַלץ בישליימעס, עס איז נישט ווערט טריינג. אין פאַקט, מיר אַלע פֿאַרשטיין אַז אפילו פינף מינוט פון קלערן איז בעסער ווי גאָרנישט. דעריבער, טאָן ניט אַנדערעסטאַמאַט די בענעפיץ פון אפילו מינימאַל זיך-זאָרגן (עסן עפּעס געזונט, גיין אַרום די בלאָק, רופן דיין בעסטער פרייַנד). דאָס איז ווערט צו געדענקען ווען איר פּרובירן צו געפֿינען אַ וואָג צווישן זאָרגן פֿאַר זיך און זאָרגן פֿאַר אנדערע.

"העלפן אנדערע איז אַ זייער וויכטיק זאַך וואָס גיט טייַטש צו אונדזער לעבן. קיין איינער רופט צו ווערן גלייַכגילטיק צו אנדערע מענטשן ס טרויער און אנדערע מענטשן ס פראבלעמען. איך נאָר פֿאָרשלאָגן אַז איר געבן זיך ווי פיל ליבע און זאָרג ווי איר געבן צו אנדערע. געדענקט צו נעמען קעיר פון זיך און איר קענען לעבן אַ לאַנג, געזונט און גליקלעך לעבן! דערמאנט מיר פון אַ סייקאָוטעראַפּיסט.

וועגן דעם מחבר: שרון מארטין איז אַ סייקאָוטעראַפּיסט.