ינהאַלט
מאל מיר פאַרשטיין אַז אונדזער לעבן און די לעבן פון אונדזער משפּחה איז עפעס פאַלש. אבער וואָס פּונקט איז הינטער דעם "פאַלש"? נאָך אַלע, מיר ווילן זיך און אונדזער ליב געהאט אָנעס זאָל לעבן, ווי אין אַ מייַסע, גליקלעך נאָך. ווי צו געפֿינען די פּראָבלעם און פאַרריכטן עס?
פארוואס ווערן עטלעכע פאַמיליעס פּראָבלעמאַטיק בשעת אנדערע בלייבן געזונט? טאָמער עס איז אַ רעצעפּט פֿאַר האַרמאָניע און גליק? "לאָמיר אַריבערגיין די שוועל פון אַ ומרויק משפּחה און זען וואָס פּונקט איז פאַלש אין איר, ווי עס זאָל זיין," שרייבט וואַלענטינאַ מאָסקאַלענקאָ, מחבר פון דעם בוך "איך האָבן מיין אייגן שריפט. ווי צו מאַכן דיין משפּחה צופרידן.
לאָמיר אָנהייבן מיט אַ ומרויק משפּחה. מיסטאָמע, עמעצער דערקענט זיך אין דער באַשרייַבונג. אין אַזאַ משפּחה דרייט זיך דאָס גאַנצע לעבן אַרום איין פּראָבלעם און זײַן טרעגער. פֿאַר בייַשפּיל, אַ דעספּאָטיק אָדער דאַמאַנערינג מוטער אָדער פאטער, ביטרייאַל פון איינער פון די פּאַרטנערס, זיין אָפּפאָר פון די משפּחה, אַדיקשאַן - מעדיצין, מעדיצין, אַלקאָהאָל אָדער עמאָציאָנעל, גייַסטיק אָדער קיין אנדערע ינקיוראַבאַל קרענק פון איינער פון די הויזגעזינד. די רשימה איז נישט יגזאָסטיוו, און יעדער פון אונדז קענען לייכט טראַכטן וועגן אַ ביסל מער פּראָבלעמס.
אין אַזאַ סיטואַטיאָנס, די קינדער וואָס ליידן די מערסט זענען די וואָס זענען דיפּרייווד פון ופמערקזאַמקייַט - נאָך אַלע, עס איז פאָוקיסט אויף די הויפּט משפּחה צרה. "עפּעס מוזן זיין מקריב געווען פֿאַר דיספאַנגקשאַן, און דער ערשטער קרבן, פון קורס, איז געזונט משפּחה ינטעראַקשאַנז," שרייבט וואַלענטינאַ מאָסקאַלענקאָ.
אין קיין משפּחה, עס זאָל זיין וויכטיק קאַמפּאָונאַנץ: מאַכט, צייט פֿאַר יעדער אנדערער, ערלעכקייט, אויסדרוק פון געפילן און פיל מער. לאָמיר באַטראַכטן די קרייטיריאַ אין ביידע מאָדעלס - געזונט און פּראָבלעמאַטיק.
אין געזונטע פאַמיליעס, עלטערן האָבן די מאַכט צו האַלטן אַ זיכער סדר. אבער זיי נוצן מאַכט פלעקסאַבאַל. "פּראָבלעם" עלטערן האַנדלען אַוטאָקראַטיש און אפילו אַרביטרעראַלי - "עס וועט זיין אַזוי ווייַל איך געזאגט", "ווייַל איך בין אַ פאטער (מוטער)", "אין מיין הויז אַלעמען וועט לעבן לויט מיין כּללים."
עס איז אָפט צעמישונג צווישן אַטאָראַטייטיוו אַדאַלץ און אַוטאָקראַטיק אַדאַלץ. וואַלענטינאַ מאָסקאַלענקאָ דערקלערט די חילוק. אויטאָריטאַטיווע עלטערן הערן צו קינדער און אנדערע משפּחה מיטגלידער איידער מאַכן אַ באַשלוס וואָס אַפעקץ אַלעמען. אין אַוטאָקראַסי, דער באַשלוס איז געמאכט דורך איין מענטש, די מיינונגען פון אנדערע זענען נישט גענומען אין חשבון.
