ינהאַלט
פרענדז, איך פאָרזעצן צו ברענגען צו דיין ופמערקזאַמקייט אַ קאָמפּאַראַטיווע לייזונג פון פֿראגן - אין די נוסח פון די סינטאָן צוגאַנג און אין די נוסח פון אנדערע פסיכאלאגישן שולן.
פראגע:
“איך האב געהאט גרויסע פראבלעמען מיט בחורים. איך קען נישט בויען באציונגען, זיי צעבראכן אַוועק אין דער בינע פון ריטענשאַן. איך געארבעט מיט אַ סייקאָואַנאַליסט, ער אנטפלעקט מיין פירז פון קינדשאַפט. איך האָב מיט זיי געאַרבעט לויט דער סינעלניקאָוו אופֿן. און עס מיינט ווי אַ מענטש ארויס אויף די האָריזאָנט, בייַ ערשטער בליק, גאַנץ גוט. זיי האָבן זיך פֿאַרליבט, חתונה געהאַט. דער ערשטער יאָר פון לעבן איז געווען אָסאַם און גליקלעך. איך בין געווען זייער צופרידן.
דערנאָך איז געבוירן אַ קינד. דע ר מא ן הא ט זי ך ביס ל ביס ל אנגעהויב ן פארערגערן , או ן ע ס הא ט זי ך אינגאנצ ן אינגאנצ ן פארערגערט . ער האָט אָנגעהויבן טאָן אַלץ צו מיר, וואָס איך טאָן ניט ווי. בייסיקלי, עס אַלע אנגעהויבן נאָך איך אנגעהויבן צו טוישן די בילד. פאַרב דיין האָר, שנייַדן דיין האָר.
און איך אנגעהויבן צו טוישן מיין בילד ווייַל, ווייַל פון שוואַנגערשאַפט און נאָך קימפּעט, איך דורכגעגאנגען געזונט, איך געווארן עלטער און קוק ערגער, איך געוואלט צו פריש אַרויף.
צום סוף איז ער גאָר אַוועק, גוט צעלאָזן די נשמה. און איך האָב געפּרוּווט זיך אומקערן, אָבער איך האָב זיך נישט געוואָלט.
וואָס מיינט איר, איז דאָס די סיבה פֿאַר די צעבראכן משפּחה אָדער מיר? האָב איך עפּעס פאַלש געטאָן?»
דער ענטפער פון אַ פארשטייער פון איינער פון די פסיכאלאגישן שולן:
עס טוט אַ פּלאַץ כערץ ווען האפענונגען זענען דאַשט. ווען איר גלויבן אין אַ פייע מייַסע, אַ נס. און עס מיינט אַז עס איז שוין געשען (נאָך אַלע, עס איז געווען אַ יאָר פון אָסאַם לעבן). אָבער, עפּעס כאַפּאַנז ... און פּרינס כיינעוודיק טורנס אין אַ בייז פאַרזעעניש.
עס איז מיר זייער שווער צו ענטפֿערן דיין קשיא - ווער איז שולדיק אין דעם סיטואַציע.
עס איז גרויס אַז איר האָט געקענט חתונה און האָבן אַ בעיבי. דאָס איז אַ מתּנה פֿון לעבן, פֿון גאָט, פֿון דײַן מאַן.
אָבער, איך זען אַז אין דער זעלביקער צייַט די קינד האט אַ חילוק אין דיין לעבן. ער האָט געענדיקט אַ גליקלעך יאָר צוזאַמען. ער האט דיר געמאכט פעט און מיעס. און איר אַפֿילו האָבן צו טוישן דיין בילד ווייַל פון דעם. און ווי אזוי פארבינדט מען אז דאס איז די בילד וואס האט פארדארבן דיין מאן'ס שטעלונג צו דיר.
א קינד ענדערונגען אונדזער לעבן. אויף אייביק ... א קינד ענדערונגען אונדזער גוף. אויף אייביג
און פון איין זייט, איר פאַרווערן זיך צו טראַכטן אַז עס איז געווען מיט די אָנקומען פון דעם קינד אַז אַלץ איז פאַלש.
אויף די אנדערע האַנט, עס דאַרף צו זיין געקוקט בייַ גלייַך.
