ינהאַלט
זיין אַ גוט מוטער וואָלט זיין מעגלעך ווען איר האָבן געהאט אַ טאַקסיק מוטער זיך
מיין מאמע האט מיר געבוירן, דאָס איז די איינציקע טאַלאַנט וואָס זי האָט מיר געגעבן, אָבער איך בין אַ ריזיליאַנט איינער ! פאר מיר איז זי א נישט־מאמע, װײל זי האט מיך אויפגעהויבן אן קײן סימן פון ליבשאפט אדער צערטלעכקײט. איך האָב זיך לאַנג געכאַפּט צו האָבן אַ בעיבי, צוליב דער קריפּי מוטער, וואָס איך האָב געהאַט, האָב איך געמײנט, אַז איך בין אָן מוטערלעך אינסטינקט אין פֿאַרגלײַך מיט אַנדערע פֿרויען. די מער מיין שוואַנגערשאַפט פּראַגרעסט, די מער איך איז געווען סטרעסט. כאַגז, קיסאַז, לאַלאַבייז, הויט צו הויט, האַרץ אָנגעפילט מיט ליבע, איך דיסקאַווערד דעם גליק מיט פּאַלאָמאַ, מיין טאָכטער, און עס איז אַזוי אָסאַם. איך באַדויערן נאָך מער אַז איך האָבן נישט באקומען מוטערלעך ליבע ווי אַ קינד, אָבער איך מאַכן זיך פֿאַר עס. "Élodie איז איינער פון די יונגע מוטערס וואָס האָבן נישט געהאט די געלעגנהייט צו האָבן אַ קאַרינג מוטער, אַ" גוט גענוג "מוטער, לויט דער פּידיאַטרישאַן וויניקאָטט און וואָס פּלוצלינג ווונדער אויב זיי וועלן זיין אַ גוט. מוטער. ווי סייקאַטריסט ליליאַנע דאַליגאַן * דערקלערט: "א מוטער קען פאַרלאָזן אויף עטלעכע לעוועלס. זי קען זיין דערשלאָגן און נישט ברענגען איר קינד צו לעבן אין אַלע. עס קען זיין פיזיקלי אַביוזינג און / אָדער סייקיקאַללי אַביוזינג. אין דעם פאַל, דער קינד איז כיומיליייטיד, ינסאַלטיד און סיסטעמאַטיש דיוואַליוד. זי קאָן זײַן גאָר גלײכגילטיק. דער קינד טוט נישט באַקומען קיין עדות פון צערטלעכקייַט, אַזוי מיר רעדן פון אַ "באָנסאַי" קינד וואָס האט קאָנפליקט גראָוינג און אַקיומיאַלייץ אַנטוויקלונג דילייז. עס איז נישט גרינג צו פּרויעקט זיך אין אַ פולפילינג מאַמעשאַפט און אין דיין ראָלע ווי אַ מוטער ווען איר טאָן ניט האָבן אַ positive מוטער מאָדעל צו ידענטיפיצירן און אָפּשיקן צו.
זייט די שליימעסדיק מוטער וואָס מיר האָבן נישט
די דייַגעס, די מורא פון ניט זיין אַרויף צו די אַרבעט, טוט נישט דאַווקע באַשייַמפּערלעך זיך איידער באַשלאָסן צו פאַרשטיין אַ בעיבי אָדער בעשאַס איר שוואַנגערשאַפט. ווי די סייקאַלאַדזשאַסט און סייקאָואַנאַליסט Brigitte Allain-Dupré ** עמפאַסייזיז: " ווען אַ פרוי איז פאַרקנאַסט אין אַ משפּחה פּרויעקט, זי איז פּראָטעקטעד דורך אַ פאָרעם פון אַמניזשאַ, זי פארגעסט אַז זי האט אַ שלעכט שייכות מיט איר מוטער, איר בליק איז מער פאָוקיסט אויף דער צוקונפֿט ווי אויף דער פאַרגאַנגענהייט. איר שווער געשיכטע מיט אַ פיילינג מוטער איז מסתּמא צו רעסורפאַסע ווען די בעיבי איז אַרום. "דאָס איז טאַקע וואָס געטראפן צו Élodie, מוטער פון Anselme, 10 חדשים:" איך וויידלי פּעלץ אַז עפּעס איז פאַלש מיט Anselme. כ׳האב מיך געשטעלט אונטער אוממעגלעכדיקע דרוק, װײל איך האב זיך אלעמאל געזאגט, אז איך װעל זײן די אומבארעכטיקע מוטער, װאם איך האב נישט! מײ ן מאמ ע אי ז