ינהאַלט
זיי קריגערייַ, קריגערייַ, קנאה ... קיין וועריז, זייער באַשערט אַרגומענטן און זייער געזונט רייוואַלרי מאַכן עמיאַליישאַן און זענען אַ פאַקטיש לאַבאָראַטאָריע פֿאַר בנין און לערנען צו לעבן אין געזעלשאַפט ...
נישט לייקענען זייער קנאה
אַ טענה צווישן ברידער און שוועסטער, צו זיין ייפערטזיכטיק איז נאָרמאַל, אַזוי טאָן ניט פּרובירן צו אָנטאָן גאנץ פיקטישאַס האַרמאָניע ! אין דער פאַנטאַזיע פון די קליינע, די ליבע פון עלטערן איז אַ גרויס שטיקל צעטיילט אין ברעקלעך. די שאַרעס לאַדזשיקלי פאַרקלענערן מיט די נומער פון קינדער און זיי פילן אַגריווד ... מיר מוזן מאַכן זיי פֿאַרשטיין אַז די ליבע און די הערצער פון עלטערן וואַקסן און מערן מיט די נומער פון קינדער און אַז אַ פאָטער קענען ליבע צוויי, דריי אָדער פיר קינדער אין דער זעלביקער צייט. צייט און גלייַך שטאַרק.
דיפערענטשיייט זיי ווי פיל ווי מעגלעך
דו זאלסט נישט פאַרגלייַכן זיי מיט יעדער אנדערע, אויף די פאַרקערט, ונטערשטרייַכן די סטרענגקטס, טייסץ, סטיל פון יעדער. ספּעציעל אויב עס זענען בלויז גערלז אָדער בלויז יינגלעך. זאָגן צו די עלדאַסט: "איר ציען געזונט ... דיין ברודער איז אַ שלאָגן מיט פוטבאָל. אן אנדער טעות, די "גרופּע פייַער". זאגען "קום קינדער, דערוואקסענע, קליינע, מיידלעך, בחורים" לייגט אלע אריין אינעם זעלבן קארב! געבן אַרויף רייזינג זיי אין דער אילוזיע פון אַלע די זעלבע. געבן די זעלבע נומער פון פרייז, קויפן די זעלבע ה-שירץ ... זענען אַלע שלעכט געדאנקען וואָס אָנצינדן קנאה. דו זאלסט נישט געבן די עלטערע קינד אַ קליין טאַלאַנט אויב עס איז די יינגער דיין געבורסטאָג. מיר פייַערן די געבורט פון אַ קינד נישט פון סיבלינגז! איר קענט אים אָבער דערמוטיקן צו געבן זײַן ברודער אויך אַ מתּנה, וואָס איז גענוג. און בוך איינער-צו-איינער פֿאַר אַלעמען. די מאָומאַנץ פון שערד ינטימאַסי וועט באַווייַזן אַז אַלעמען איז יינציק, ווי דיין ליבע.
הערט נישט אויף צו קריגן
קלאַשיז צווישן ברודער און שוועסטער האָבן אַ פֿונקציע: צו נעמען זייער אָרט, צו צייכן זייער טעריטאָריע און אָנערקענען יעדער אנדערער. אויב עס איז אַ אָלטערניישאַן צווישן פייץ און מאָומאַנץ פון קאַמפּליסיטי און שפּילערייַ, אַלץ איז גוט, די פראַטערנאַל בונד איז אין דעם פּראָצעס פון זיך-רעגיאַלייטאַד. עס איז קיין סיבה צו זאָרג אָדער צו פילן טשאַלאַדזשד אין זיין לעגיטימאַציע ווי גוט עלטערן אויב די קינדער קריגערייַ.
צי ניט צענזור זיי, הערן צו זייער טענות און רעפראַמען : „איך זע, אז דו ביסט בייז. דו דארפסט נישט ליב האבן דיינע ברידער און שוועסטער. אָבער איר מוזן אָנערקענען זיי, ווי מיר מוזן אָנערקענען יעדער מענטש. " בלייַבן קלאָר אין פאַל פון קליין כיטשיז. ארגומענטן ענדיגן זיך אפט אזוי שנעל ווי זיי האבן זיך אנגעהויבן. באַזאָרגט אַז די עלטערן בלייבן אין דער ווייַטקייט און זוכן נישט צו געפֿינען זיך אין דעם צענטער פון דער שייכות. עס איז אַרויסגעוואָרפן צו ינערווין יעדער מאָל און אויבן אַלע נישט אַרויסרעדן די קונץ קשיא: "ווער סטאַרטעד?" ווייַל עס איז אַנוועראַפייאַבאַל. געבן זיי אַ געלעגנהייט צו סאָלווע דעם קאָנפליקט אויף זייער אייגן.