אַפטערמאַטה
אויב מיר געוואקסן אין אַזאַ אַ משפּחה, דעמאָלט איין טאָג מיר געפֿינען אַז אונדזער געפילן, תאוות, באדערפענישן זענען פון קיין אינטערעס צו ווער עס יז. און מיר אָפט רעפּראָדוצירן דעם מוסטער אין שפּעטער לעבן. מיר אויסקלייַבן פּאַרטנערס וואָס "גאַנץ דורך געלעגנהייַט" טאָן ניט שטעלן אונדזער אינטערעסן אין עפּעס.
צייט איז געלט, אָבער ניט אַלעמען געץ עס
אין אַ געזונט משפּחה, עס איז צייַט פֿאַר אַלעמען, ווייַל אַלעמען איז באַטייַטיק און וויכטיק, דער סייקאַלאַדזשאַסט איז זיכער. אין אַ דיספאַנגקשאַנאַל משפּחה, עס איז קיין מידע פון רעדן, פרעגן וועגן געפילן, אינטערעסן און באדערפענישן. אויב זיי פרעגן שאלות, זיי זענען אויף פליכט: "ווי זענען די גראַדעס?" עס זענען שטענדיק מער וויכטיק זאכן צו טאָן ווי די לעבן פון די הויזגעזינד.
אָפט פּלאַנז זענען געמאכט אין אַזאַ משפחות, אָבער דעמאָלט זיי טוישן, הבטחות צו פאַרברענגען צייַט מיט קינדער זענען נישט געהאלטן. עלטערן געבן טאָפּל, מיוטשואַלי ויסשליסיק ינסטראַקשאַנז, ווייַל פון וואָס דער קינד טוט נישט וויסן ווי צו האַנדלען און ווי צו רעאַגירן. "איך בין זייער אינטערעסירט אין וואָס איר האָט געלערנט אין קאַראַטע. אָבער איך קען נישט גיין צו דיין פאַרמעסט - איך האָבן אַ פּלאַץ צו טאָן. אָדער "איך ליבע איר. גיי שפּאַציר, שטיי נישט אין וועג.»
"פּראָבלעם עלטערן" קען זאָגן: "צייט איז געלט." אבער אין דער זעלביקער צייַט, די מערסט טייַער און ווערטפול באַשעפעניש - זיין אייגן קינד - האט נישט באַקומען דעם בריליאַנט.
קאָנסעקווענסע
אונדזער אינטערעסן און באדערפענישן זענען נישט וויכטיק. מיר זענען נישט ווערט פון צייט און ופמערקזאַמקייַט. דערנאָך מיר געפֿינען אַ שוטעף מיט וועמען מיר אָפּרוען אין פאַרשידענע צייט, מיר באַקומען געוויינט צו דעם פאַקט אַז מיר קיינמאָל האָבן גענוג שטאַרקייַט - אַ מאַן אָדער פרוי האט אַ פּלאַץ פון אַרבעט, פריינט, וויכטיק פּראַדזשעקס.
די רעכט צו פאַרווייַלונג
אין געזונטע פאַמיליעס, אַחוץ די נויטיק אַבליגאַטאָרי אַרבעט - אַרבעט, לערנען, רייניקונג - עס איז אַ פּלאַץ פֿאַר שפּילערייַ, מנוחה און פאַרווייַלונג. ערנסט און "ניט-ערנסט" קאַסעס זענען באַלאַנסט. פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט און דוטיז זענען פונאנדערגעטיילט צווישן משפּחה מיטגלידער גלייַך, פערלי.