צום באַדויערן, לויט סטאַטיסטיק, יונג משפחות באַזונדער אין דער ערשטער יאָר נאָך דער געבורט פון אַ קינד.
ווייַל אַ קינד רייזאַז אַ ריזיק סומע פון געפילן, ימאָושאַנז, יקספּיריאַנסיז. אונדזער אייגענע יקספּיריאַנסיז אין דעם עלטער. טראָץ דער פאַקט אַז מיר טאָן ניט געדענקען די יקספּיריאַנסיז אין אַלע, אונדזער גוף געדענקט. און אונדזער גוף ריאַקץ ווי אין טיף קינדשאַפט.
און גוטע מוטערס װערן אין שרעטלן. און גוטע טאטעס פארוואנדלען זיך אין מיעסע פארזעענישן וואס שמעקט אין דער נשמה. ווייל אמאל איז דאס פונקטליך וואס זיין טאטע האט געטון מיט זיין מאמע. און ער האָט אפֿשר געוואָלט טאָן עפּעס אַנדערש. זאל עס נישט ...
דער קינד איז נישט צו באַשולדיקן אין עפּעס, ער נאָר ארויס
אַנקאַנשאַסלי, ין איר באַשולדיקן אים פֿאַר די סוף פון דיין גליק. צי ניט, טאָן ניט טאָן עס.
פאַרטראַכטנ זיך ווי צו אָננעמען זיך ווי אַ נייַע, אַנדערש. זען אין דיין מאַן אַ קליין דערשראָקן יינגל וואס טוט נישט וויסן וואָס צו טאָן אין אַזאַ סיטואַטיאָנס, אַזוי ער נאָר "שיץ" און לויפט אַוועק.
זען דיין קינד ווי אַ טאַלאַנט פון דעסטיני, ווי אַ טאַלאַנט פון גאָט. ער געקומען אין דעם וועלט צו סאָלווע דיין קינדשאַפט פּראָבלעמס. און עס וועט ברענגען איר פרייד און גליק. זייט זיכער דערפון.
מיט אמונה אין דיין גליק, סם, אַנאַליסיס סייקאַלאַדזשאַסט.
איך, ווי אַ פארשטייער (פארשטייער) פון די סינטאָן צוגאַנג אין פּראַקטיש פּסיכאָלאָגיע, וועט ענטפֿערן דיפערענטלי.
די סיבה פֿאַר די ניט אַנדערש משפּחה איז אַז צוויי מענטשן, איר און דיין מאַן, זענען ווארטן פֿאַר דיין משפּחה, ווי געזונט ווי גוט באַציונגען אין דער משפּחה, צו אַלע אַרבעט אויס פון זיך. אבער דאָס טוט נישט פּאַסירן. א שטאַרק און גליקלעך משפּחה, ווי אַ שלאָס פּרויעקט, איז געשאפן דורך מענטשן וואָס טראַכטן און זענען גרייט צו אַרבעטן אויף באציונגען. דאָס איז: איר דאַרפֿן צו באַקענען זיך מיט די קעראַקטעריסטיקס פון יעדער אנדערער (ליבע אין זיך טוט נישט געבן דעם), איר דאַרפֿן צו פאַרהאַנדלען, גיין צו יעדער אנדערער, ענדערן זיך אין עטלעכע וועג. עס איז גאָרנישט ינקרעדאַבלי שווער וועגן אים, אָבער עס איז אַזאַ אַ אַרבעט: צו מאַכן אַ משפּחה. עס מיינט אַז ניט איר אדער דיין מענטש זענען גרייט פֿאַר דעם אַרבעט. דאָס איז נאָרמאַל: איר האָט נישט געלערנט, אַזוי איר ניט אַנדערש. דאָס איז די הויפּט סיבה: אין דיין קעגנצייַטיק אַנפּריפּערדנאַס.
