אומבאַדינגט ליבע וואָלט זיין אַ וועג פון לאַווינג דעם אנדערן גאָר, צו אָננעמען אים ווי ער איז, אָן רעזערוואַציע און מיט זיין חסרונות און זיין מידות. די ליבע איז אָפט ציטירט ווי די וואָס איז רעזערווירט פֿאַר די קינדער, אַזוי זעלטן עס איז מעגלעך צו פאָרשלאָגן אַזאַ ליבע צו אַ מענטש אין אַ פּאָר. וואָס איז לימאַטלאַס ליבע? איז עס וווילטויק? וואָס זענען די ריזיקירן פון ימבאַלאַנס?

ערשטער פון אַלע, עס זענען עטלעכע טייפּס פון באציונגען אין וואָס ליבע קענען זיין אויסגעדריקט:

• עלטערן-קינד באציונגען;
• ברודער-שוועסטער פֿאַרבינדונגען;
• פּאָר קייטן.

אין אַלע די קייטן, צוויי מינים פון ליבע קענען אויפשטיין: קאַנדישאַנאַל ליבע און ומבאַדינגט ליבע.

אין קאַנדישאַנאַל ליבע, איר געבן דיין ליבע אין "וועקסל" פֿאַר עפּעס, קאַנשאַסלי אָדער אַנקאַנשאַסלי. עס קען זיין אַ ויסערגעוויינלעך קוואַליטעט באמערקט אין די אנדערע, אָדער אַ מאַטעריאַל טרייסט, אָדער ליבשאַפט, ופמערקזאַמקייַט, צייט פארבראכט. די קוואַליטעט פון דעם ליבע איז פיל ערגער ווי אַז פון ומבאַדינגט ליבע, זינט דאָ, ליבע איז "פאַרקויפט", אַפֿילו דורך אַנספּאָוקאַן. מיר פאַרלירן אַ פּלאַץ פון די שיינקייט פון ליבע, וואָס איז נאָרמאַלי פריי און אָן דערוואַרטונג פון צוריקקומען.

אין ומבאַדינגט ליבע, מיר געבן אונדזער ליבע אָן קיין שיעור אָדער דערוואַרטונג פון צוריקקומען. עס איז פיל מער שווער צו צולייגן, אָבער פיל ריטשער צו לעבן און מקיים. עס איז דא א פראגע פון ​​אננעמען דעם אנדערן אלס א גאנצער, מיט זיינע חסרונות און זיינע אייגנשאפטן, אן זוכן אים צו ווילן טוישן. מיר קענען ליב האָבן אין עמעצער זיין סייכל, זיין גוטהאַרציקייַט, זיין ברייטהאַרציקייט ... אָבער צו ליבע דעם מענטש אַנקאַנדישנאַלי מאכט עס מעגלעך צו ליבע אויך זיין נישט זייער עלעגאַנט יבערוואָג, זיין פּראַפּענסיטי צו בלייַבן סלומפּעד אין די דיוואַן, אָדער אפילו זיין קליין טעגלעך אָבסעססיאָנס. ווען מ'האט ליב עמעצן אומבאדינגט, מוחל מען אסאך מער, און אפילו ווען עס קומט צו גרעסערע ענינים, ווי אינפידעליטעט, אדער אנדערע מאראלישע אומרעכט.

עס איז בכלל וועגן די ליבע וואָס מיר האָבן פֿאַר אונדזער קינד איבער אונדזער לעבן, אָבער עס קען זיין צווישן אַ מענטש און אַ פרוי אין אַ פּאָר.

עס איז אַ ליבע וואָס לעבט אין אַבסאָלוט, איבערגעגעבנקייט, טיף ליבשאַפט און קענען קוים זיין צעבראכן. עס ס ראָמאַנטיש ליבע. גאָרנישט איז דערוואַרט אין צוריקקומען, און דאָ איז ווו די שיינקייט און ריינקייַט פון דעם ליבע ליגט. אָבער, עס קען זיין ווייטיק אין דעם אַנבאַונדידנאַס, ספּעציעל אויב די ליב געהאט איינער אַביוזיז דעם ומבאַדינגט ליבע.

ווי קענען מיר ליבע ומבאַדינגט אָן צאָרעס?

רופאים, פּסיכיאַטראַסץ און סייקאַלאַדזשאַסס ויסקומען צו פאָדערן אַז ומבאַדינגט ליבע פֿאַר עמעצער וואס איז נישט זייער קינד טראַנזלייץ ​​אין אַ פעלן פון ליבע און זיך-שאַצן. טאַקע, צו מוחל זיין אַלץ אָן לימאַץ צו אַ מענטש און וועלן צו טרעפן אַלע זיין באדערפענישן אָן בעטן עפּעס צוריק, איז אַ טיף דיסריספּעקט פֿאַר זיך.

