ינהאַלט
פארוואס זענען מיר אַדיקטיד צו מענטשן וואס שאַטן אונדז?
פּסיכאָלאָגיע
אונדזער קינדשאַפט איז אַ דיטערמאַנינג פאַקטאָר אין ווי אין אַדאַלטכוד מיר פאָרעם און טייַנען אונדזער באציונגען
גאַמבלינג איז געזאגט צו זיין די אַדיקשאַן פון די XNUMXst יאָרהונדערט. ווי דאָס, וואָס אָפט מאכט די כעדליינז, מיר קעסיידער רעדן וועגן אנדערע דיפּענדאַנסיז וואָס באַוווינען די קראַקס פון געזעלשאַפט: אַלקאַכאָליזאַם, דרוגס אָדער געשלעכט. אבער, עס איז אן אנדער אַדיקשאַן אַז קאָואַגזיסט מיט אַלע פון אונדז און פילע מאל מיר איגנאָרירן; די מענטשליכע אפהענגיקייט, די נויט וואָס מיר דזשענערייט און פילן צו אנדערע מענטשן.
מענטשלעכע באַציונגען זענען די זייַל פון אונדזער לעבן, אָבער פילע מאָל מיר זענען ינוואַלווד אין טאַקסיק פּאָרינגז, לאַווינג, משפּחה אָדער פרענדשיפּ, וואָס באַגרענעצן אונדז ווי מענטשן און טאָן ניט לאָזן אונדז צו אַנטוויקלען אָדער זיין צופרידן.
דאָס איז ווי Manuel Hernández Pacheco, גראַדזשאַווייטיד אין ביאָלאָגי און פּסיטשאָלאָגי פון דעם אוניווערסיטעט פון מאַלאַגאַ און מחבר פון דעם בוך "פארוואס טאָן די מענטשן איך ליבע שאַטן מיר?" דערקלערט עס. «פאַנגקשאַנאַל עמאָציאָנעל אָפענגיקייַט ווי אַ מעקאַניזאַם פון גאַמבלינג, אין דער צייט אַז איך איך פילן אַ באַלוינונג מיט אַ מענטש, אַז אין עטלעכע פונט ער באהאנדלט מיר געזונט אָדער געמאכט מיר פילן ליב געהאט, איך בין געגאנגען צו באַקומען כוקט אויף דעם געפיל ", דערקלערט דער פאַכמאַן. דער פּראָבלעם ערייזאַז ווען דער מענטש אויף וועמען מיר "אָפענגיק" הייבט צו שאַטן אונדז. דאָס קען זיין פֿאַר צוויי סיבות; פון איין זייט איז דא א לערנען וואס מען האט באקומען אין קינדהייט און וואס טענד זיך איבערצוחזרן; אויף די אנדערע, ווי עס איז געווען אין עטלעכע פונט אַ טיפּ פון באַלוינונג, מענטשן ווערן אַדיקטיד צו דעם נויט. די זעלבע ווי די וואָס רייכערן, אָדער די וואָס ברען: אויב זיי אין עטלעכע פונט פּעלץ גוט וועגן דעם, איצט זיי קענען נישט האַלטן דאָס, "דערקלערט Manuel Hernández.
"ווונדז פון דער פאַרגאַנגענהייט"
און וואָס איז דאָס לערנען וואָס דער פּראָפעסיאָנאַל רעדט וועגן? זיי זענען די באַסעס פון אונדזער ימאָושאַנז, פון אונדזער פּערזענלעכקייט, וואָס איז געשאפן בעשאַס ערשטער יאָרן פון אונדזער לעבן, װע ן מי ר זײנע ן נא ך קלײנע . דער פּראָבלעם קומט ווען מיר האָבן נישט געהאט אַ "נאָרמאַל" אַנטוויקלונג און מיר פירן מיט אונדז "ווונדז פון דער פאַרגאַנגענהייט."
"80% פון וואָס מיר וועלן וויסן אַלע אונדזער לעבן מיר לערנען אין די ערשטע פיר אָדער פינף יאָר," זאגט דער פאַכמאַן און פאָרזעצן: "ווען איך האָבן אַ עמאָציאָנעל אַקטאַוויישאַן רעכט צו עפּעס וואָס כאַפּאַנז צו מיר, מיין מאַרך וועט ציען זכּרוןאון דעמאָלט אויב מיין טאַטע האָט שטענדיק פארלאנגט פון מיר פיל, ווען איך בין מיט אַ באַלעבאָס וועט ער מיסטאָמע אויך מאָנען פיל פון מיר.
