ברידער און שוועסטער: ווי צו פאַרענטפערן זייער דיספּיוץ?

"מיין ברודער האט גענומען מיין שפילצייג"

אַרויף צו 6-7 יאר אַלט, קינדער זענען זייער ימאָושנאַלי ומצייַטיק. א קינד הייבט זיך נישט אן צו אינטעגרירן דעם געפיל פון פארמעגן ביזן עלטער פון 3. ביז דעמאלט איז ער עגאצענטריש: ער לעבט די וועלט פון זיך אליין. אַלץ איז אין זיין באַזייַטיקונג. ער רופט, זײנע עלטערן קומען. ווען ער נעמט זיין ברודער'ס שפילצייג, קען עס זיין ווייל עס איז אינטערעסאנט פאר אים, אדער ווייל ער פרובירט זיך צו פארבינדן מיט זיין ברודער. עס קען אויך זיין קנאה, באָרדאַם ...

די עלטערן ' לייזונג. פּרוּווט די סאַבסטיטושאַן. אויב ער נעמט די בלוי מאַשין, פאָרשלאָגן אים אַנשטאָט די רויט. אָבער זיין אָפּגעהיט, ווייַל פֿאַר אַ טאַדלער עס איז נישט די זעלבע צאַצקע. עס איז אויף איר צו פאָר די מאַשין אַזוי אַז ער פארשטייט אַז עס האט די זעלבע נוצן ווי דער איינער ער האט גענומען. איר האָבן צו אָנהייבן דעם שפּיל.

"" ער קומט אין מיין צימער ווען איך ווילן צו זיין אַליין "

דאָ, עס איז אַ קשיא פון פּלאַץ, פון רעספּעקט פֿאַר די פּריוואַטקייט פון די אנדערע. עס איז קאָמפּליצירט פֿאַר די יונג קינד צו פֿאַרשטיין. ער קען פילן פארווארפן און זע עס ווי אַ אָנווער פון ליבע.

די עלטערן ' לייזונג. איר קענט אים דערקלערן, אַז זײַן שוועסטער וויל איצט נישט שפּילן מיט אים. זי װעט אים זאגן װען ער קאן צוריק קומען. זי דאַרף אַ מאָמענט, אָבער עס איז נישט לעצט. געבן אים אַ האַלדזן און גיין מיט אים צו פאָרשלאָגן אים עפּעס אַנדערש: לייענען אַ געשיכטע, מאַכן אַ רעטעניש ... ברעכן די לינק וועט זיין ווייניקער שווער צו לעבן מיט זינט אן אנדער לינק נעמט איבער. עס איז קיין וואַקוום.

"איר פארבראכט מער צייט פּלייינג מיט אים"

דער פּרינציפּ פון יקוואַלאַטי קענען ניט שטענדיק זיין רעספּעקטעד. אויב דער פאָטער מוזן באַרעכטיקן זיך פֿאַר יעדער זאַך געקויפט, יעדער מאָמענט פארבראכט, עס איז געשווינד אַנלייוואַבאַל! מיר אָפט מאַכן דעם גרייַז צו וועלן צו פאַרזיכערן דורך זאָגן "דאָס איז נישט אמת. קוק, די אנדערע מאָל איר האָט אויך די רעכט צו דעם. ” אבער אַז בלויז פידז די פאַרלאַנג צו ציילן אַלץ. דאָס קינד האָט צו זיך געזאָגט: „דאָ זײַנען מײַנע עלטערן אויך וויכטיק. דאָס איז ווייַל איך בין רעכט צו טאָן דאָס. "די געלעגנהייט פֿאַר פילע טענות ... 

די עלטערן ' לייזונג. טאָן טינגז באזירט אויף דיין קינדער 'ס באדערפענישן און עקספּעקטיישאַנז, נישט אויף וואָס זיין ברודער אָדער שוועסטער האט געהאט. דו זאלסט נישט באַרעכטיקן זיך צו פּרובירן צו איבערצייגן דיין קינד. אַנשטאָט, זאָגן, "אָוקיי. וואָס טאָן איר דאַרפֿן? וואָס וואָלט מאַכן איר צופרידן? זאג מיר וועגן זיך, דיין באדערפענישן. ניט פֿון דײַן ברודער. יעדער רעדט זיין אייגענע שפראך. פרעגן דיין קינד ווי ער ווייסט איר ליבע אים. איר וועט זען וואָס שפּראַך ער איז מער שפּירעוודיק צו. דאָס וועט העלפֿן איר טרעפן זייער באדערפענישן בעסער. אין זיין בוך, "די 5 שפּראַכן פון ליבע", גערי טשאַפּמאַן דערקלערט אַז עטלעכע מענטשן זענען מער שפּירעוודיק צו גיפס, צו פּריוולידזשד צייט, צו ווערטער פון אַפּרישייישאַן, צו סערוויסעס רענדערד אָדער אפילו כאַגז.