ינערווין אויב קינדער קומען צו בלאָוז
די קריגערײַען מוזן פיזיש אפגעשיידט ווערן אויב איינער פון זיי ווערט געפונען אין סכנה אדער אויב עס איז שטענדיק דער זעלבער וואס איז אין דער פאזיציע פון אונטערגעבן. דערנאָך נעמען די אַטאַקער ביי די אָרעם, קוק אים גלייך אין די אויגן און צוריקרופן די כּללים: “עס איז פאַרבאָטן צו שלאָגן זיך אָדער צו באַליידיקן זיך אין אונדזער משפּחה. " מינדלעך גוואַלד ווי פיל ווי גשמיות גוואַלד איז צו ויסמיידן.
באַשטראָפן דורך זיין שיין
גאָרנישט איז ערגער פֿאַר אַ קליין איינער ווי זיין ראָנגלי באשטראפט, און וויבאלד עס איז שווער צו וויסן פונקטליך ווער עס האט ערגער געמאכט, איז בעסער צו קלייַבן א לייכטע סאנקציע פאר יעדן פון די קינדער. ווי, פֿאַר בייַשפּיל, אפגעזונדערטקייט אין די שלאָפצימער פֿאַר אַ ביסל מינוט און דעמאָלט די דורכפירונג פון אַ צייכענונג בדעה פֿאַר זיין ברודער אָדער שוועסטער ווי אַ צוזאָג פון אַ אָנזאָג פון ויסגלייַך און שלום. ווייַל אויב איר באַשטראָפן צו שווער, איר ריזיקירן צו ווענדן אַ גייט פארביי ומהעסקעם אין פאַרביסן פאַרדראָס.
ונטערשטרייַכן די מאָומאַנץ פון האַרציק פארשטאנד
מיר זענען אָפט מער אַטענטיוו צו מאָומאַנץ פון קריזיס ווי צו מאָומאַנץ פון האַרמאָניע. און עס איז פאַלש. ווען שטילקייט הערשט אין הויז, אויסדריקן דיין צופֿרידנקייט : "וואָס שפּילסטו גוט, עס מאכט מיר זייער צופרידן צו זען איר אַזוי צופרידן צוזאַמען!" » פאָרשלאָגן זיי שפּילערייַ צו טיילן. מיר קריגעריקן מער אויב מיר זענען באָרד! פּרוּווט צו פּונקטוייט דיין טאָג מיט ספּאָרט אַקטיוויטעטן, אָוטינגס, גיין, געמעל, ברעט שפּילערייַ, קוקינג ...
צי אַלע עלטערן האָבן אַ באַליבסטע?
לויט א פרישע בריטישע אנקעטע, 62% פון עלטערן סערווייד זאָגן זיי בעסער איינער פון זייער קינדער צו אנדערע. לויט זיי, די ייבערהאַנט טראַנזלייץ אין מער ופמערקזאַמקייט און פאַרברענגען מער צייט מיט איינער פון די קינדער. אין 25% פון קאַסעס, די עלדאַסט איז די באַליבסטע ווייַל זיי קענען טיילן מער אַקטיוויטעטן און טשיקאַווע דיסקוסיעס מיט אים. די יבערבליק איז חידוש ווייַל די עקזיסטענץ פון אַ ליבלינג אין משפחות איז אַ טאַבו טעמע! די ליבלינג טשאַלאַנדזשיז די מיטאָס אַז עלטערן וואָלט ליבע אַלע זייער קינדער די זעלבע! דאָס איז אַ מיטאָס ווייַל די זאכן קענען קיינמאָל זיין די זעלבע אין סיבלינגז, קינדער זענען יינציק מענטשן און דעריבער עס איז נאָרמאַל צו זען זיי אַנדערש.
אויב סיבלינגז זענען זייער ענוויאַס פון די פּריווילאַדזשאַז פון די עלטערן 'אויסדערוויילט אָדער דער איינער זיי זע ווי אַזאַ, איז עס טאַקע דער בעסטער פּלאַץ? אוודאי נישט ! צו צעלאָזן אַ קינד צו פיל און געבן אים אַלץ איז נישט טאַקע צו ליבע אים. ווייַל צו ווערן אַ מקיים דערוואַקסן, אַ קינד דאַרף פריימווערק און לימאַץ. אויב ער נעמט זיך פאַר דעם מלך פון דער וועלט צווישן זיינע ברידער און שוועסטער, רייזאַז ער צו ווערן דיסילוזשאַנד אַרויס די משפּחה קאַקון, ווייַל אנדערע קינדער, לערערס, דערוואַקסענע בכלל, וועלן באַהאַנדלען אים ווי אַלע אנדערע. איבער-פּראָטעקטעד, איבער-וואַליוד, יגנאָרינג געדולד, אַ געפיל פון מי, טאָלעראַנץ פֿאַר פראַסטריישאַן, די ליבלינג אָפט געפינט זיך ניט פּאַסיק צו שולע ערשטער, דעמאָלט צו אַרבעט און צו געזעלשאַפטלעך לעבן אין אַלגעמיין. אין קורץ, זייַענדיק דער באַליבט איז נישט אַ פּאַנאַסיאַ, אויף די פאַרקערט!