אין פּראָבלעם משפחות, עס איז קיין וואָג. דער קינד וואקסט פרי, נעמט אויף דערוואַקסן פאַנגקשאַנז. די פליכט פון אַ מוטער און פאטער זענען געהאנגען אויף אים - למשל, צו דערציען יינגער ברידער און שוועסטער. איר קענט אָפט הערן אין די אַדרעס פון עלטערע קינדער - "איר זענט שוין אַ דערוואַקסן."
אָדער די אנדערע עקסטרעם: קינדער זענען לינקס צו זייער אייגן דעוויסעס. זיי האָבן אַ פּלאַץ פון צייַט. עלטערן באַצאָלן זיי אַוועק מיט געלט, אַזוי לאַנג ווי זיי טאָן ניט אַרייַנמישנ זיך. כאַאָס איז איינער פון די אָפּציעס פֿאַר אַנכעלטי באַציונגען אין דער משפּחה. עס זענען קיין כּללים, קיין איינער איז פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר עפּעס. עס זענען קיין ריטשואַלז און טראדיציעס. אָפט כאַוסכאָולדז גיין אַרום אין שמוציק אָדער טאָרן קליידער, לעבן אין אַ ומנייטיק וווינונג.
אַפטערמאַטה
איר קענען נישט וויסט צייט רילאַקסינג. איר קענען נישט אָפּרוען. מיר מוזן נעמען קעיר פון אנדערע, אָבער נישט זיך. אָדער אַן אָפּציע: פארוואס נעמען אויף עטלעכע געשעפט, עס מאכט קיין זינען.
צי געפילן האָבן אַ פּלאַץ?
אין געזונטע פאַמיליעס, די געפילן פון אנדערע מענטשן זענען וואַליוד, זיי קענען זיין אויסגעדריקט. אין ומרויק משפחות, פילע ימאָושאַנז זענען טאַבו. "דו זאלסט נישט ברום", "עפּעס איר זענט אויך פריילעך", "איר קענען נישט זיין בייז." אין אַזאַ פאַמיליעס, קינדער אָפט דערפאַרונג שולד, פאַרדראָס און בושה פֿאַר זייער אייגן געפילן. אין געזונטע פאַמיליעס איז באַגריסן די גאנצע גאַמע פון געפילן: פרייד, ומעט, כּעס, רויק, ליבע, האַס, מורא, מוט. מיר זענען לעבעדיק מענטשן - דעם דעוויז איז שטיל פאָרשטעלן אין אַזאַ משפחות.
אַפטערמאַטה
מיר האָבן געלערנט צו באַהאַלטן אונדזער אמת געפילן ניט בלויז פון אנדערע, אָבער אויך פון זיך. און דאָס פּריווענץ אונדז צו זיין אָפנהאַרציק, אָפן, ווייזן זיך אין באַציונגען מיט אַ שוטעף און אונדזער אייגענע קינדער אין דער צוקונפֿט. מיר פאָרן די באַטאָן פון ינסענסיטיוויטי אַראָפּ די בינע.
ערלעכקייט דארף
אין געזונט באציונגען, מיר זענען ערלעך מיט ליב געהאט אָנעס. קינדער און עלטערן טיילן מיט יעדער אנדערע. אַנכעלטי פאַמיליעס האָבן אַ פּלאַץ פון ליגט און סיקריץ אויס פון די בלוי. הויזגעזינד זענען געוויינט צו ליגן און באַקומען אויס אויף קלייניקייטן. עטלעכע סיקריץ זענען געהאלטן אונטער שלאָס און שליסל פֿאַר יאָרן, דורכגעגאנגען אַראָפּ פון דור צו דור, "באַקומען אויס" אין די מערסט אומגעריכט און נייטמעריש וועג. אָנהאַלטן אַ סוד ריקווייערז אַ פּלאַץ פון ענערגיע פון די משפּחה סיסטעם. און אין אַ געזונט משפּחה, די ענערגיע קען זיין געניצט פֿאַר אַנטוויקלונג.
אַפטערמאַטה
מיר האָבן געלערנט צו ליגן ניט נאָר אין אַ גרויס וועג, אָבער אויך אין קליין זאכן. אַן ערלעך שמועס איז ניט בנימצא צו אונדז. און מיר רעפּראָדוצירן דעם מאָדעל אין אונדזער ווייַטער באַציונגען.