ליבע אָן לימאַץ איז דעריבער זייער דעסטרוקטיווע, ווייַל עס זענען ניט מער קיין באַריערז צו גאַראַנטירן רעספּעקט פֿאַר די אייגענע שאַצן, פֿאַר דעם מענטש. ווען מיר לאָזן דעם אַנדערן מאַכן מאָראַליש טעותים אָדער צו באַהאַנדלען אונדז שלעכט, אָן קער אַוועק פון אים, מיר ווייַזן אים אַ דימינינג בילד פון זיך. דורך לאָזן די בלייטאַנט סיבות פֿאַר אַ ברייקאַפּ אין געוויינטלעך קאַסעס, מיר אַנקאַנשאַסלי שיקן דעם אָנזאָג צו די אנדערע: "טאָן מיר אַלע די שאָדן איר ווילט, איך וועל שטענדיק בלייַבן מיט איר. דער סארט באציאונג איז דעמאלט זייער אומגעזונט, און ווערט אפט פארוואנדלט אין דער פארפארטערטער בונד, צווישן דעם רודף און דעם גערודפט.

אָן דאַווקע אַרייַן אַ פּערווערסע שייכות, עס וועט שטענדיק זיין ימבאַלאַנס אין אַ שייכות ווען איינער פון די צוויי מענטשן ליב ומבאַדינגט, בשעת די אנדערע טוט נישט.

די דאזיקע אַסיממעטריע וועט פירן צו ליידן פון ביידע זייטן: די וואָס ליבע מער ינטענסיוו וועט ליידן פון נישט ליב געהאט אין דער זעלביקער מדרגה; דער וואס באקומט אומבאדינגט ליבשאפט וועט ליידן פון זיין "דערשטיקט" פון די ליבע פון ​​דעם אנדערן, פון זיין דער איינציקער מקור פון צופרידנהייט.

עס איז דעמאָלט אָפענגיקייַט, און דער אָנהייב פון די צעשטערונג פון די שייכות, ווען די ומבאַדינגט ליבהאָבער איז ניט ביכולת צו בליען און געפֿינען אנדערע אַקאַמפּלישמאַנץ אַרויס פון די שייכות.

צו בלייבן באַלאַנסט, אַ פּאָר מוזן דעריבער ליבע יעדער אנדערער גלייַך און רעספּעקט יעדער אנדערע ס זעלבסטשטענדיקייַט.

טכילעס, אונדזער סייכל זענען דיזיינד צו ליבע ומבאַדינגט. און אַז ס וואָס כאַפּאַנז אין די אָנהייב פון אַ ראָמאַנטיש שייכות: עס ס לייַדנשאַפט, מיר זענען אין די אַבסאָלוט, די ריינקייַט פון די בונד, מיר ממש "נעמען" די גאנצע אנדערע, אַפֿילו זייַן קליין פלאָז. דערנאָך, אַ ביסל חדשים אָדער אַ ביסל יאָרן שפּעטער, אונדזער "ראַשאַנאַל" מאַרך נעמט איבער, און אויב מיר טראָגן צו קליין שטיצן פֿאַר די איצט קלאר קענטיק חסרונות פון אונדזער שוטעף, דאָס איז די בראָך.

פֿון דער אַנדערער זײַט, ווײַזן אונדז די ליבשאַפֿטן, וואָס לעצטענס, אַז אַפילו באַמערקן די חסרונות פון דעם אַנדערן, זענען מיר פאַרלאָזלעך צו זיי, און אמאל אפילו האָבן צערטלעכקייט צו זיי. אָבער, די לימאַץ זענען קלאָר: אונדזער מאַרך האלט וואַך בשעת די אנדערע טוט נישט אָוווערסטעפּ די שורה. צו ערנסט אַ מאָראַליש שולד און אַז וואָלט זיין די בראָך.

ומבאַדינגט ליבע וואָלט דעריבער זיין אַ שריט צו זיין יקספּיריאַנסט און גענומען אין אַ פּאָר, אַ אָנצינדן וואָס אַלאַוז די שיין אָנהייב פון אַ ליבע. אבער צו לעבן אַ געזונט און באַלאַנסט ליבע, די ליבע מוזן יוואַלוו, דאַנק צו די קאָמוניקאַציע, די עמפּאַטי און די רעספּעקט.

די וואס בלייבן אין די שטאַט פון ומבאַדינגט ליבהאבערס בלייבן אין אַ זייער ינפאַנטיל שטאַט: זיי אָפּזאָגן צו וואַקסן אַרויף, און צו יוואַלוו אין זייער וועג פון לאַווינג. טאַקע, ווערן אָפענגיק אויף דעם אנדערן דורך געבן אים אַלע זיין געטרייַ און אין ליבע טראַנספיקסעד, ריזעמבאַלז די איבערגעגעבנקייט פון אַ קליין קינד פֿאַר זיין עלטערן, אָן וועמען ער קען נישט פירן.

דער ומבאַדינגט ליבהאָבער מוזן דעריבער טאָן עטלעכע אַרבעט אויף זיך, עפשער אין טעראַפּיע, אין סדר צו ונטערטוקנ זיך אין ינטראָוספּעקשאַן אין דער מדרגה פון זיין קינדשאַפט, אָדער צו רידיפיין זיין באדערפענישן און לאַקס אין ליבע. מיר דעמאָלט לערנען, קומען אויס פון ומבאַדינגט ליבע, צו האָבן דערוואַקסן יקסטשיינדזשיז מיט אנדערע, צו יבערגעבן און צו ליבע אָן ינוויידינג אָדער סאַפאַקייטינג די אנדערע אין אַ ליבע אָן פרייהייט אָדער שערד מקיים.