בויען אַ זיכער שייכות איז די פֿאַראַנטוואָרטלעכקייט פון דער טעראַפּיסט. אָבער וואָס אויב דער מומכע פֿאַרשטייט, נאָכדעם ווי ער האָט אויפֿגעבויט צוטרוי און איבערצײַגט דעם קליענט פֿון זײַן פֿאַרלאָזלעכקייט, אַז דער איינציקער זאַך וואָס דער מענטש איז געקומען פֿאַר איז צו צעשטערן זײַן לאָונליקייט?
איך האָבן אַ שיין, אָבער זייער קאַנסטריינד פרוי אין דער אָפּטראָג. זי איז בערך 40 יאר אלט, הגם זי קוקט אויס כאטש דרייסיק. איך בין שוין אין טעראַפּיע פֿאַר וועגן אַ יאָר איצט. מיר זענען גאַנץ וויסקאַס און אָן קלאָר ווי דער טאָג פּראָגרעס דיסקאַסינג איר פאַרלאַנג און מורא צו טוישן דזשאָבס, קאָנפליקט מיט עלטערן, זיך-צווייפל, פעלן פון קלאָר באַונדריז, טיקס ... טעמעס טוישן אַזוי געשווינד אַז איך טאָן ניט געדענקען זיי. אבער איך געדענקען אַז די הויפּט זאַך מיר שטענדיק בייפּאַס. איר עלנט.
איך געפין זיך צו טראכטן אז זי דארף נישט אזוי פיל טעראפיע ווי איינער וואס וועט ענדליך נישט פארראטן. ווער וועט זי אָננעמען פֿאַר וואָס זי איז. זי וועט נישט קרימען ווייַל זי איז נישט גאנץ אין עטלעכע וועג. כאַגז פּונקט. זי וועט זיין דאָרט ווען עפּעס גייט פאַלש ... אין דער געדאַנק אַז אַלע זי דאַרף איז ליבע!
און דעם טרעטשעראַס געדאַנק אַז מיין אַרבעט מיט עטלעכע קלייאַנץ איז נאָר אַ פאַרצווייפלט פּרווון פון די יענער צו פּלאָמבירן אַ מין פון פּאָסל, נישט באַזוכן מיר פֿאַר די ערשטער מאָל. עס מיינט צו מיר מאל אַז איך וואָלט זיין מער נוציק פֿאַר די מענטשן אויב איך געווען זייער פרייַנד אָדער נאָענט מענטש. אָבער אונדזער באַציונג איז באגרענעצט דורך די אַסיינד ראָלעס, עטיקס העלפט נישט איבער די גרענעץ, און איך פֿאַרשטיין אַז אין מיין מענערשוואַכקייַט עס איז אַ פּלאַץ וועגן וואָס איז וויכטיק צו באַצאָלן ופמערקזאַמקייַט צו אין אַרבעט.
— מיר דאַכט זיך, אַז מיר קענען זיך שױן אַזױ לאַנג, נאָר מיר רירן קײנמאָל נישט דעם עיקר ― זאָג איך צו איר, װײַל איך פֿיל, אַז איצט איז דאָס מעגלעך. איך דורכגעגאנגען יעדער קאַנסיוואַבאַל און אַנטינגקאַבאַל פּראָבע. איך בין מייַן. און טרערן גײען אױף אירע אױגן. דאָס איז ווו די פאַקטיש טעראַפּיע הייבט.
מיר רעדן וועגן פילע זאכן: וועגן ווי שווער עס איז צו צוטרוי מענטשן אויב דיין אייגן פאטער קיינמאָל דערציילט דעם אמת און געוויינט איר ווי אַ מענטש שילד אין פראָנט פון דיין מוטער. וועגן ווי אוממעגלעך עס איז צו ימאַדזשאַן אַז עמעצער וועט ליבע איר פֿאַר וואָס איר זענט, אויב פון אַ פרי עלטער איר נאָר הערן אַז קיין איינער דאַרף "אַזאַ" מענטשן. צו צוטרוי עמעצער אָדער נאָר לאָזן עמעצער נעענטער ווי אַ קילאָמעטער איז צו סקערי אויב דער זכּרון האלט זכרונות פון די וואס קומען נאָענט, גרונט אַנימאַדזשינאַבאַל ווייטיק.
"מיר זענען קיינמאָל ווי דיפענסלאַס ווי ווען מיר ליבע," געשריבן סיגמונד פרויד. ינטויטיוולי, מיר אַלע פֿאַרשטיין וואָס עמעצער וואס איז פארברענט בייַ מינדסטער אַמאָל איז דערשראָקן צו לאָזן דעם געפיל ווידער אין זייער לעבן. אבער מאל די מורא וואקסט צו די גרייס פון גרויל. און דאָס כאַפּאַנז, ווי אַ הערשן, מיט די וואס פון די ערשטער טעג פון לעבן האָבן קיין אנדערע דערפאַרונג פון דערפאַרונג ליבע, אַחוץ צוזאמען מיט ווייטיק!
שריט דורך שריט. טעמע נאָך טעמע. צוזאמע ן מי ט דע ם קליענט , האב ן מי ר באשלאם ן געמאכ ט אונדזע ר װעג , דורכ ן אל ע איר ע שרעק ן או ן מניעות , דור ך אי ר װײטיק . דורך גרויל צו דער מעגלעכקייט פון בייַ מינדסטער ימאַדזשאַן אַז זי קען לאָזן זיך צו ליבע. און דעמאָלט איין טאָג זי איז נישט געקומען. קאַנסאַלד די באַגעגעניש. זי האט געשריבן אז זי איז אוועק און וועט באשטימט קאָנטאַקט ווען זי אומגעקערט. אָבער מיר האָבן זיך באַקענט בלויז מיט אַ יאָר שפּעטער.
זיי זאָגן די אויגן זענען די פֿענצטער צו דער נשמה. איך האב פארשטאנען דעם מהות פון דעם זאגן נאר אין דעם טאג ווען איך האב נאכאמאל געזען די דאזיקע פרוי. אין אירע אויגן איז מער ניט געווען קיין פאַרצווייפלונג און פאַרפרוירענע טרערן, שרעק און פאַרדראָס. עס איז געקומען צו מיר א פרוי, מיט וועמען מיר האבן נישט געקענט! א פרוי מיט ליבע אין איר האַרץ.
און יאָ: זי האָט געטוישט איר אומגעליבטע אַרבעט, געבויט גרענעצן אין באַציאונגען מיט אירע עלטערן, זיך אויסגעלערנט זאָגן “ניין”, אָנגעהויבן טאַנצן! זי האָט זיך געטראָפן מיט אַלץ וואָס טעראַפּיע האָט איר קיינמאָל נישט געהאָלפן. אבער טעראַפּיע געהאָלפֿן איר אין אנדערע וועגן. און ווידער האָב איך מיך געכאַפּט טראכטנדיק: די איינציקע זאַך וואָס מיר אַלע דאַרפֿן איז ליבע.