די רעכט צו דעם וואָרט «קיין»: ווי צו לערנען צו נוצן עס

What is it — politeness, good breeding or bad boundaries? A second cousin with his family arrived without warning … At a party, you have to eat tasteless aspic, on your long-awaited vacation — to help friends with repairs … “The reason for the inability to refuse is our need for acceptance, approval or involvement,” says medical psychologist Andrey Chetverikov. To one degree or another, we all depend on the approval of significant others and feel the need to belong to a group. The less personal maturity we have, the more difficult it is to separate our desires from the demands of society.

Example: a child is waiting for parental approval, but does not want to make music (become a doctor, lawyer, start a family). Until he learns to approve himself, he is doomed to fulfill «another’s order» and say «yes» where he wanted to say «no».

Another class of situations in which we do not say «no» involves the calculation of some benefit. “This is a kind of trade in consent in order to obtain preferences,” the psychologist continues. — Agree to work on a day off (although I don’t want to) in order to prove myself, get a bonus or a day off … The calculation does not always come true, and we “suddenly” realize that we are sacrificing something, but we receive nothing in return. Or we get it, but not in the volume and quality that we expected. Subjectively, this is also experienced as “agreement against the will”, although in reality we are talking about unjustified or unrealistic expectations.”

איר קענען באַטראַכטן דעם ווי אַ וועג צו וויסן פאַקט דורך פּראָצעס און טעות. די הויפּט זאַך איז נישט צו איבערחזרן די מיסטייקס.

By agreeing when we would like to refuse, we are trying to get away from the conflict, to look “good” in the eyes of the interlocutor — but instead we get only an increase in internal tension. The only way to really strengthen your position is to respect yourself, your own needs and boundaries. By giving up our needs, we give up ourselves, and as a result, we waste time and energy without gaining anything.

פארוואס זאָגן מיר יאָ?

מיר פיגיערד אויס וואָס כאַפּאַנז ווען מיר שטימען קעגן אונדזער וועט. אָבער וואָס טוט דאָס אפילו פּאַסירן? עס זענען זעקס הויפּט סיבות, און זיי זענען אַלע שייַכות צו יעדער אנדערער.

1. סאציאל סטערעאָטיפּעס. אונדזערע עלטערן האָבן אונדז געלערנט העפלעך. ספּעציעל מיט די זקנים, מיט די יינגער אָנעס, מיט קרובים ... יאָ, מיט כּמעט אַלעמען. ווען געבעטן, עס איז אַנלייקלי צו אָפּזאָגן.

"טראַדיציעס, אנגענומען פארמען פון נאַטור און געלערנט נאָרמז מאַכן עס שווער פֿאַר אונדז צו אָפּזאָגן," הערות סייקאַלאַדזשאַסט-דערציער קסעניאַ שיריאַעוואַ, "ווי אויך לאַנג-טערמין באציונגען. צו לעבן צו די עקספּעקטיישאַנז פון דער געזעלשאַפט אָדער עמעצער אין באַזונדער וואָס איז וויכטיק פֿאַר אונדז איז אַ נאַטירלעך געוווינהייטן, און עס איז ווערט עטלעכע מי צו באַקומען עס.

העפלעכקייט מיינט די פעאיקייט צו מיט רעספעקט איבערגעבן מיט אנדערע, די גרייטקייט זיך צו מאכן קאמפראמיס און צוהערן צו מיינונגען וואס זענען אנדערש פון אונזערע. עס טוט נישט מיינען אַ דיסריגאַרד פֿאַר די אייגענע אינטערעסן.

2. שולד. אין דער זעלביקער צייט, מיר פילן אַז זאָגן "ניין" צו אַ ליב געהאט איינער איז ווי צו זאָגן "איך טאָן ניט ליבע איר." אַזאַ אַ שטעלונג קענען זיין געשאפן אויב, אין קינדשאַפט, עלטערן אַקטיוולי געוויזן אַנטוישונג אָדער יבערקערן אין ענטפער צו אונדזער ימאָושאַנז אָדער אויסדרוק פון באדערפענישן. איבער די יאָרן, דאָס געפיל פון שולד איז געצווונגען אין די פאַרכאַלעשט, אָבער נישט וויקאַנד.

3. The need to look «good». For many, a positive image of themselves is important — both in their own eyes and in the eyes of others. In order to maintain this image, we are ready to give up a lot of really important things.

“If we are forced into agreement by irrational attitudes: “I must always help”, “I must be good”, then our attention is completely directed outward,” continues the psychologist-educator. We do not seem to exist on our own — but only in the eyes of others. In this case, our self-esteem and self-image depend entirely on their approval. As a result, you have to act in the interests of others, and not in your own interests, in order to maintain a positive image of yourself.

4. די נויט פֿאַר אַקסעפּטאַנס. אויב עלטערן פון קינדשאַפט מאַכן עס קלאָר צו דעם קינד אַז זיי זענען גרייט צו ליבע אים אויף זיכער טנאָים, דעמאָלט אַ דערוואַקסן וואָס איז דערשראָקן פון רידזשעקשאַן וועט וואַקסן אויס פון אים. די דאָזיקע פחד מאַכט אונדז מקריב אונדזער תאוות, כּדי נישט אויסצושליסן פֿון דער גרופּע, נישט אויסגעמעקט געוואָרן פֿון לעבן: אַזאַ אַנטוויקלונג פֿון געשעענישן זעט אויס ווי אַ טראַגעדיע, אַפֿילו אויב עס איז אין איר טאַקע גאָרנישט שרעקלעך.