וואָס צו טאָן? לערנען. עס איז נישט זייער שווער. דער ערשטער און סימפּלאַסט זאַך איז צו דיסקוטירן די משפּחה אַגרעעמענט אַנקעטע אין די אָנהייב פון דיין לעבן צוזאַמען. דאָס וועט העלפֿן איר "זען" דיין צוקונפֿט פּרויעקט צוזאַמען, דיין צוקונפֿט לעבן צוזאַמען, העלפן איר צו וויסן יעדער אנדערע ס פֿעיִקייטן און מיינונגען, און אָנהייבן צו לערנען איר ווי צו פאַרהאַנדלען.
די אלע ענינים קען מען דיסקוטירן סיי באזונדער און סיי ערנסט, און בקיצור, אויפן וועג, ווי אגב: למשל אין גלייכע שמועסן אויף דייטס, ווי סתם אויס אינטערעסאנט, אונטערזוכן א וויכטיגע טעמע פארן צוזאמענלעבן. איין טאג האבן זיי גערעדט וועגן זיינע עלטערן, ווי ער באהאנדלט זיי, דעם אנדערן טאג — וועגן געלט, ווי ער מיינט ווער עס זאל פארדינען אין דער פאמיליע, וויפיל, און אויך דער אלגעמיינער אדער באזונדערער פאמיליע בודזשעט זאל זיין. אויף וואָס ווייַטער טאָג זיי האָבן אַ שמועס וועגן קינדער - ווי פילט דיין יונג מענטש וועגן זיי, ווי פילע קינדער וואָלט ער ווי, ווי זעט ער זייער דערציונג ... אַמאָל דיסקוטירן די ענין און אויסזען, ווי וועט ער רעאַגירן צו די פאַקט אַז איר פאַרב דיין האָר אָדער קורץ שנייַדן דיין האָר און ציען די נייטיק קאַנקלוזשאַנז. אַזוי מען באַקענען זיך לאַנגזאַם. ניט אַלע מענטשן וויסן וואָס זיי ווילן אין אַ צוקונפֿט שייכות, און אָפט איר זיך ימאַדזשאַן עס גאַנץ ווייגלי, אָבער אַ שלאָס שמועס וועט העלפן איר בעסער פֿאַרשטיין וואָס איז וויכטיק פֿאַר איר, וואָס איז מעגלעך און וואָס איז אַנאַקסעפּטאַבאַל.
טעמעס און מוסטער פראגעס פֿאַר דיסקוסיע:
מאַכט און געלט. ווער איז דער ראש משפחה? אומעטום? אַלע מאָל? אין אַלץ? ווי פיל געלט דאַרפֿן מיר פֿאַר אַ לעבעדיק לוין? וואָס איז אונדזער מאַקסימום פּלאַן? אויב עס איז נישט גענוג געלט אין דער משפּחה, וואָס דעמאָלט? ווער וועט זיין פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר סאַלווינג דעם אַרויסגעבן? וואָס און ווען וועט זיין קליימז קעגן עמעצער וואס וועט זיין אָפענגיק אויף אנדערן? איז עס נאָר פּערזענלעך געלט, ווער האט עס און ווי פיל? ווי וועלן מיר פירן די פּראָסט געלט? "איר זענט אַ ספּענדער!" — ווי אזוי ווערט דער פראבלעם געלייזט? ווייַל פון די שעדיקן צו וואָס זאכן קענען איר מאַכן אַ סקאַנדאַל צו אנדערן? וואָס טאָן איר ווילן אין אַ וווינונג? וואָס וועט איר ניט דערלאָזן?
אַרבעט. צי איר האָבן באדערפענישן פֿאַר די אַרבעט פון אנדערן? וואָס זאָל ניט זיין דאָרט? איז עס מעגלעך פֿאַר איר צו טוישן דזשאָבס פֿאַר די צוליב פון דיין משפּחה? צו וואס? אונטער וואָס טנאָים?
