צו ראַטעווען אַ שייכות, איר דאַרפֿן צו טוישן די נוסח פון קאָמוניקאַציע.

די געזעלשאפט האט דורכגעגאנגען וויכטיק ענדערונגען אין די לעצטע דעקאַדעס. עס איז געווען אַ קריזיס פון די ינסטיטושאַן פון חתונה: וועגן יעדער רגע יוניאַן ברייקס אַרויף, מער און מער מענטשן מאַכן נישט משפחות אין אַלע. דאָס פאָרסעס אונדז צו יבערקלערן אונדזער פארשטאנד פון וואָס אַ "גוט באהעפט לעבן" מיטל. פריער, ווען די חתונה איז געווען ראָלע-באזירט, עס איז געווען קלאָר אַז אַ מענטש זאָל מקיים זיין פאַנגקשאַנז, און אַ פרוי אירע, און דאָס איז גענוג פֿאַר די חתונה צו פאָרזעצן.

הײַנט זײַנען אַלע ראָלעס פֿאַרמישט, און דער עיקר, זײַנען פֿאַראַן אַ סך דערוואַרטונגען און הויכע פֿאָדערונגען אויף דער עמאָציאָנעלער לעבנס-קוואַליטעט צוזאַמען. פֿאַר בייַשפּיל, די דערוואַרטונג אַז אין חתונה מיר זאָל זיין צופרידן יעדער מינוט. און אויב דאָס געפיל איז נישט דאָרט, די שייכות איז פאַלש און שלעכט. מיר דערוואַרטן אונדזער שוטעף צו ווערן אַלץ פֿאַר אונדז: אַ פרייַנד, אַ ליבהאָבער, אַ פאָטער, אַ סייקאָוטעראַפּיסט, אַ געשעפט שוטעף ... אין אַ וואָרט, ער וועט דורכפירן אַלע די נייטיק פאַנגקשאַנז.

אין מאָדערן חתונה, עס זענען ניט מער בכלל אנגענומען כּללים פֿאַר ווי צו לעבן געזונט מיט יעדער אנדערער. עס איז באזירט אויף געפילן, באציונגען, זיכער מינינגז. או ן װײ ל ע ר אי ז געװאר ן זײע ר שװערע , צעפאלט זי ך לײכט .

ווי אַזוי אַרבעט קאָמוניקאַציע?

באַציונגען זענען די הויפּט מקור פון משפּחה פּראָבלעמס. און באציונגען זענען דער רעזולטאַט פון מענטשן ס נאַטור, ווי זייער קאָמוניקאַציע איז אָרגאַניזירט.

עס איז נישט אַז איינער פון די פּאַרטנערס איז שלעכט. מיר זענען אַלע גוט גענוג צו לעבן צוזאַמען נאָרמאַלי. אַלעמען האט די מכשירים צו בויען די אָפּטימאַל סיסטעם פון ינטעראַקשאַן אין די משפּחה. פּאַטיענץ קענען זיין באציונגען, קאָמוניקאַציע, אַזוי עס דאַרף זיין געביטן. מיר זענען קעסיידער געטובלט אין קאָמוניקאַציע. עס כאַפּאַנז אויף די מינדלעך און ניט-מינדלעך לעוועלס.

מיר אַלע פֿאַרשטיין מינדלעך אינפֿאָרמאַציע אין בעערעך דער זעלביקער וועג, אָבער סאַבטעקסץ זענען גאָר אַנדערש.

אין אַ דיספאַנגקשאַנאַל משפּחה, אין צייט פון מעראַטאַל קריזיס, סובטעקסט איז מער וויכטיק ווי טעקסט. ספּאַוסאַז קען נישט אפילו פֿאַרשטיין "וואָס זיי זענען קריגערינג וועגן." אבער יעדער געדענקט גוט עטלעכע פון ​​זייערע קלאגעס. און פֿאַר זיי איז די וויכטיקסטע זאַך נישט די סיבה פֿונעם קאָנפליקט, נאָר די סובטעקסטן — ווער איז געקומען ווען, ווער האָט געשלאָגן די טיר, ווער האָט געקוקט מיט וועלכע פּנים אויסדרוק, ווער האָט גערעדט אין וועלכער טאָן. אין יעדער קאָמוניקאַציע וועקסל, עס זענען פינף אָדער זעקס לייַערס וואָס די פּאַרטנערס זיך קען פשוט נישט באַמערקן.

ימאַדזשאַן אַ מאַן און פרוי, זיי האָבן אַ קינד און אַ פּראָסט געשעפט. זיי אָפט קריגערייַ און קענען נישט באַזונדער משפּחה באציונגען פון אַרבעט באציונגען. לאמיר זאגן אז דער מאן גייט מיט א וואגן, און אין דעם מאמענט רופט די ווייב און בעט צו ענטפערן געשעפטן, ווייל זי דארף לויפן פאר ביזנעס. און ער גייט מיט אַ קינד, ער איז ומבאַקוועם. זיי האָבן אַ גרויס קאַמף.

וואָס אַקשלי געפֿירט דעם קאָנפליקט?

פֿאַר אים, די געשעעניש אנגעהויבן אין דעם מאָמענט ווען זיין פרוי גערופן. און פאַר איר האָט זיך די געשעעניש אָנגעהויבן פריער, מיט אַ סך חדשים צוריק, ווען זי האָט אָנגעהויבן פאַרשטיין, אַז דער גאַנצער געשעפט איז אויף איר, דאָס קינד איז אויף איר, און איר מאַן האָט נישט אַרויסגעוויזן איניציאטיוו, ער האָט אַליין גאָרנישט געקענט טאָן. זי אַקיומיאַלייץ די נעגאַטיוו ימאָושאַנז אין זיך פֿאַר זעקס חדשים. ער װײס אָבער גאָרנישט װעגן אירע געפֿילן. זיי עקסיסטירן אין אַזאַ אַ אַנדערש קאַמיונאַקאַטיוו פעלד. און זיי פירן אַ דיאַלאָג ווי אויב זיי זענען אין דער זעלביקער צייט פונט.

