פון קורס, עלטערן ווייַזן אַזאַ זאָרג און ליבע, מיר אַרייַנלאָזן, עס וואָלט זיין פייַן צו הערן צו זיי. אבער יעדער מאָל ווען פּערעמפּטאָרי מוטערלעך אָרדערס געזונט, איך ווילן צו טאָן די פאַרקערט. אמת?
אונדזער מומחה איז טאַטיאַנאַ פּאַוולאָוואַ, PhD אין פּסיטשאָלאָגי, אַ פּראַקטיסינג סייקאַלאַדזשאַסט.
“שטעל אויף דיין הוט. וואַש די קיילים רעכט אַוועק. זעצט זיך צו עסן וכו'. עס וואָלט ויסקומען אַז אַזאַ אַ רירנדיק דייַגע זאָל נאָר ביטע. אָבער פֿאַר עטלעכע סיבה איך ווילן צו מאַמלען עפּעס ווי "יאָ, איך אַליין וויסן אַז" צו קיין פון מיין מוטער 'ס קאַמאַנדז, ווי אין קינדשאַפט. מיר זענען דאך שוין לאנג צוריק געווארן דערוואקסענע און דערציען אליין קינדער. פארוואס קענען מיר נישט שטיין צו זיין רולד? ווייַל קיין דיירעקטיווז ויסקומען צו באַלייטן אונדז, אונדזער פיייקייט צו מאַכן דיסיזשאַנז, מאַכן ברירות, אאז"ו ו.
"איך וואָלט האָבן דיין פראבלעמען." דאַונפּלייינג די וויכטיקייט פון אַ פּראָבלעם איז טראַוומאַטיש גענוג פֿאַר אַ מענטש ווייַל עס דיוואַליוז זיין געפילן. אין קיין עלטער, עמאָציאָנעל פּראָבלעמס קענען זיין ערנסט און קענען זיין זייער דיסטורבינג און דיסטורבינג. און די פונט איז נישט אין דעם קאָנטעקסט פון די פּראָבלעם, אָבער אין זייַן סאַבדזשעקטיוו דערפאַרונג. פֿאַר בייַשפּיל, איין מענטש וועט נישט זיין אַפעקטאַד דורך אַ נעגאַטיוו אַססעססמענט פון זיין אויסזען, און די אנדערע וועט זיין זאָרג פֿאַר אַ לאַנג צייַט.
"האסטו געגעסן? צי האָט איר פאַרגעסן צו נעמען אַ פּיל? ווען איר גיין אויס אין די גאַס, זיין אָפּגעהיט! " פּשוט און נויטיק פראגעס זענען זייער נוציק פֿאַר ניט-מיינדאַד אָדער ינאַטענטיוו "קינדער". אבער אין פאַקט, אויב עלטערן ווילן צו כאַפּן אַ פרייַ דיסאַפּלאַנד מענטש, איר דאַרפֿן צו צוטרוי אים מער און לערנען אים צו זיין אָרגאַניזירט פון קינדשאַפט. אין דערצו, דיסטורבינג פראגעס זענען סקערי, סאַבקאַנשאַסלי מיר זיך ווערן ינפעקטאַד מיט דעם דייַגעס, און מיר ווערן ומבאַקוועם, ומבאַקוועם.
"אויב איר ווערן 18, דעמאָלט ..." (איר וועט פירן דיין צייט; איר וועט טאָן וואָס איר ווילט, אאז"ו ו) דעם ציטירן איז גערעדט צו די זון אָדער טאָכטער פון יוגנט, אַ פּעריאָד אין פּרינציפּ פון קריזיס און ריקוויירינג אַקיעראַסי אין די ווערטער און אַקשאַנז פון אַדאַלץ. אין דעם צייַט, דער קינד גייט דורך די בינע פון זיך-וויסיקייַט אין אַ דערוואַקסן געזעלשאַפט, פילז נישט אַ קינד, אָבער אַ דערוואַקסן, גרייט צו מאַכן דיסיזשאַנז. עלטערן ווידער דערמאָנען די יונג עלטער פון זייער זאמען. א טיניידזשער קענען באַטראַכטן די ווערטער ווי זיך-דיסטראַסט, זיי זאָגן, ביז די עלטער פון 18 איז נישט נאָך אַ מענטש, ערגער. און די פֿראַזע גיט אַרויס אַ שטאַרקן אינערלעכער פּראָטעסט.