5. מורא פון קאָנפליקט. We are afraid that if we declare our disagreement with others, such a position will become a declaration of war. This phobia, like many others, arises if the parents reacted sharply to our disagreement with them. “Sometimes the fact is that we ourselves do not understand the reason for the refusal — and it is impossible to explain to another, which means that it is difficult to withstand the subsequent onslaught of questions and insults,” explains Ksenia Shiryaeva. “And here, first of all, a sufficient level of reflection is needed, an understanding of one’s resources and needs, desires and opportunities, fears and aspirations – and, of course, the ability to express them in words, to declare them out loud.”

6. שוועריקייט מאכן דיסיזשאַנז. אין די האַרץ פון דעם נאַטור איז די מורא פון מאַכן אַ גרייַז, מאַכן די אומרעכט ברירה. עס פאָרסעס אונדז צו שטיצן עמעצער אַנדערש ס איניציאטיוו, אַנשטאָט פון האַנדלינג מיט אונדזער אייגן באדערפענישן.

ווי צו לערנען צו אָפּזאָגן

די ינאַביליטי צו אָפּזאָגן, קיין ענין ווי ערנסט די סיבות און קאַנסאַקווענסאַז, איז נאָר אַ מאַנגל פון בקיעס. מען קען קריגן אַ בקיעס, דאָס הייסט, לערנען. און יעדער ווייַטער שריט אין דעם טריינינג וועט לייגן צו אונדזער זיך-בטחון און זיך-שאַצן.

1. געבן זיך צייַט. אויב איר זענט נישט זיכער פון דיין ענטפער, פרעגן די אנדערע מענטש צו געבן איר צייט צו טראַכטן. דאָס וועט העלפֿן איר וועגן דיין אייגענע תאוות און מאַכן אַן ינפאָרמד באַשלוס.

2. טאָן ניט מאַכן יקסקיוסיז. בעקיצער און קלאר דערקלערן די סיבה פֿאַר די אָפּזאָג איז איין זאַך. איבערצושלאָגן דעם מיטאַרבעטער מיט ווערבאָסע דערקלערונגען און אַנטשולדיקונגען איז אַן אַנדערער. דער יענער וועט בשום אופן ניט העלפֿן איר צו זיין רעספּעקטעד, און רובֿ מסתּמא וועט פאַרשאַפן יריטיישאַן אין די ינטערלאַקיאַטער. אויב איר ווילן צו זאָגן "ניין" און האַלטן זיך-רעספּעקט אין דער זעלביקער צייַט, טאָן ניט וויסט ווערטער ווען איר זאָגן ניין. נעוראָטיק אַפּאַלאַדזשיז זענען מער דאַמידזשינג צו אַ שייכות ווי אַ רויק און יידל רידזשעקשאַן.

3. אויב איר האָט מורא צו באַליידיקן דעם ינטערלאַקיאַטער, זאָגן אַזוי. Just like this: «I would hate to offend you, but I have to refuse.» Or: “I hate to say this, but no.” Your fear of rejection is also an emotion that should not be forgotten. In addition, these words will smooth out the harshness of the refusal if the interlocutor is touchy.

4. דו זאלסט נישט פּרובירן צו מאַכן זיך פֿאַר דיין רידזשעקשאַן. Attempts to compensate for the refusal are a manifestation of unconscious fears. By refusing to fulfill someone’s request, you are not indebted to him, therefore, he has nothing to compensate you. Remember: your right to say «no» is legal.

5. פיר. פאר ן שפיגל , מי ט באליבטע , אי ן קראמע ן או ן רעסטראנטן . פֿאַר בייַשפּיל, ווען דער קעלנער אָפפערס צו פּרובירן פאַרבייַסן, און איר נאָר קומען אין פֿאַר קאַווע. אָדער אַ קאָנסולטאַנט אין אַ קראָם סאַגדזשעסץ אַ זאַך וואָס טוט נישט פּאַסן איר. טראַינינג איז דארף צו וויסן דעם אָפּזאָג, צו געדענקען דעם געפיל, צו פֿאַרשטיין אַז נאָך דיין "קיין" גאָרנישט שרעקלעך וועט פּאַסירן.

6. דו זאלסט נישט זיין איבערצייגט. טאָמער דער ינטערלאַקיאַטער וועט פּרובירן צו מאַניפּולירן איר צו שטימען. דעמאלט געדענקט די שאדן וואס איר וועט באקומען דורך צושטימען, און שטיי אויף דיין ערד.

פרעגן זיך שאלות:

— What do I really want? You may need time to sort this out. If so, do not hesitate to ask for a delay in the decision (see point 1).

— What am I afraid of? Try to figure out what kind of fear is preventing you from giving up. By defining it, you can more accurately place emphasis on your needs.

— What will be the consequences? Calmly evaluate: How long time and effort will you lose if you agree? What emotions will you experience? And vice versa: what will be the consequences in case of refusal? Perhaps you will win not only in time, but also in self-esteem.