געװע ן א פארטײ־מיידל , װא ס אי ז ד י גאנצ ע צײט ן ארויסגעגאנגע ן או ן אפטמא ל געלאז ט אונד ז אלײן , מײ ן קלײנע ם ברודע ר או ן מיר . איך געליטן אַ פּלאַץ און געוואלט אַלץ צו זיין גאנץ פֿאַר מיין געליבטער. אבער אנסעלם האט צו פיל געװײנט, ניט געגעסן, ניט גוט געשלאפן. איך פּעלץ ווי איך איז געווען אונטער אַלץ! פרויען וואָס האָבן געהאט אַ פיילינג מוטער אָפט קאַנשאַסלי אָדער אַנקאַנשאַסלי נעמען אויף די מיסיע פון זיין אַן אידעאל מוטער. לויט Brigitte Allain-Dupré: "אַימינג פֿאַר פּערפעקשאַן איז אַ וועג צו פאַרריכטן, צו היילן ין זיך די ווונד ווי אַ מוטער. זיי זאָגן זיך אַז אַלץ וועט זיין ווונדערלעך, און דער צוריקקער צו פאַקט (סלאָפעס נעכט, יגזאָסטשאַן, אויסשטרעקן מאַרקס, וויינען, אַ לאַבידאָו מיט די ספּאַוס נישט אין דער שפּיץ ...) איז ווייטיקדיק. זיי פאַרשטיין אַז זייַענדיק גאנץ איז אוממעגלעך און פילן שולדיק פֿאַר נישט וואָס ריכטן זייער אילוזיע. שוועריקייטן אין ברעסטפידינג אָדער גאַנץ פשוט די לאַדזשיטאַמאַט פאַרלאַנג צו פלאַש פיטער איר בעיבי זענען ינטערפּראַטאַד ווי דערווייַז אַז זיי קענען נישט געפֿינען זייער אָרט ווי אַ מוטער! זיי נעמען נישט קיין אחריות פאר זייער אויסוואל, ווייל א פלאש וואס איז געגעבן געווארן מיט פארגעניגן איז בעסער ווי א ברוסט געגעבן "ווייל עס איז נויטיק" און אז אויב די מאמע ווערט מער פארזיכערט מיט געבן די פלאש, וועט עס שווער זיין. גוט צו איר קליין בעיבי. דער פּסיכיאַטריסט ליליאַנע דאַליגאַן מאכט די זעלבע אָבסערוואַציע: "פרויען וואָס האָבן געהאט אַ פיילינג מוטער זענען אָפט מער פאדערן פון זיך ווי אנדערע ווייַל זיי ווילן צו טאָן די פאַרקערט פון זייער מוטער וואָס איז אַן "אַנטי-מאָדעל"! זיי טראָגן זיך אויס טריינג צו זיין די ידעאַל מוטער פון אַ ידעאַל קינד, זיי שטעלן די באַר צו הויך. זייער קינד איז קיינמאָל ריין גענוג, צופרידן גענוג, ינטעליגענט גענוג, זיי פילן פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר אַלץ. ווי נאר דאס קינד איז נישט אויפן אויבערשטן איז עס א בראך, און דאס איז אלעס זייער שולד. "
א ריזיקירן פון פּאָסטפּאַרטום דעפּרעסיע
יעדער יונג מוטער וואס איז אַ אָנהייבער ינקאַונטערז שוועריקייטן, אָבער די וואס פעלן מוטערלעך עמאָציאָנעל זיכערהייט זענען זייער געשווינד דיסקערידזשד. זינט אַלץ איז נישט יידיליק, זיי זענען קאַנווינסט אַז זיי זענען פאַלש, אַז זיי זענען נישט געמאכט פֿאַר מוטערשאַפט. זינט אַלץ איז נישט positive, אַלץ ווערט נעגאַטיוו, און זיי ווערן דערשלאָגן. ווי באלד א מאמע פילט זיך איבערהויפט, איז נויטיג אז זי זאל נישט בלייבן מיט איר בושה, זי זאל רעדן פון אירע שוועריגקייטן מיט די נאענטע צו איר, מיט דעם קינד'ס פאטער אדער, אויב זי קען נישט, מיט די באזונדערע פון די בעיבי. די PMI אויף וואָס זי דעפּענדס, צו אַ מידוויפע, איר אַטענדינג דאָקטער, איר פּידיאַטרישאַן אָדער אַ ייַנשרומפּן, ווייַל פּאָסטפּאַרטום דעפּרעסיע