דערנאָך, טראַנספערד צו די פלאַך פון באציונגען, אויב אַ קינד האט געליטן וואָס איז גערופן אַ "אַטאַטשמאַנט טראַוומע"ווייל ווען מיר זענען געווען קליין, האבן אונזערע עלטערן אונז פארנאכלעסיגט ווען מיר האבן אינסטינקטיוו געזוכט אויפמערקזאמקייט, ווערט באשאפן די דאזיקע טראומא, וואס "פארהיטן א וואוקס, א נאטירלעכע אנטוויקלונג אינעם מוח פון קינד, וואס וועט מוזן פארקומען. ימפּלאַקיישאַנז פֿאַר די רעשט פון זיין לעבן, "ווי דער סייקאַלאַדזשאַסט דערקלערט.
איבערחזרן ינוואַלאַנטעראַלי
אן אנדער שטערונג אַז מענטשן געטובלט אין אַ טאַקסיק שייכות טרעפן איז די אַזוי גערופענע פּראַסידזשעראַל זכּרון. "דער מאַרך טענדז צו איבערחזרן פּראָטאָקאָלס צו שפּאָרן ענערגיע, דעריבער, אין סייקאָודזשייאַלאַדזשי, ווען דער מאַרך טוט עפּעס פילע מאָל, עס קומט אַ צייט ווען ער װײס ניט װי אַזױ צו טאָן", דערקלערט Manuel Hernández. "אין די סוף מיר ווערן אַדיקטיד צו די וועג מיר קאָנטראָלירן זיך, אָבער דאָס איז עפּעס וואָס איז געווען נוציק אין איין צייט און קען איצט זיין דיזאַסטראַס," ער צוגעגעבן.
אוי ך ד י דאזיק ע װארצלע ן װא ס מי ר האב ן זי ך פו ן קינדהײט , ד י מנהגי ם או ן זי ך פו ן זיך , װארפ ן אונד ז נענטער , צ ו ד י דאזיק ע גיפטיק ע באציאונגען . "אויב ווען מיר זענען קליין מיר האָבן פּעלץ אַז מיר זענען דעפעקטיווע, דאָס איז עפּעס וואָס מיר טראַכטן עס איז אונדזער שולד, אַזוי מיר האָבן מאַכט איבער עס ", דערקלערט Manuel Hernández און האלט:" אַז ס וואָס פילע מענטשן שלאָגן זיך און הענגען זיך מיט טאַקסיק מענטשן, ווייַל זיי פילן אַז זיי טאָן ניט פאַרדינען מער, ווייַל דאָס איז דער בלויז וועג זיי וויסן צו זיין קענען צו בלייַבנ לעבן.
שטיצן אין די אנדערע
אויב אַ מענטש איז געטובלט אין אַ טאַקסיק שייכות, אין וואָס "דער מענטש ער ליב שאַטן אים", ער דאַרף צו רעגולירן זיך צו באַקומען עס. אָבער, דאָס קען זיין אַ דאָנטינג אַרבעט פֿאַר פילע מענטשן. "די גרעסער די מורא אין קינדשאַפט, די מער שטרענג לערנען וועט זיין, די מער שווער עס איז צו טוישן," טענהט Manuel Hernández.
"ווען עס איז אַ דעפּענדענסי, זיין אויף אַ מענטש אָדער אויף אַ מאַטעריע, וואָס עס ריקווייערז פון אונדז איז צו רעגולירן זיך, צו פאָרן דעם ווידדראָאַל סינדראָום, אָבער דאָס איז נישט געטאן אין אַ טאָג, עס קומט ביסלעכווייַז", דערקלערט דער פאַכמאַן. צו דערגרייכן דעם רעגולירן, די מערסט וויכטיק זאַך איז יוזשאַוואַלי צו אָנטאָן זיך אויף אן אנדער מענטש, ניט בלויז פּראָפעססיאָנאַלס, אַ גוט פרייַנד, אַ לערער אָדער אַ קאָלעגע קענען זיין אַ גרויס הילף צו באַקומען אויס פון דעם פינצטער אָרט.