ינהאַלט
דיין קינדער זענען אַנטענאַבאַל, איר פילן ווי איר פאַרברענגען דיין טעג מיט סקרימינג ... וואָס אויב איר אָנהייבן צו טראַכטן וועגן זיך איידער באַשולדיקן דיין קליינע קינדער? עס איז צייט צו נעמען אַ שריט צוריק פון וואָכעדיק קאָנפליקט און ריינווענט דיין ראָלע ווי מאַם.
שטעלן אַ בייַשפּיל פֿאַר דיין קינד
ווען איר נעמען אים צו די סופּערמאַרק, ער לויפט אַרום די פּאָליצעס, בעט פֿאַר זיסוואַרג, סליפּינג זיך צו אידיש, סטאַמפּס די פֿיס בייַ די קאַש שרייַבטיש... בקיצור, דיין קינד איז גאָר אַדזשאַטייטאַד. איידער איר זוכט פֿאַר די גרונט פון אַ פּראָבלעם אַרויס, דער Zen פאָטער פרעגט זיך אָן קאַמפּלייסאַנסי וועגן וואָס ער גיט צו זען פון אים. וואס איז מיט דיר? צי איר קראָם מיט שלום פון גייַסט, איז עס אַ גוט צייַט צו טיילן אָדער אַ אַרבעט וואָס איר שיקן אין דרוק נאָך אַ לאַנג און טיירינג טאָג פון אַרבעט פֿאַר איר און שולע פֿאַר אים? אויב דאָס איז די רגע אָפּציע די רעכט איינער, נעמען אַ ברעכן צוזאַמען איידער די ראַסעס, האָבן אַ פֿאַרבייַסן, נעמען אַ קורץ גיין צו דעקאָמפּרעסס. איידער ער קומט אריין אין סופּערמאַרק, וואָרענען אים: אויב ער לויפט אין אַלע ריכטונגען, ער וועט זיין באַשטראָפט. עס איז וויכטיג אז די כלל און די סאנקציע ווערן פאראויסגעזאגט, רואיג און נישט אין דעם כעס פון דעם מאמענט.
דו זאלסט נישט זיין געצווונגען צו דאַנקען דיר
איר זענט מיד און דיין קינד פרעגט איר טאָנס פון פראגעס, ווי: "פארוואס איז דער הימל טונקל בייַ נאַכט?" ― פֿון װאַנען קומט דער רעגן? אדער "פארוואס האט פאפי שוין נישט קיין האר אויפן קאפ?" אַוואַדע, די נייַגעריקייַט פון אַ טאַדלער איז דערווייַז פון סייכל, אָבער איר האָבן די רעכט נישט צו זיין בארעכטיגט. אויב איר טאָן ניט וויסן דעם ענטפער, טאָן ניט נאָר זאָגן עפּעס צו האָבן שלום. פאָרשלאָג צו זוכן די ענטפֿערס מיט אים שפּעטער, אַדינג אַז עס וועט זיין קילער צו גיין צוזאַמען צו קוקן אין ביכער אָדער צו באַזוכן איין אָדער צוויי זייטלעך אויף דער אינטערנעץ געטרייַ צו פראגעס פון וויסנשאַפֿט אָדער די גרויס פֿראגן פון לעבן ...
דו זאלסט נישט אַרייַנמישנ זיך אין זייער טענות
עס איז אַנויינג צו הערן זיי קריגערייַ וועגן אַלץ, אָבער די רייוואַלרי פון די שוועסטער און אַרגומענטן זענען אַ נאָרמאַל טייל פון משפּחה לעבן. אָפט דער פאַרכאַלעשט ציל פון די קליינע איז צו אַרייַנציען זייער עלטערן אין די אַרגומענט אַזוי אַז זיי זייַט מיט איינער אָדער די אנדערע. זינט עס איז יוזשאַוואַלי אוממעגלעך צו וויסן ווער סטאַרטעד עס (אָבער אַחוץ אין דעם פאַל פון אַ פאַקטיש קאַמף), דיין בעסטער געוועט איז צו זאָגן, "דאס איז דיין קאַמף, נישט מייַן. מאַכן עס פּאַסירן אויף דיין אייגן, און מיט ווי קליין ראַש ווי מעגלעך. דאָס איז בתנאי, אַז דער קליינער איז אַלט גענוג צו רעדן און פאַרטיידיקן זיך, און די אַגרעסיווקייט אַנטפּלעקט זיך נישט מיט פיזישע גוואַלד וואָס קען זיך באַווייזן צו זיין געפאַר. א Zen פאָטער מוזן וויסן ווי צו שטעלן לימאַץ אויף היציק דזשעסטשערז און די געזונט מדרגה פון סקרימינג.
דו זאלסט נישט געלט אין אָן זאָגן עפּעס
מיר מיסטייקאַנלי גלויבן אַז זייַענדיק זעען איז וועגן מאַסטערינג די אויסדרוק פון אונדזער ימאָושאַנז און אַבזאָרבינג שאַקס בשעת בעכעסקעם אַ שמייכל. פאַלש ! עס איז אַרויסגעוואָרפן צו נאָכקרימען ימפּאַסאַביליטי, עס איז בעסער צו באַגריסן דיין ימאָושאַנז ערשטער און ריסייקאַל זיי שפּעטער. ווי באַלד ווי דיין קינד שטורעם, שרייען, אויסדריקן זיין כּעס און זיין פראַסטריישאַנז, בעט אים אָן כעזאַטיישאַן צו גיין צו זיין צימער, זאָגן אים אַז ער דאַרף נישט באַפאַלן די הויז מיט זיין געשריי און זיין גרימצארן. אַמאָל ער איז אין זיין צימער, לאָזן אים ראַנג. בעשאַס דעם צייַט, מאַכן די ינער רויק דורך ברידינג עטלעכע מאָל אין אַ רודערן טיף (ייַנאָטעמען דורך די נאָז און ויסאָטעמען סלאָולי דורך די מויל). דערנאָך, ווען איר פילן רויק, פאַרבינדן אים און פרעגן אים צו קול זיין גריוואַנסיז צו איר. הער צו אים. נעמען אַכט פון וואָס מיינט צו איר גערעכטפארטיקט אין זיין ריקוועס, דעמאָלט שטעלן פעסט און רויק וואָס איז ינאַדמיססיבלע און ניט-פאַרקויפלעך. דיין רויק איז ריאַשורינג פֿאַר דעם קינד: עס שטעלן איר אין דער אמת דערוואַקסן שטעלע.