קענען האָבן ערנסט פאלגן פֿאַר די בעיבי אויב עס איז נישט באהאנדלט געשווינד. ווען אַ פרוי ווערט אַ מוטער, איר קאָמפּליצירט באַציונגען מיט איר אייגן מוטער קומען צוריק צו די ייבערפלאַך, זי געדענקט אַלע די אומרעכט, אַכזאָריעס, קריטיק, גלייַכגילט, קאַלטנאַס ... ווי בריגיטטע אַלאַן-דופּré עמפאַסייזיז: "פּסיטשאָטהעראַפּי מאכט עס מעגלעך צו פֿאַרשטיין אַז זייער די מאַמעס זידלען איז געווען פֿאַרבונדן מיט איר געשיכטע, אַז עס איז נישט מענט פֿאַר זיי, אַז עס איז נישט ווייַל זיי זענען נישט גוט גענוג צו זיין ליב געהאט. יונגע מוטערס אויך ווערן אַווער אַז מוטער / בייבי באציונגען זענען ווייניקער דעמאַנסטראַטיוו, ווייניקער טאַקטייל און אָפט מער ווייַט אין פריערדיקן דורות, אַז מוטערס זענען "אָפּעראַטיווע", דאָס איז אַז זיי געפֿיטערט און געפֿיטערט. זאָרג, אָבער אַז מאל "די האַרץ איז נישט דאָרט". עטלעכע אויך אַנטדעקן אַז זייער מוטער איז געווען אין פּאָסטפּאַרטום דעפּרעסיע און אַז קיין איינער באמערקט עס, ווייַל עס איז נישט דיסקאַסט אין דער צייַט. דאָס שטעלן אין פּערספּעקטיוו אַלאַוז צו שטעלן אויף די ווייַטקייט די שלעכט באַציונגען מיט זיין אייגן מוטער און צו אָננעמען די אַמביוואַלאַנס, דאָס איז די פאַקט אַז עס איז גוט און שלעכט אין יעדער מענטש, אַרייַנגערעכנט אין זיך. זיי קענען לעסאָף זאָגן צו זיך: " עס יקסייץ מיר צו האָבן אַ קינד, אָבער די פּרייַז צו באַצאָלן וועט נישט זיין מאָדנע יעדער טאָג, עס וועט זיין positive און נעגאַטיוו, ווי אַלע מוטערס אין דער וועלט. "
די מורא פון רעפּראָדוצירן וואָס מיר האָבן געלעבט
אויסער די מורא פון נישט פארזיכערן, איז די אנדערע פחד וואס מאַטערט מאמעס איז די פחד פון איבערחזרן מיט זייערע בייבלעך וואס זיי האבן געליטן פון זייער מאמע ווען זיי זענען געווען קינדער. מאַרינע, פֿאַר בייַשפּיל, האט דעם אַנגסט ווען זי געבורט צו עוואַריסטע. "איך בין אַן אַדאָפּטעד קינד. מייַן בייאַלאַדזשיקאַל מוטער פארלאזן מיר און איך געווען גאָר דערשראָקן צו טאָן די זעלבע, צו זיין אַ "פאַרלאָזן" מוטער אויך. װא ס הא ט מי ך געראטעװע ט אי ז אי ך פארשטאנען , א ז ז י הא ט מי ך פארלאז ן ניש ט װײ ל אי ך בי ן ני ט גוט , נא ר װײ ל ז י הא ט ניש ט געקענ ט אנדערש . "פון דעם מאָמענט מיר פרעגן זיך די קשיא פון די ריזיקירן פון ריפּלייינג דער זעלביקער סצענאַר, דאָס איז אַ גוט צייכן און מיר קענען זיין זייער ווידזשאַלאַנט. שװערער איז, װען גוואַלדיקע מוטערלעכע האַװנטן ― לאָך, למשל ― אָדער מאַמעס באַלײדיקונגען קערן זיך צוריק אין להכעיס פֿון זיך, װען מיר האָבן זיך אַלע מאָל צוגעזאָגט, אַז מיר װעלן קײנמאָל נישט טאָן װי אונדזער מאַמע! אויב דאס פאסירט, איז די ערשטע זאך צו אנטשולדיגן פאר דיין קינד: "אנטשולדיגט, עפעס איז מיר אנטלאפן, איך האב דיר נישט געוואלט וויי, דאס האב איך דיר נישט געוואלט זאגן!" ". און צו פארמיידן אז דאס זאל נישט פאסירן נאכאמאל, איז בעסער צו גיין רעדן מיט א שרינק.
