11 טייפּס פון ינסינסערע אַפּאָלאָגיעס

"עכט חרטה און אַנטשולדיקונג קענען ומקערן פאַרפאַלן צוטרוי, שמירן עמאָציאָנעל ווונדז און ומקערן באציונגען," זאגט משפּחה טעראַפּיסט דן ניוהאַרט. "אָבער אומרעכט פאַרשטאַרקן די דיסקאָרד בלויז." ער יידענאַפייד 11 ווערייאַטיז פון אַזאַ אַנטשולדיקן.

1. "איך בין נעבעכדיק אויב ..."

אַזאַ אַ אַנטשולדיקונג איז דעפעקטיווע, ווייַל דער מענטש טוט נישט נעמען די פול פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר זיין ווערטער און אַקשאַנז, אָבער בלויז "סומז" אַז עפּעס "קען" פּאַסירן.

ביישפילן:

• "איך בין נעבעכדיק אויב איך האָב עפּעס פאַלש."
• "איך בין נעבעכדיק אויב דאָס האָט דיר באַליידיקט."

2. "נו, איך בין נעבעכדיק אויב איר ..."

די ווערטער יבעררוק די שולד אויף די קאָרבן. ס'איז בכלל נישט קיין אנטשולדיגונג.

• "נו, איך בין נעבעכדיק אויב איר זענט באליידיקטער."
• "נו, איך בין נעבעכדיק אויב איר טראַכטן איך האָב עפּעס פאַלש."
• "נו, איך בין נעבעכדיק אויב איר פילן אַזוי שלעכט."

3. "אנטשולדיגט, אָבער ..."

אַזאַ אַ אַנטשולדיקונג מיט רעזערוויישאַנז איז נישט ביכולת צו היילן די עמאָציאָנעל טראַוומע געפֿירט.

• "איך בין נעבעכדיק, אָבער אנדערע אין דיין פּלאַץ וואָלט נישט רעאַגירן אַזוי ווייאַלאַנטלי."
• "איך בין נעבעכדיק, כאָטש פילע וואָלט געפֿינען עס מאָדנע."
• "איך בין נעבעכדיק, כאָטש איר זיך (אַ) אנגעהויבן (אַ)."
• "אנטשולדיגט, איך נאָר קען נישט העלפן עס."
• "איך בין נעבעכדיק, כאָטש איך בין געווען טייל רעכט נאָך אַלע."
• "נו, איך בין נעבעכדיק איך בין נישט גאנץ."

4. "איך נאָר ..."

דאָס איז אַ זיך-גערעכט אַנטשולדיקונג. דער מענטש קליימז אַז וואָס זיי האבן צו שאַטן איר איז פאקטיש ומשעדלעך אָדער גערעכטפארטיקט.

• "יאָ, איך האָב נאָר וויץ."
• "איך נאָר געוואלט צו העלפן."
• "איך נאָר געוואלט צו באַרויקן איר."
• "איך נאָר געוואלט צו ווייַזן איר אַ אַנדערש פונט פון מיינונג."

5. "איך האב שוין אנטשולדיקט"

דער מענטש דיוואַליוז זייער אַנטשולדיקונג דורך דערקלערן אַז עס איז ניט מער נייטיק.

• "איך האָב שוין אַנטשולדיקט."
• "איך האָב שוין אַנטשולדיקט אַ מיליאָן מאָל פֿאַר דעם."

6. "איך בין נעבעכדיק אַז ..."

דער ינטערלאַקיאַטער פרוווט צו פאָרן זיין באַדויערן ווי אַן אַנטשולדיקונג, בשעת נישט אָננעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט.

• — אנטשולדיגט אז דו ביזט אויפגערעגט.
• "איך בין נעבעכדיק אַז מיסטייקס זענען געמאכט."

7. "איך פֿאַרשטיין אַז ..."

ער פרוווט צו מינאַמייז די באַטייַט פון זיין אַקט און באַרעכטיקן זיך דורך נישט אָננעמען פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פֿאַר די ווייטיק ער געפֿירט איר.

• "איך וויסן איך זאָל נישט האָבן געטאן דאָס."
• — איך װײס, אַז איך זאָל אײַך ערשט האָבן געפֿרעגט.
• "איך פֿאַרשטיין אַז מאל איך אַקט ווי אַ העלפאַנד אין אַ טשיינאַ קראָם."

און אן אנדער פאַרשיידנקייַט: "איר וויסן אַז איך ..."