מיטאַרבעט און פּערזענלעך וווּקס
אין געזונט משפחות, זייַן מיטגלידער שטיצן די אַנטוויקלונג פון אנדערע, העלפן אין דעם. פרייען זיך מיט נצחונות, עמפּאַטייז מיט פייליערז. רעספּעקט אנדערע מענטשן ס געפילן און תאוות. אַזאַ משפּחה איז אַווער פון זיך ווי אַ איין גרופּע, ווו איינער פֿאַר אַלע און אַלע פֿאַר איין. אלעמען'ס ביישטייערונג צו דער געמיינזאמער זאך ווערט דא געשאצט.
אין פּראָבלעם משפחות, אויף די פאַרקערט, פּערזענלעך אַנטוויקלונג איז ראַרעלי ינקעראַדזשד. "פארוואס טאָן איר דאַרפֿן דאָס? איך וויל בעסער געפֿינען אַ אַרבעט.» שטיצן און האַסקאָמע קענען זיין באקומען בלויז אויב די אַקשאַנז פון איין משפּחה מיטגליד וועט נוץ די משפּחה. פארוואס האט די פרוי באַשלאָסן צו גיין מאָלן אין 35? וואָס איז די נוצן פון דעם? איך וואלט בעסער געוואשן די פענצטער.
אַפטערמאַטה
מיר האָבן געלערנט און זענען בישליימעס ביכולת צו קאַנסאַנטרייט אויף אנדערע, אָבער נישט אויף זיך. און פֿון דעם פונט, איין שריט צו קאָודעפּענדענסי.
ווי צו ווערן אַ געזונט משפּחה?
פּסיטשאָלאָגיסט קלאַודיאַ שווארצע, וועמענס ווערטער זענען ציטירטן אין דעם בוך, דיפיינד די כּללים פון אַ דיספאַנגקשאַנאַל משפּחה מיט דריי «ניט»: טאָן ניט רעדן, טאָן ניט פילן, טאָן ניט צוטרוי. וואַלענטינאַ מאָסקאַלענקאָ גיט 10 וואונדער פון אַ געזונט משפּחה, וואָס מיר זאָל שטרעבן פֿאַר.
פּראָבלעמס זענען דערקענט און גערעדט.
ינקעראַדזשאַז פרייהייט פון מערקונג, געדאַנק, דיסקוסיע, ברירה און שעפֿערישקייט, די רעכט צו האָבן זייער אייגענע געפילן און תאוות.
יעדער מיטגליד פון דער משפּחה האט זייַן אייגן יינציק ווערט, די דיפעראַנסיז צווישן קרובים זענען וואַליוד.
משפּחה מיטגלידער וויסן ווי צו נעמען קעיר פון זיך און טאָן ניט דאַרפֿן אָוווערפּראַטעקשאַן.
עלטערן טאָן וואָס זיי זאָגן, האַלטן הבטחות.
ראָלעס אין דער משפּחה זענען אויסדערוויילט, נישט ימפּאָוזד.
עס האט אַ פּלאַץ פֿאַר פאַרווייַלונג און פאַרווייַלונג.
מיסטייקס זענען מוחל - זיי לערנען פון זיי.
די משפּחה איז אָפן פֿאַר נייַע געדאנקען, עס יגזיסץ פֿאַר דער אַנטוויקלונג פון מענטש, און נישט פֿאַר פאַרשטיקונג.
משפּחה כּללים זענען פלעקסאַבאַל, זיי קענען זיין דיסקאַסט און געביטן.
איינער אַליין אין דער משפּחה אַנטדעקט איין טאָג אַז דאָס לעבן איז נישט אַזוי. און אויב ער פרוווט צו פאַרשטיין דעם און צולייגן עס אין זיין לעבן, ער וועט נעמען אַ גרויס שריט צו אָפּזוך.