דורך פארלאנגט איר מאַן צו ענטפֿערן געשעפט קאַללס, די פרוי סענדז אַ ניט-מינדלעך אָנזאָג: "איך זען זיך ווי דיין באַלעבאָס." זי זעט זיך טאַקע אַזוי אין דער מאָמענט, צייכענונג אויף דער דערפאַרונג פון די לעצטע זעקס חדשים. און דער מאַן, אַנטקעגנשטעלנ זיך איר, זאגט דערמיט: "ניין, איר זענט נישט מיין באַלעבאָס." עס איז אַ אָפּלייקענונג פון איר זעלבסט-באַשטימונג. די פרוי דערפאַרונג פילע נעגאַטיוו יקספּיריאַנסיז, אָבער זי קען נישט פֿאַרשטיין עס. ווי אַ רעזולטאַט, די אינהאַלט פון דעם קאָנפליקט פארשווינדט, געלאזן בלויז נאַקעט ימאָושאַנז וואָס וועט שורלי אַרויסקומען אין זייער ווייַטער קאָמוניקאַציע.

רירייט געשיכטע

קאָמוניקאַציע און נאַטור זענען לעגאַמרע יידעניקאַל זאכן. וועלכער איר טאָן, איר שיקן אַ אָנזאָג צו דיין שוטעף, צי איר ווי עס אָדער נישט. און ער לייענט עס עפעס. איר טאָן ניט וויסן ווי עס וועט זיין לייענען און ווי עס וועט ווירקן די שייכות.

די קאַמיונאַקאַטיוו סיסטעם פון אַ פּאָר סאַבדזשאַגייץ די יחיד קעראַקטעריסטיקס פון מענטשן, זייער עקספּעקטיישאַנז און ינטענטשאַנז.

קומט א בחור מיט קלאגעס אויף א פאסיוו פרוי. זיי האָבן צוויי קינדער, אָבער זי טוט גאָרנישט. ער אַרבעט, און קויפט פּראָדוקטן, און מאַנידזשיז אַלץ, אָבער זי וויל נישט אָנטייל נעמען אין דעם.

מיר פֿאַרשטיין אַז מיר זענען גערעדט וועגן די קאַמיונאַקאַטיוו סיסטעם "כייפּערפונקטיאָנאַל-היפּאָפאַנגקשאַנאַל". וואס מער ער טוט אויף איר, אלץ ווייניגער וויל זי עפעס טאן. וואָס ווייניקער אַקטיוו זי איז, די מער ענערגעטיק און אַקטיוו ער איז. א קלאַסיש קרייַז פון ינטעראַקשאַן אַז קיין איינער איז צופרידן וועגן: ספּאַוסאַז קענען נישט באַקומען אויס פון אים. די גאנצע געשיכטע פירט צו גט. און עס איז די פרוי וואס נעמט די קינדער און גייט אַוועק.

דער יונגערמאַן האָט ווידער חתונה און קומט מיט אַ נײַער בקשה: זײַן צווייט פֿרוי איז כּסדר אומגליקלעך מיט אים. זי טוט אַלץ פריער און בעסער ווי אים.

דאָ איז איין און דער זעלביקער מענטש: אין עטלעכע וועגן איז ער אַזוי, און אין אנדערע איז ער גאָר אַנדערש. און עס איז נישט ווייַל עס איז עפּעס פאַלש מיט אים. דאס זענען פאַרשידענע סיסטעמען פון באַציונגען וואָס אַנטוויקלען מיט פאַרשידענע פּאַרטנערס.

יעדער פון אונדז האט אָביעקטיוו דאַטן וואָס קענען ניט זיין געביטן. פֿאַר בייַשפּיל, פּסיטשאָטעמפּאָ. מיר זענען געבוירן מיט דעם. און די אַרבעט פון די פּאַרטנערס איז צו עפעס סאָלווע דעם אַרויסגעבן. דערגרייכן אַ העסקעם.

יעדער פון די פּאַרטנערס האט זייער אייגן זעאונג פון נעגאַטיוו געשעענישן. דיין געשיכטע איז וועגן דער זעלביקער שייכות.

גערעדט וועגן באציונגען, אַ מענטש קריייץ די געשעענישן אין אַ זינען. און אויב איר טוישן דעם געשיכטע, איר קענען השפּעה די געשעענישן. דאָס איז טייל פון די פונט פון ארבעטן מיט אַ סיסטעמיק משפּחה טעראַפּיסט: דורך ריטיילינג זייער געשיכטע, די ספּאַוסאַז יבערטראַכטן און רירייט עס אויף דעם וועג.

און ווען איר געדענקען און טראַכטן וועגן דיין געשיכטע, די סיבות פון קאָנפליקט, ווען איר שטעלן זיך די ציל פון בעסער ינטעראַקשאַן, אַ אַמייזינג זאַך כאַפּאַנז: די געביטן פון דעם מאַרך וואָס אַרבעט מיט גוט ינטעראַקשאַן אָנהייבן צו אַרבעטן בעסער אין איר. און באציונגען זענען טשאַנגינג פֿאַר די בעסער.

פֿון דער רעדע פֿון אננא וואַרגאַ אויף דער אינטערנאציאנאלער פּראַקטישער קאָנפֿערענץ «פּסיכאָלאָגיע: טשאַלאַנדזשיז פון אונדזער צייט», וואָס איז פארגעקומען אין מאָסקווע 21-24 אפריל 2017.