ינהאַלט
ווען מיר זענען אומצופרידן מיט עמעצן'ס אויפפירונג, איז די ערשטע זאך וואס מיר ווילן אראפברענגען אונזער גאנצע צארן אויפן "שולדיקן". מיר אָנהייבן צו באַשולדיקן דעם אנדערן אין אַלע די זינד, און דער סקאַנדאַל גייט אריין אין אַ נייַ קייַלעכיק. פּסיטשאָלאָגיסץ זאָגן אַז די אַזוי גערופענע "איך אַרטיקלען" וועט העלפֿן אונדז ריכטיק אויסדריקן אונדזער פונט פון מיינונג און נישט באַליידיקן דעם ינטערלאַקיאַטער אין אַזאַ דיספּיוץ. וואס איז דאס?
"ווידער האסטו פארגעסן פון דיין הבטחה", "דו ביסט שטענדיק שפעט", "דו ביסט אן עגאיסט, דו טוסט כסדר נאר וואס דו ווילסט" — מיר האבן נישט נאר אליין געדארפט זאגן אזעלכע פראַסעס, נאר אויך הערן זיי ווענדט זיך צו אונז.
ווען עפעס גייט נישט לויט אונזער פלאן, און דער צווייטער פירט זיך נישט אזוי ווי מיר וואלטן געוואלט, דוכט זיך אונז אז מיט באשולדיגונג און אויפווייזן חסרונות וועלן מיר אים רופן צו געוויסן און ער וועט זיך תיכף פאררעכטן. אבער עס טוט נישט אַרבעטן.
אויב מיר נוצן «איר-מעסינדזשיז» - מיר יבעררוק די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר אונדזער ימאָושאַנז צו די ינטערלאַקיאַטער - ער געוויינטלעך הייבט צו באַשיצן זיך. ער האט א שטארקע געפיל אז מען אטאקירט אים.
איר קענען ווייַזן די ינטערלאַקיאַטער אַז איר נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר דיין געפילן.
ווי אַ רעזולטאַט, ער אַליין גייט אויף די באַפאַלן, און אַ געראַנגל הייבט זיך, וואָס קענען אַנטוויקלען אין אַ קאָנפליקט, און עפשער אפילו אַ ברעכן אין באַציונגען. אָבער, אַזאַ קאַנסאַקווענסאַז קענען זיין אַוווידאַד אויב מיר מאַך פון דעם קאָמוניקאַציע סטראַטעגיע צו "איך-מעסעדשעס".
מיט די הילף פון דעם טעכניק, איר קענען ווייַזן די ינטערלאַקיאַטער אַז איר נעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר דיין געפילן, און אַז עס איז נישט ער זיך וואָס איז די גרונט פון דיין דייַגע, אָבער בלויז עטלעכע זיכער פון זיין אַקשאַנז. דער צוגאַנג ינקריסיז באטייטיק די גיכער פֿאַר אַ קאַנסטראַקטיוו דיאַלאָג.
איך אַרטיקלען זענען געבויט לויט פיר כּללים:
1. רעדן וועגן געפילן
ערשטער פון אַלע, עס איז נייטיק צו אָנווייַזן צו די ינטערלאַקיאַטער וואָס ימאָושאַנז מיר זענען יקספּיריאַנסט אין דעם מאָמענט, וואָס ווייאַלייץ אונדזער ינער שלום. דאָס קען זיין פראַסעס ווי "איך בין יבערקערן", "איך בין באַזאָרגט", "איך בין יבערקערן", "איך בין באַזאָרגט".
2. רעפּאָרטינג די פאקטן
דערנאָך מיר באַריכט די פאַקט אַז ינפלואַנסט אונדזער צושטאַנד. עס איז וויכטיק צו זיין ווי אָביעקטיוו ווי מעגלעך און נישט ריכטער מענטש אַקשאַנז. מיר פשוט באַשרייַבן וואָס פּונקט געפֿירט צו די קאַנסאַקווענסאַז אין די פאָרעם פון אַ געפאלן שטימונג.
