זיך-ליבע איז דער מקור פון גוט וויל און רעספּעקט. אויב די געפילן זענען נישט גענוג, די שייכות ווערט אַטאָראַטעריאַן אָדער איז געבויט לויט די "קאָרבן-פאָרזעצער" טיפּ. אויב איך האָב זיך ניט ליב, איך וועל נישט קענען צו ליבע אנדערן, ווייַל איך שטרעבן בלויז פֿאַר איין זאַך - צו זיין ליב געהאט זיך.
איך וועל אָדער מוזן פרעגן פֿאַר «ריפילז» אָדער געבן אַרויף די אנדערע מענטש 'ס געפיל ווייַל איך נאָך האָבן נישט גענוג פון עס. אין קיין פאַל, עס וועט זיין שווער פֿאַר מיר צו געבן עפּעס: אָן ליבע זיך, איך טראַכטן אַז איך קען נישט געבן עפּעס ווערטיק און טשיקאַווע צו אנדערן.
דער, וואָס האָט זיך ניט ליב, נוצט ערשט, און דערנאָך צעשטערט דעם צוטרוי פון דעם שוטעף. דער «פארזארגער פון ליבע» ווערט פארשעמט, ער הייבט אן צו צווייפלן און ווערט ענדליך מיד פון באווייזן זיינע געפילן. מיסיע אוממעגלעך: איר קענען נישט געבן אנדערן וואָס ער קענען געבן זיך בלויז זיך - ליבע צו זיך.
דער, וואָס האָט זיך ניט ליב, פֿרעגט אָפט אומבאוואוסטזיניק די געפֿילן פון דעם אַנדערן: “פארוואס דאַרף ער אַזאַ נאַנצן ווי מיר? אַזוי ער איז אַפֿילו ערגער ווי מיר! פעלן פון זיך-ליבע קענען אויך נעמען די פאָרעם פון אַ כּמעט מאַניק איבערגעגעבנקייט, אַ באַנעמעניש מיט ליבע. אבער אַזאַ אַ באַנעמעניש מאַסקס אַ ינסיישאַבאַל נויט צו זיין ליב געהאט.
אַזוי, איין פרוי דערציילט מיר ווי זי געליטן פון ... איר מאַן ס קעסיידערדיק דיקלעריישאַנז פון ליבע! עס איז געווען אַ פאַרבאָרגן פסיכאלאגישן זידלען אין זיי אַז נאַלאַפייד אַלץ וואָס קען זיין גוט אין זייער שייכות. נאָכן צעטיילן זיך מיט איר מאַן, האָט זי פֿאַרלוירן 20 קילאָגראַמס, וואָס זי האָט פֿריִער פֿאַרדינט, אומבאוואוסטזיניק זיך פּרוּווט באַשיצן פֿון זײַנע טעראָרייזינג קאָנפעססיעס.
איך בין ווערט פון רעספּעקט, אַזוי איך בין ווערט פון ליבע
די ליבע פון אנדערע קען קיינמאָל מאַכן זיך פֿאַר אונדזער פעלן פון ליבע פֿאַר זיך. ווי אויב אונטער די דעקל פון עמעצער ס ליבע איר קענען באַהאַלטן דיין מורא און דייַגעס! ווען א מענטש האט זיך נישט ליב, בענקט ער נאך אבסאלוטע, אומבאדינגטלעכע ליבע און פארלאנגט אז זיין שותף זאל אים פארשטעלן מיט נאך און מער באווייזן פון זיינע געפילן.
איין מענטש האָט מיר דערצײלט װעגן זײַן כאַווערטע, װאָס האָט אים ממש פּײַניקן מיט געפֿילן, געפּרוװט די באַציִונג אויף שטאַרקײט. די דאזיקע פרוי סימד צו פרעגן אים אַלע מאָל, "וועט איר נאָך ליבע מיר אפילו אויב איך מייַכל איר שלעכט אויב איר קענען נישט צוטרוי מיר?" ליבע וואָס טוט נישט אַרייַנציען אַ ווערדיק שטעלונג טוט נישט פאָרעם אַ מענטש און טוט נישט באַפרידיקן זיין באדערפענישן.
איך אליין בין געווען א באליבט קינד, מיין מאמעס אוצר. אָבער זי האָט געבויט אַ שייכות מיט מיר דורך אָרדערס, בלאַקמייל און טרעץ וואָס האָבן נישט לאָזן מיר צו לערנען צוטרוי, גוטהאַרציקייַט און זיך-ליבע. טרא ץ דע ר מאמע ס פארערונ ג הא ב אי ך זי ך ניש ט ליב . אין עלטער פון נייַן בין איך קראַנק געווארן און איך האָב געמוזט באהאנדלען אין אַ סאַנאַטאָריע. דאָרט האָב איך זיך באַקענט מיט אַ ניאַניע, וואָס האָט מיר (צום ערשטן מאָל אין מײַן לעבן!) געגעבן אַן אַמייזינג געפיל: איך בין ווערטפול — פּונקט ווי איך בין. איך בין ווערט פון רעספּעקט, וואָס מיטל איך בין ווערט פון ליבע.
בעשאַס טעראַפּיע, עס איז נישט די ליבע פון דער טעראַפּיסט וואָס העלפּס צו טוישן די מיינונג פון זיך, אָבער די קוואַליטעט פון די שייכות וואָס ער אָפפערס. עס איז אַ שייכות באזירט אויף גודוויל און די פיייקייט צו הערן.
דאָס איז וואָס איך קיינמאָל מיד פון ריפּיטינג: די בעסטער טאַלאַנט וואָס מיר קענען געבן אַ קינד איז נישט אַזוי פיל צו ליבע אים ווי צו לערנען אים צו ליבע זיך.