ער פרובירט זיך צו מאכן אז ס'איז טאקע נישטא וואס צו אנטשולדיגן און דו זאלסט נישט זיין אזוי אויפגערעגט.

• "איר וויסן איך בין נעבעכדיק."
• "איר וויסן איך האט נישט טאַקע מיינען עס."
• "איר וויסן איך וואָלט קיינמאָל שאַטן איר."

8. "איך בין נעבעכדיק אויב איר ..."

אין דעם פאַל, דער אַפענדער ריקווייערז איר צו "באַצאָלן" עפּעס פֿאַר זיין אַנטשולדיקונג.

• "איך בין נעבעכדיק אויב איר זענט נעבעכדיק."
• "איך אַנטשולדיקן אויב איר צוזאָג קיינמאָל צו ברענגען דעם טעמע ווידער."

9. "מיסטאָמע ..."

דאָס איז נאָר אַ אָנצוהערעניש פון אַן אַנטשולדיקונג, וואָס אין פאַקט איז נישט.

• "אפשר בין איך דיר שולדיק אַ אַנטשולדיקונג."

10. "[עמעצער] דערציילט מיר צו אַנטשולדיקן צו איר"

דאָס איז אַ "פרעמד" אַנטשולדיקונג. דער פארברעכער אנטשולדיגט נאר ווייל מען האט אים געבעטן, אנדערש וואלט ער עס קוים געטון.

• "דיין מאַם האָט מיר געזאָגט צו אַנטשולדיקן צו איר."
• "א פרײַנד האָט געזאָגט, אַז איך בין דיר שולדיק אַ אַנטשולדיקונג."

11. "אָוקיי! אנטשולדיגט! צופֿרידן?"

דעם "אַנטשולדיקונג" סאָונדס מער ווי אַ סאַקאָנע אין זיין טאָן.

• „יאָ, דאָס איז גענוג! איך האב שוין אנטשולדיגט!"
• „הערט אויף מיר צו טשעפּען! איך האָב זיך אַנטשולדיקט! ”

וואָס זאָל אַ פול אַנטשולדיקן זאָל געזונט?

אויב אַ מענטש בעט פֿאַר מחילה בעעמעס, ער:

• שטעלט נישט קיין תנאים און פרובירט נישט אראפצושפילן די באדייט פון וואס איז געשען;
• קלאר ווייזט אַז ער פארשטייט דיין געפילן און דאגות וועגן איר;
• טאַקע טוט תשובה;
• הבטחות אַז דאָס וועט נישט פּאַסירן ווידער;
• אויב צונעמען, אָפפערס צו עפעס פאַרריכטן די שעדיקן געפֿירט.

"יעדער אַנטשולדיקונג איז מינינגלאַס אויב מיר זענען נישט גרייט צו הערן קערפאַלי צו די קאָרבן און פֿאַרשטיין די ווייטיק זיי האָבן געפֿירט," זאגט סייקאָוטעראַפּיסט האַרריעט לערנער. "ער מוז זען, אַז מיר האָבן דאָס טאַקע פֿאַרשטאַנען, אַז אונדזער סימפּאַטיע און תשובה זענען אָפנהאַרציק, אַז זײַן ווייטיק און פֿאַרדראָס זענען לעגיטימע, אַז מיר זענען גרייט צו טאָן אַלץ מעגלעך, כּדי דאָס וואָס איז געשען זאָל נישט פּאַסירן ווידער." פארוואס טאָן אַזוי פילע פּרובירן צו באַקומען אַוועק מיט ינסינסער אַנטשולדיקן? טאָמער זיי פילן ווי זיי האָבן נישט טאַקע געטאן עפּעס פאַלש און זענען נאָר טריינג צו האַלטן די שלום אין די שייכות. אפֿשר זיי זענען פאַרשעמט און פּרובירן זייער בעסטער צו ויסמייַדן די פּריקרע געפילן.

"אויב אַ מענטש כּמעט קיינמאָל אַנטשולדיקן פֿאַר זיין מיסטייקס און מיסקאָנדוקט, ער קען האָבן אַ רידוסט פיייקייט צו עמפּאַטייז, אָדער ער סאַפערז פון נידעריק זיך-שאַצן אָדער אַ פּערזענלעכקייט דיסאָרדער," זאגט Dan Newhart. צי עס איז ווערט פאָרזעצן צו יבערגעבן מיט אַזאַ אַ מענטש איז די טעמע פון ​​אַ באַזונדער שמועס.

וועגן דעם מחבר: Dan Newhart איז אַ משפּחה טעראַפּיסט.