באַמערקונג אַז אפילו סטאַרטינג מיט די "איך-אָנזאָג", אין דעם בינע מיר אָפט מאַך צו די "איר-אָנזאָג". עס קען קוקן ווי דאָס: "איך בין אַנויד ווייַל איר קיינמאָל ווייַזן זיך אין צייט," איך בין בייז ווייַל איר זענט שטענדיק אַ באַלאַגאַן.
צו ויסמיידן דעם, עס איז בעסער צו נוצן ימפּערסאַנאַל זאצן, ינדעפאַנאַט פּראָנאָונס און גענעראַליזאַטיאָנס. פֿאַר בייַשפּיל, "איך באַקומען יבערקערן ווען זיי זענען שפּעט", "איך פילן שלעכט ווען די צימער איז גראָב."
3. מיר געבן אַ דערקלערונג
דעמאָלט מיר דאַרפֿן צו פּרובירן צו דערקלערן וואָס מיר זענען באליידיקטער דורך דעם אָדער אַז אַקט. אזוי, אונדזער טענה וועט נישט קוקן אַנפאַונדיד.
אַזוי, אויב ער איז שפּעט, איר קענען זאָגן: «...ווייַל איך מוזן שטיין אַליין און פרירן» אָדער «...ווייַל איך האָבן ביסל צייט, און איך וואָלט ווי צו בלייַבן מער מיט דיר.»
4. מיר אויסדריקן פאַרלאַנג
אין מסקנא, מיר מוזן זאָגן וואָס נאַטור פון די קעגנער מיר באַטראַכטן בילכער. לאָמיר זאָגן: "איך וואָלט ווי צו זיין געווארנט ווען איך בין שפּעט." ווי אַ רעזולטאַט, אַנשטאָט פון די פראַזע "איר זענט ווידער שפּעט," מיר באַקומען: "איך זאָרג ווען מיין פריינט זענען שפּעט, ווייַל עס מיינט צו מיר אַז עפּעס געטראפן צו זיי. איך וואָלט ווי צו זיין גערופן אויב איך בין שפּעט.
פון קורס, "איך- אַרטיקלען" קען נישט מיד ווערן אַ טייל פון דיין לעבן. עס נעמט צייט צו טוישן פון אַ געוויינטלעך נאַטור סטראַטעגיע צו אַ נייַע. פונדעסטוועגן, עס איז ווערט צו פאָרזעצן צו נוצן דעם טעכניק יעדער מאָל ווען קאָנפליקט סיטואַטיאָנס.
מיט זייַן הילף, איר קענען באטייטיק פֿאַרבעסערן באציונגען מיט אַ שוטעף, און לערנען צו פֿאַרשטיין אַז אונדזער ימאָושאַנז זענען בלויז אונדזער פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט.
א געניטונג
צוריקרופן אַ סיטואַציע אין וואָס איר קאַמפּליינד. וועלכע ווערטער האסטו גענוצט? וואָס איז געווען דער רעזולטאַט פון די שמועס? צי איז מעגלעך צו קומען צו אַ פאַרשטאַנד אָדער אַ קריגערייַ? דערנאָך באַטראַכטן ווי איר קען טוישן די איר-מעסעדס צו איך-מעסעדס אין דעם שמועס.
עס קען זיין שווער צו געפֿינען די רעכט שפּראַך, אָבער פּרובירן צו געפֿינען פראַסעס וואָס איר קענען נוצן צו יבערגעבן דיין געפילן אָן באַשולדיקן דיין שוטעף.
ימאַדזשאַן די ינטערלאַקיאַטער אין פראָנט פון איר, אַרייַן די ראָלע און זאָגן די פאָרמיאַלייטאַד «איך-מעססאַגעס» אין אַ ווייך, רויק טאָן. פונאַנדערקלייַבן דיין אייגענע געפילן. און דעמאָלט פּרובירן צו פיר די בקיעס אין פאַקטיש לעבן.
איר וועט זען אַז דיין שמועסן וועט ינקריסינגלי סוף אין אַ קאַנסטראַקטיוו וועג, און לאָזן קיין געלעגנהייט פֿאַר פאַרדראָס צו שאַטן דיין עמאָציאָנעל שטאַט און באציונגען.