פיר פראַסעס וואָס צעשטערן באציונגען

"איר האָט נישט געפרעגט וועגן דעם"

"לעצטנס, אין שורה פֿאַר טשעק אין די אַעראָפּאָרט, איך וויטנאַסט די דיאַלאָג פון אַ באהעפט פּאָר," זאגט Chris Armstrong.

זי איז:

"איר קען האָבן דערציילט מיר.

איז ער:

“איר האָט קיינמאָל נישט געפרעגט.

"עס איז אַ באַטייטיק סומע פון ​​געלט. איך דארף דיך נישט פרעגן. איך האָב זיך געריכט, אַז איר זאָלט דערציילן.»

"עס איז אַ באַטייטיק חילוק צווישן "האט נישט ליגן" און "איז געווען ערלעך," דער מומחה גלויבט. — דער, וואם נעמט זיך פאר דעם שותף'ס געפילן, וועט זיך דערציילן וועגן דעם, וואס קאן אנשטערן א באליבטן. "איר קיינמאָל געבעטן!" איז אַ טיפּיש פראַזע פון ​​אַ פּאַסיוו אַגרעסער וואס מאכט די אנדערע זייַט צו באַשולדיקן פֿאַר אַלץ.

"איר האט ניט זאָגן עס, אָבער איר געדאַנק"

מאל מיר לייכט אַטריביוט צו פּאַרטנערס ינטענטשאַנז און תאוות אַז זיי האָבן נישט קול, אָבער, ווי עס מיינט צו אונדז, זיי מינאַצאַד דיסקאַווערד אין זייער סטייטמאַנץ. ער זאגט, "איך בין זייער מיד." זי הערט, «איך וויל נישט פֿאַרברענגען מיט דיר,» און באַשולדיקט אים גלייך דערויף. ער פארטיידיקט זיך: "איך האב נישט געזאגט אַז." זי האלט די באַפאַלן: "איך האב נישט געזאגט, אָבער איך געדאַנק."

"אפשר אין עטלעכע וועגן די פרוי איז רעכט," אַרמסטראָנג אַדמיץ. — עטלעכע מענטשן פּרוּווט טאַקע אַרויסצוגיין פון אַ שמועס מיט אַ שוטעף, באַרעכטיקן זיך מיט פאַרנומען אָדער מיד. ביסלעכווייַז, דעם נאַטור קענען אויך ווענדן אין פּאַסיוו אָנפאַל צו אַ ליב געהאט איינער. אָבער, מיר זיך קענען ווערן אַ אַגרעסער, מאַטערן די אנדערע זייַט מיט אונדזער געסיז.

מיר פאָר די שוטעף אין אַ ווינקל, צווינגען אונדז צו באַשיצן זיך. און מיר קענען דערגרייכן די פאַרקערט ווירקונג, ווען ער, געפיל ומיוישערדיק אָנגעקלאָגט, גאָר סטאַפּס מיטטיילן זיינע געדאנקען און יקספּיריאַנסיז. דעריבער, אפילו אויב איר זענט רעכט וועגן וואָס איז פאקטיש הינטער די ווערטער פון אַ שוטעף, עס איז בעסער צו זיין אָפן וועגן וואָס איז אַרן איר אין אַ רויק אַטמאָספער, אלא ווי טריינג צו באַשולדיקן, אַטריביוט צו דעם מענטש וואָס ער האט נישט זאָגן.

"איך טאָן נישט וועלן אַז דאָס זאָל געזונט גראָב ..."

"אַלץ וואָס וועט זיין געזאָגט נאָך דעם, רובֿ מסתּמא, וועט נאָר זיין גראָב און אַפענסיוו פֿאַר די שוטעף. אַנדערש, איר וואָלט נישט האָבן געווארנט אים אין שטייַגן, דערמאנט דער קאָוטש. — אז דו דארפסט פארפאסען דיינע ווערטער מיט אזעלכע ווארענונגען, דארפסטו זיי בכלל זאגן? טאָמער זאָל איר רעפאָרמולירן דיין געדאַנק?

ווייל דו האסט געשעדיגט א באליבטן, לייקענען אים אויך דאס רעכט אויף ביטערע געפילן, ווייל דו האסט געווארנט: «איך האב דיך נישט געוואלט באליידיקן.» און דאָס וועט אים נאָר נאָך שאַטן.

"איך קיינמאָל געבעטן איר פֿאַר דעם"

"מייַן פרייַנד קריסטינאַ קעסיידער ייערנז איר מאַן 'ס שירץ און טוט אַ פּלאַץ פון הויזגעזינד טשאָרז," זאגט אַרמסטראָנג. ״אי ן טא ג הא ט ז י אי ם געבעטן , א ז אי ר װע ג אהײ ם זא ל אויפנעמע ן אי ר קלײ ד פו ן ד י טריקעניש , אבע ר ע ר הא ט נישט . אין די היץ פון אַ קריגערייַ, קריסטינאַ האָט זיך באַוויזן איר מאַן פֿאַר די זאָרגן פון אים, און ער איגנאָרירט אַזאַ אַ קלייניקייַט. — כ׳האב דיך נישט געבעטן צו ארײזן מיינע העמדער — האט דער מאן געקראכן.

"איך האָב דיך נישט געפרעגט" איז איינער פון די מערסט דעוואַסטייטינג זאכן וואָס איר קענען זאָגן צו עמעצער אַנדערש. דורך טאן דעם, איר דיוואַליו ניט בלויז וואָס דיין שוטעף האט פֿאַר איר, אָבער אויך זיין געפילן פֿאַר איר. "איך טאָן ניט דאַרפֿן איר" איז דער אמת אָנזאָג פון די ווערטער.

עס זענען פילע מער פראַסעס וואָס צעשטערן אונדזער באציונגען, אָבער סייקאַלאַדזשאַסס ארבעטן מיט קאַפּאַלז רובֿ אָפט טאָן דאָס. אויב איר ווילן צו מאַך צו יעדער אנדערער און נישט פאַרשטאַרקן קאָנפליקט, געבן אַרויף אַזאַ מינדלעך אָנפאַל. רעדן צו דיין שוטעף וועגן דיין געפילן און יקספּיריאַנסיז גלייַך, אָן טריינג צו וויילד נעקאָמע און אָן ימפּאָוזינג אַ געפיל פון שולד.

וועגן דער עקספּערט: Chris Armstrong איז אַ ריליישאַנשיפּ קאָוטש.