"איך וויל די זעלבע ווי מיין שוועסטער"

רייוואַלרי און קנאה זענען טאָכיק אין סיבלינגז. און זייער אָפט איז גענוג אַז איינער וויל עפּעס דער אַנדערער זאָל אויך זיין אינטערעסירט דערין. דער פאַרלאַנג צו נאָכמאַכן, צו שפּילן מיט, צו דערפאַרונג די זעלבע סענסיישאַנז. אבער בייינג אַלץ אין דופּליקאַט איז נישט די לייזונג.

די עלטערן ' לייזונג. אויב די קינדער זענען טאַקע קליין, איר האָבן צו אַרביטרירן. איר קענט זאָגן, "איר שפּילט מיט דער ליאַלקע רעכט איצט. ווען דער שרעק זייגער רינגס, עס וועט זיין צו דיין שוועסטער צו נעמען די צאַצקע ". די אַוואַקענינג האט די מייַלע פון ​​זיין אַ מער נייטראַל אַרביטער ווי דער פאָטער. אויב זיי זענען עלטער, טאָן ניט זיין אַ אַרביטער, אָבער אַ פארמיטלער. "עס זענען צוויי קינדער און אַ צאַצקע. מיר, איך האָבן אַ לייזונג, עס איז צו נעמען די צאַצקע. אָבער איך בין זיכער אַז איר צוויי וועלן געפֿינען אַ בעסער געדאַנק. ” עס האט נישט די זעלבע ווירקונג. קינדער לערנען צו פאַרהאַנדלען און געפֿינען פּראָסט ערד. סקילז נוציק פֿאַר זייער לעבן אין געזעלשאַפט.

"זי האט די רעכט צו היטן טעלעוויזיע בייַ נאַכט און נישט מיר"

ווי אַ פאָטער, איר אָפט האָבן די מיטאָס פון יקוואַלאַטי אין גייַסט. אבער וואָס מיר שולדיק זיין אונדזער קינדער איז יוישער. עס גיט דיין קינד וואָס ער דאַרף אין אַ געגעבן צייט. אויב, למשל, טראגט ער א 26 און דער אנדערער א 30, האט נישט קיין שום טעם צו קויפן א 28 פאר ביידע!

די עלטערן ' לייזונג. מיר מוזן דערקלערן אַז מיט עלטער, מיר האָבן די רעכט צו בלייַבן אַרויף אַ ביסל שפּעטער. די זכות וועט ער אויך זיין זוכה ווען ער איז עלטער. אבער בשעת ער איז קליין, ער דאַרף מער שלאָפן צו זיין אין גוט פאָרעם.

"ער איז בעסער ווי מיר", "זי איז שענער ווי מיר"

פאַרגלייַך איז באַשערט צווישן אונדזער קינדער ווייַל די מיינונג אַרבעט אַזוי. דער געדאַנק פון קאַטאַגעריזיישאַן איז אויך געלערנט פון קינדער - גאָרטן. עס איז חידוש אַז דאָס קינד מיינט אַז ער האט די זעלבע עלטערן ווי זיין ברודער (זיין שוועסטער), אָבער אַז זיי זענען אָבער נישט די זעלבע. ער איז דעריבער זייער געפרואווט צו פאַרגלייַכן זיך. אבער מיר זאָל נישט ברענוואַרג דעם אָפּרוף.

די עלטערן ' לייזונג. אַנשטאָט צו זאָגן "אָבער ניט", איר האָבן צו הערן צו די געפילן פון דעם קינד, זיין עמאָציע. מיר ווילן אים באַרויקן ווען מיר מוזן הערן וואָס ער מיינט אַז. ― װאָס זאָגט איר דאָס? זי האט בלוי אויגן, יאָ. ” מיר קענען דעריבער טאָן "עמאָציאָנעל זאָרג" און זאָגן וואָס מיר זען positive אין דיין קינד דורך זייַענדיק אין די באַשרייַבונג: "איך פֿאַרשטיין אַז איר זענט טרויעריק. אבער ווילסטו אז איך זאל דיר זאגן וואס איך זעה אין דיר? און דאָ מיר ויסמיידן פאַרגלייַך.

"איך וויל נישט לייַען מיינע זאכן צו מיין שוועסטער"

קינדער 'ס פערזענלעכע יפעקץ זענען אָפט טייל פון זיי, פון זייער אַלוועלט, זייער טעריטאָריע. זיי האָבן דעריבער שוועריקייטן זיך אָפּטיילן פון אים, ספּעציעל ווען זיי זענען יונג. מי ט זי ך אפצולאז ן זײנ ע זאכן , װיל ט דא ם קינ ד אוי ך װײזן , א ז ע ר הא ט א געװיס ע מאכט , איבע ר זײ ן ברודע ר או ן שװעסטער .