— ווארט , עס איז איצט נישט אויף דיר . אין וועגן די עלטער פון 7, דער קינד הייבט אן אנדער פסיכאלאגישן קריזיס, דער הויפּט ציל פון וואָס איז די פאָרמירונג פון אַ געזעלשאַפטלעך "איך". דעם פּעריאָד יוזשאַוואַלי קאָוינסיידז מיט די אָנהייב פון שולע. אין קינדערגאָרטן האָט דאָס קינד געלעבט און איבערגעגעבן לויט די זעלבע כּללים, אָבער פּלוצלינג האָט זיך עפּעס געביטן, און מען האָט פֿון אים געפֿאָדערט גאָר אַן אַנדער אויפֿפֿירונג. דאס וואס האט ביז לעצטנס אנגערירט די דערוואקסענע, מאכט יעצט אומצופרידנקייט: מען קען זיך נישט אזוי אויפפירן, מען קען נישט אזוי רעדן וכו'. א קינד קען אויסגראבן אזא בלבול נאר אויב ער נעמט א ביישפיל פון זיינע עלטערן, און ער לאזט זיי נישט פאר א מינוט, ער הערט אַטענטיוו, טריינג צו יבערגעבן ווי גלייַך. אויף דעם הינטערגרונט, די פראַזע "וואַרט, איצט איז ניט צו דיר" קענען שווער שאַטן אַ זון אָדער טאָכטער, שטופּן אַוועק, פארשטארקן די געפיל פון די אייגענע נישטיק און עלנט. עס איז זייער וויכטיק פון פרי קינדשאַפט צו ווייַזן דעם קינד זייַן וויכטיקייט, צו באַצאָלן ופמערקזאַמקייַט.
“זיי האָבן דיך נישט געפרעגט. מיר וועלן עס אויסרעכענען אָן דיר. " אן אנדער פּראָסט פראַזע וואָס ווייזט אַז אין דער משפּחה דער קינד איז נישט באַטראַכט ווי אַ מענטש, זיין מיינונג טוט נישט מיינען עפּעס. עס היץ זיך-שאַצן און זיך-ווערט. דעמאָלט דער קינד וואַקסן אַרויף, אָבער די קאַמפּלעקסאַז בלייַבן.
"איך בין געשווינד געגאנגען צו טאָן מיין לעקציעס." עלטערן צווינגען נישט ווילד סטודענטן צו טאָן זייער לעקציעס. דער נוסח איז נישט פּעדאַגאָגיש, וואָלט יעדער לערער געזאָגט. אבער אין משפחות מיט פויל זאמען, גלייַכגילטיק צו וויסן, עס סאָונדס אָפט. אבער דער צוגאנג פון דעם ווארט "גיך" צו יעדן דירעקטיוו ברענגט ארויס יקסייטמאַנט, נישטיקייט, שפּאַנונג און אינעווייניקסטע פּראָטעסט אין דער נשמה – מען וויל אַלץ טאָן פאַרקערט. אַזוי מער געדולד מיט עלטערן און דזשענטאַלנאַס אין ווערטער - און דער רעזולטאַט וועט זיין גרעסער.
— גיי נישט וואו מען פרעגט אייך נישט. דער פראַזע קענען שלאָגן דיין אייגענע וויכטיקייט, פאַרשאַפן דייַגעס און פאַרדראָס אין אַ ינסאַקיער מענטש. דורך דעם וועג, אַזאַ ווערטער קענען זיין געהערט ניט בלויז אין די משפּחה צווישן עלטערן און קינדער, אָבער אויך אין די קרייז פון פריינט, אין די אַרבעט קאָלעקטיוו. אין דערצו צו גראָבקייַט, עס איז גאָרנישט אין דעם באַמערקונג, באַקומען באַפרייַען פון די פראַזע, אַפֿילו אויב איר זענט געוויינט צו הערן עס פון קינדשאַפט.
"זייט נישט קלוג!" אין אַלגעמיין, אַ באַמערקונג איז פּערפּלעקסינג, ווייַל מער אָפט מיר טאַקע ווילן צו העלפן, מיר פּרובירן צו געבן גוט עצה, און נישט באַווייַזן אונדזער וויסיקייַט. די ווינערז זענען די עלטערן וואס, פֿון קינדשאַפט, זען אַ פּערזענלעכקייט אין די בעיבי און ריספּעקטפאַלי הערן צו זיין מיינונג.
"איך האָבן אַ פּלאַץ פון פראבלעמען אָן דיר, און איר ..."... ווערטער וואָס דזשענערייט פרוכטלאַס שולד. דער קינד פארשטייט נישט פארוואס ער ווערט באשטראפט דורך פארווארפן קאמיוניקאציע מיט אים, און פיהלט טאקע די שולד. מיר פֿאַרשטיין אַז די פראַזע רעדט פון אַ נערוועז סיטואַציע, אָוווערעקסערשאַן, עמאָציאָנעל ינטענסיטי פון די רעדנער. ניט קיין ענין ווי שווער עס איז, אַדאַלץ דאַרפֿן צו קענען צו האַלטן זייער ימאָושאַנז און נישט וואַרפן זיי אויס אויף ליב געהאט אָנעס.