עסנוואַרג און קויסינע. וואָס זענען די וויל און רעקווירעמענץ? וועגעטאַריעריזאַם? טיש באַשטעטיקן? ווי טאָן מיר רעאַגירן אויב עס איז נישט געשמאַק און מאַנאַטאַנאַס? ווער מאכט די איינקויפן: וואספארא מין, ווער טראגט שווערע זאכן, ווער שטייט אין שורות וכו'? ווער קאָכט, זאָל דער אַנדערער העלפן און אויף וואָס? קענען עס זיין קליימז וועגן "טאַםלאַס"? אין וואָס פאָרעם? װער רײםט אױס דעם טיש און װאַשט די מאכלים נאָכן עסן צוזאַמען? טוט אַ מענטש ריין נאָך זיך נאָך עסן אַליין? איז עס וויכטיק פֿאַר איר? אין וואָס גראַד? סטערילע שייַנען אָדער נאָר נישט גראָב און קלאַטערד? ווער סוויפט און וואשט די שטאָק, וואַקוום, שטויב? ווי קעסיידער? וועט עס זיין אַן אַו פּאַיר? אויב מען ברענגט אריין שמוץ, ווער וועט עס אפווישן און ווען? צי מיר וואַשן אונדזער גראָב שיכלעך גלייך? צי מיר מאַכן אונדזער בעט מיד? וועלט געזונטהייט ארגאניזאציע? הענגען מיר הינטער אונדז אַ קלײד, אַ פּאַסן, לײגן מיר זאַכן אױף זײער אָרט?
קליידער, אויסזען און פּערזענלעך זאָרג. קליידער: שטעלונג צו שניט, פּרעפֿערענצן, ווי פיל זענען מיר גרייט צו פאַרברענגען, טאָן מיר קאָואָרדאַנאַט טייסץ אָדער טוט אַלעמען קלייד ווי זיי ווילן?
געזונטהייַט. איז עס אַ פליכט צו נעמען קעיר פון דיין געזונט? און אויב דער אַנדערער גייט נישט נאָך זיין אייגענע? אויב איינער איז ערנסט קראַנק? אויב אַ פרוי איז זייער שטאַרק נאָך קימפּעט?
קרובים. ווי אָפט וועט איר באַזוכן דיין עלטערן און קרובים? מוזן זיין צוזאַמען? קענען קרובים אַרייַנמישנ זיך מיט דיין באציונגען און לייפסטייל?
פריי צייט און כאַביז. ווי וועלן מיר פאַרברענגען אונדזער פריי צייט? און ווען וועט די בעיבי קומען? וואָס זענען איר אינטערעסירט אין און ווי עמעס? ווי וועט דאָס פאַרבינדן צו די אינטערעסן פון די משפּחה? איז דיין ספּאַוס אַבליידזשד צו טיילן דיין כאַביז? וואָס איז דיין שטעלונג צו באַזוכן פרענדז, באַרס, טעאַטער, קאָנסערוואַטאָרי? היקינג? היים בלייַבן? טעלעוויזיע? ווידיק? ביכער? ספּאָרט? פּעץ: ווער וואָלט איר ווי צו האָבן? פאַרוואָס פאַרטראָגט איר עס נישט?
קינדער. ווי פילע קידס טאָן איר ווילן ווען? וואָס אויב עס זענען קיין קינדער? וואָס אויב עס איז אַ אַנפּלאַנד שוואַנגערשאַפט? ווער וועט נעמען קעיר פון דעם קינד, וואָס מין פון הילף טאָן איר דערוואַרטן? ווי וועט איר רעאַגירן צו די פעלן פון פריי צייט? צו לימיטיישאַנז אין די געוויינטלעך וועגן פון פאַרווייַלונג? ווער וועט זיין אין באַשולדיקונג פון בילדונג? ווי טאָן איר ווילן צו זען דיין קינד און ווי טאָן איר פּלאַן צו דערגרייכן דעם? איז עס האַרט, דירעקטיוו, אָדער איז אַלץ נאָר צו דעם קינד, נישט צו ברעכן זיין פּסיכיק?
פריינט. אין דעם קאָנטעקסט פון משפּחה לעבן, איר פּלאַן צו טרעפן מיט פריינט: ווי אָפט, ווו, אין וואָס פאָרעם, ווען צוזאַמען מיט דיין ספּאַוס, ווען סעפּעראַטלי?