די עלטערן ' לייזונג. איר האָבן צו פרעגן זיך וואָס איר ווילן צו לערנען דיין קינד: ברייטהאַרציקייט אין אַלע קאָס? אויב ער טוט עס מיט אַ שלעכט האַרץ, עס קען ווערן אַן אָטאַמאַטיק מער ווי אַ ווערט. אויב איר גיט אים דאָס רעכט נישט צו לײענען זײַנע שפילצייג, דערקלערט אים, אַז נעקסט מאָל װעט ער מוזן אָננעמען, אַז זײַן ברודער אָדער שװעסטער לײענט אים אױך נישט זײַנע זאַכן.

"מאָם, ער שלאָגן מיר"

עס איז אָפט דער רעזולטאַט פון אַ מאַנגל פון קאָנטראָל, פון אַ צו ומצייַטיק עמאָציאָנעל מאַרך. דער קינד האט נישט געפֿינען אַ פרידלעך סטראַטעגיע צו האַלטן דעם קאָנפליקט. ער האָט ניט געקענט זאָגן אין ווערטער וואָס עס איז אים ניט צופֿרידן, און דעריבער ריזאָרט צו גוואַלד צו ווייַזן זיין אומצופרידנקייט.

די עלטערן ' לייזונג. ווען עס זענען זילזולים אָדער ביטינג, עס קען שאַטן אַ פּלאַץ. מיר מוזן דעריבער אַרייַנמישנ זיך. פאַרקערט צו וואָס איז בכלל געטאן, עס איז בעסער צו האַנדלען מיט די קאָרבן ערשטער. אויב ער ריגרעץ זיין קאַמף, דער אַגרעסער קענען גיין פֿאַר זאַלב, פֿאַר בייַשפּיל. ניט דאַרפֿן צו פרעגן אים צו געבן אַ קוש ווייַל דער קאָרבן וועט זיכער נישט וועלן אַז ער זאָל צוגאַנג צו אים. אויב דער אַביוזער איז צו אַדזשאַטייטאַד, באַקומען אים אויס פון די צימער און רעדן צו אים דערנאָכדעם, קאַלט. לאַדן אים צו געפֿינען אַן אַלטערנאַטיווע לייזונג צו די גוואַלד: "וואָס קענען איר טאָן די ווייַטער מאָל איר דיסאַגרי? ". ניט דאַרפֿן צו מאַכן אים צוזאָג אַז ער וועט נישט טאָן דאָס ווידער אויב ער קען נישט וויסן אַן אנדער ברירה.

"ער צעבראכן מיין באַרבי"

אין אַלגעמיין, ווען עס איז ברייקידזש, עס איז אַנינטענשאַנאַל. אבער די שעדיקן איז געשען. ווען איר ינערווין, ויסטיילן פּערזענלעכקייט פון נאַטור. עס איז נישט ווייַל די האַווייַע איז, טאָמער, מיינען אַז דער קינד איז אַ שלעכט מענטש.

די עלטערן ' לייזונג. אויך דאָ, עס איז נייטיק צו האַנדלען ווי אין די געשעעניש פון אָנפאַל. מיר נעמען קעיר פון דעם וואָס איז ערשטער טרויעריק. אויב עס איז מעגלעך צו פאַרריכטן, דער קינד וואס צעבראכן מוזן אָנטייל נעמען. מאַכן אים פֿאַרשטיין אַז ער האט אַ געלעגנהייט צו מאַכן זיך פֿאַר עס. ער לערנט אַז אַקשאַנז האָבן ריפּערקוסשאַנז, אַז n קענען מאַכן מיסטייקס, באַדויערן זיי און פּרובירן צו פאַרריכטן זיי. אין דער זעלביקער צייַט, מאַכן אים אַווער פון די צאָרעס

אויף די אנדערע צו אַנטוויקלען עמפּאַטי.

— ער באפעלט מיר אלעמאל!

זקנים מאל טענד צו נעמען אויף די ראָלע פון ​​עלטערן. גוט באַקאַנט אין די ינסטראַקשאַנז, עס איז נישט ווייַל זיי טאָן ניט שטענדיק צולייגן זיי אַז זיי טאָן ניט לאָזן זיך צו רופן זייער קליין ברידער אָדער שוועסטער צו סדר. דער פאַרלאַנג צו שפּילן גרויס!

די עלטערן ' לייזונג. עס איז וויכטיק צו דערמאָנען די עלטער אַז די ראָלע איז דייַן. אויב איר נעמען עס צוריק, עס איז בעסער נישט צו טאָן דאָס אין פראָנט פון "די אנדערע". וואָס פּריווענץ זיי פון טאן די זעלבע, אַז זיי פילן ינוועסטאַד מיט דעם אויטאָריטעט. און ער וועט עס ווייניקער דערפאַרונג ווי אַ השפלה. 

מחבר: Dorothee Blancheton