לויט ליליאַנע דאַליגאַן: "דער באַגלייטער קען אויך זיין אַ גרויס הילף פֿאַר אַ מוטער וואָס מורא אַ דורכפאָר צו דעם אַקט. אויב ער איז ווייך, לאַווינג, ריאַשורינג, אויב ער וואַלועס איר אין איר ראָלע ווי אַ מוטער, ער העלפּס די יונג מוטער צו בויען אן אנדער בילד פון זיך. זי קען דאַן אָננעמען די באַוועגונגען פון נמאס מיט “איך קען עס ניט מער! איך קען נישט נעמען דעם קינד ענימאָר! " אַז אַלע מוטערס לעבן. " האָט ניט מורא צו פרעגן דעם טאַטע פון געבורט, עס איז אַ וועג צו זאָגן אים : ״מיר האבן בײדע געטון דאם קינד, ם׳זענען נישט געװען צו־פיל צװײ פון אונדז צו נעמען קעיר פון א קינד און איך רעכנט זיך אויף איר זאלט מיר שטיצן אין מיין ראלע אלס מוטער. און ווען ער ינוועסטירן זיך מיט זיין קינד, עס איז יקערדיק נישט צו זיין אַמניפּרעזאַנט, צו לאָזן אים זאָרגן פֿאַר זיין קליין איינער אויף זיין אייגן וועג.
צי ניט קווענקלען צו באַקומען הילף
אַסקינג דיין בעיבי 'ס פאטער פֿאַר שטיצן איז גוט, אָבער עס זענען אנדערע פּאַסאַבילאַטיז. יאָגאַ, אָפּרו, מיינדפאַל קלערן קענען אויך העלפֿן אַ מאַם וואָס איז סטראַגאַלינג צו געפֿינען איר אָרט. ווי Brigitte Allain-Dupré דערקלערט: "די אַקטיוויטעטן לאָזן אונדז צו ריבילד אין זיך אַ פּלאַץ פון אונדזער אייגן, ווו מיר פילן זיכער, פרידלעך, שעלטערד פון קינדשאַפט טראַוומאַס, ווי אַ היימיש און זיכער קאַקון, ווען זיין מוטער האט נישט. וואָמען וואָס זענען נאָך באַזאָרגט וועגן זיין שטיל קענען ווענדן צו היפּנאָסיס אָדער אַ ביסל סעשאַנז אין אַ מאַם / בעיבי באַראַטונג. "דזשוליעט, זי האָט זיך פאַרלאָזט אויף די אנדערע מוטערס פון די פּערענטאַל קינדער - צימער אין וואָס זי האָט רעגיסטרירט איר טאָכטער דאַהליאַ:" איך געהאט אַ בייפּאָולער מוטער און איך האט נישט טאַקע וויסן ווי צו האַנדלען מיט דאַליאַ. איך האב באמערקט די מאמעס פון די אנדערע בייביז אין קינדער-צימער, מיר זענען געווארן פריינט, מיר האבן אסאך גערעדט און איך האב זיך געצוואונגען אויף גוטע מיטלען פון טאן זאכן וואס האבן מיר געשריבען אין יעדן פון זיי. איך געמאכט מיין מאַרק! און דעלפינע דע וויגאַנס בוך "גאָרנישט שטייט אין וועג פון דער נאַכט" אויף איר בייפּאָולער מוטער האָט מיר געהאָלפן פֿאַרשטיין מיין אייגענע מוטער, איר קראַנקייַט, און מוחל זיין. פֿאַרשטיין דיין אייגענע מוטער, יווענטשאַוואַלי מוחל וואָס זי האט געטאן אין דער פאַרגאַנגענהייט, איז אַ גוט וועג צו דיסטאַנסע זיך און ווערן די "גוט גענוג" מוטער איר ווילן צו זיין. אבער זאָל מיר מאַך אַוועק פון דעם טאַקסיק מוטער אין דעם מאָמענט, אָדער באַקומען נעענטער צו אים? ליליאַנע דאַליגאַן אַדוואַקאַץ וואָרענען: "עס כאַפּאַנז אַז אַ באָבע איז נישט ווי שעדלעך ווי די מוטער זי איז געווען, אַז זי איז אַ" מעגלעך באָבע "ווען זי איז געווען אַ" אוממעגלעך מוטער "." אָבער אויב איר זענט דערשראָקן פון איר, אויב איר פילן אַז זי איז אויך ינווייסיוו, צו קריטיש, צו אַטאָראַטעריאַן, אפילו היציק, עס איז בעסער צו דיסטאַנסע זיך און נישט ענטראַסט דיין בעיבי צו איר אויב איר זענט נישט דער. "דאָ ווידער, די ראָלע פון די באַגלייטער איז יקערדיק, עס איז צו אים צו האַלטן די טאַקסיק באָבע אַוועק, צו זאָגן:" איר זענט בייַ מיין פּלאַץ דאָ, דיין טאָכטער איז ניט מער דיין טאָכטער, אָבער די מוטער פון אונדזער קינד. . זאל זי עס כאַפּן ווי זי וויל! "
* מחבר פון "ווייַבלעך גוואַלד", עד. אַלבין מישעל. ** מחבר פון "קיור פון זיין מוטער", עד. אייראָלעס.