ביכייווערז און שלעכט געוווינהייטן. איז עס מעגלעך צו זיין סלאַפּי אנגעטאן אויב פריינט זענען באזוכן? וואָס אויב איר זענט אַליין אין שטוב? צי איר רויך, טרינקען? ווען, ווי פיל? וואָס וועט איר לאָזן זיך, דיין ספּאַוס? ווי וועט איר רעאַגירן אויב דיין ספּאַוס איז שיקער? אויב דיין ספּאַוס האט שלעכט אָדער פּריקרע געוווינהייטן (בייטינג זיין ניילז, שאַפלינג די פֿיס, נישט וואַשינג די הענט איידער עסן), ווי וועט איר רעאַגירן?
אונדזער שייכות. וואָס טאָקענס טאָן איר דאַרפֿן? און צו אן אנדער? וואָס וועט איר זייער באַליידיקן? און די אנדערע? ווי וועט איר פרעגן פֿאַר מחילה? ווי וועט איר מוחל? ווי לאנג וועט איר זיך צעברעכן איינער דעם אנדערן?
באַזירט אויף די פֿראגן, איר קענען מאַכן דיין אייגענע, וואָס זענען וויכטיק פֿאַר איר, און דיסקוטירן זיי אין שטייַגן. איר וועט קענען פון שטייַגן וויסן ווי דער אנדערער מענטש וועט זיך פירן אין סיטואַטיאָנס וואָס זענען וויכטיק פֿאַר איר, און גלייך זאָגן אין שטייַגן ווי איר פּלאַן צו פירן זיך. איר וועט האָבן די געלעגנהייט צו פֿאַרשטיין צי איר ווי די לומינג כּללים פון קאָוכאַבאַטיישאַן. עס וועט זיין אַ געלעגנהייט צו זען צוקונפֿט פּראָבלעם געביטן אין די שייכות - און באַטראַכטן צי איר זענט גרייט צו אָננעמען עס. פֿאַר בייַשפּיל, זיי זענען גרייט צו אָננעמען סלאָוועננעסס אָדער נישט אַ באַזונדער פאַרלאַנג פֿאַר מאַטעריאַל וווילטאָג און געזעלשאַפטלעך וווּקס, ניט ווילינגנאַס צו טוישן די טעגלעך רוטין אין קשר מיט די אויסזען פון קינדער (דער פאַרלאַנג צו יבעררוק די מאַסע פון זאָרגן פֿאַר אַ קינד בלויז צו זיין קינד) פרוי) און אַזוי אויף.
דער עיקר, וואָס איך האָב געוואָלט זאָגן, איז, אַז רעד, רעדט פֿריִער וועגן די תקנות פֿון דײַן צוזאַמענלעבן, וועגן וואָס דו ווילסט זען אויף די פּלייצעס פֿון אַן אַנדערן, און וואָס דו ווילסט אָננעמען. דיסקוטירן מעגלעך שוועריקייטן אין שטייַגן - אין קשר מיט די אויסזען פון קינדער, מאַנגל פון געלט, מיט די גילוי געוווינהייטן פון יעדער אנדערער. און אויך לערנען, אפילו אין דער צייַט פון פאַלינג אין ליבע, צו זען די געוווינהייטן און אַספּעריישאַנז פון אן אנדער מענטש, לערנען צו פאָרויסזאָגן ווי ער אָדער זי וועט ביכייוו אין וואָכעדיק סיטואַטיאָנס. ווי עגאָיסטיש איז דיין שוטעף, ווי צוגעפאסט אין וואָכעדיק לעבן, ווי געוויינטלעך איז וואָכעדיק יידלנאַס? אַלע די ריפלעקשאַנז און אַבזערוויישאַנז וועט העלפן צו ויסמיידן פּריקרע סאַפּרייזיז.
איך סאַכאַקל ווידער אַמאָל: די סיבה פֿאַר די דיסקאָרד אין דיין שייכות איז אַז איר געוואוסט ביסל וועגן וואָס משפּחה לעבן איז, איר האָט נישט וויסן ווער איז גרייט פֿאַר אים און וואס איז נישט. איר האָט נישט געזאמלט דעם וויסן, נישט צוגעגרייט זיך פֿאַר משפּחה לעבן און נישט ונטערזוכן דיין שוטעף פֿאַר גרייטקייַט פֿאַר אים. און ווידער, דאָס איז נישט אַזוי שווער. ביסלעכווייַז, איר וועט מצליח זיין.