6 לערער טענות צו מאָדערן עלטערן

עלטערן וויסן בעסטער ווי צו לערנען

כ׳האָב מיך געמאַכט אַ לערערין פֿון מײַן תּלמידס באָבע און מײַן באָבע, וואָס האָבן מיך צוגעבראַכט נאָך דער אַבסאָלוט אוממעגלעכקייט זיך צו קאָפּע מיט קינדער. זיי האבן מיך ליב געהאט, ווי טאקע רוב עלטערן פון מיינע תלמידים, הגם איך האב גארנישט געקענט טאן, נישט געקענט מיט די דיסציפּלין, האבן געליטן, עס איז געווען זייער שווער.

איך בין אָבער געוואָרן אַ לערער, ​​ווײַל איך האָב געוווּסט: די דאָזיקע עלטערן האָבן מיך ליב, זיי קוקן אויף מיר מיט שטיצע, זיי דערוואַרטן ניט, אַז איך זאָל איצט לערנען אַלעמען. ז ײ זײנע ן געװע ן מיטהעלפער , אבע ר ז ײ האב ן זי ך ניש ט ארײנגעכאפ ט אי ן דע ם מהות ן פו ן דע ם פעדאגאגישן , װא ם אי ך הא ב דעמאל ט ניש ט געהאט . או ן ד י באציאונ ג מי ט עלטער ן אי ן דע ר שול , װא ם אי ך הא ב פארענדיק ט או ן װא ו אי ך בי ן געקומע ן צ ו ארבעט , אי ז געװע ן פרײנטלעכ ע או ן גוטמוטיק .

מיר האבן געהאט אסאך קינדער, זיי האבן געלערנט אין צוויי שיפטן, און די פינגער פון איין האנט זענען מיר גענוג צו ציילן די עלטערן, מיט וועלכע עס זענען געווען אן אויסגעלייזטע ענינים און פאלן, ווען איך האב זיך געפילט שולדיג, מינדערער, ​​אומקאמפעטענט אדער געשעדיגט. דאס זעלבע איז געווען אפילו ווען איך האב געלערנט: מיינע עלטערן זענען געווען גאר זעלטן אין שול, עס איז נישט געווען נוהג צו רופן דעם לערער, ​​און מיינע עלטערן האבן נישט געקענט די טעלעפאן נומערן פון לערערס. ד י עלטערן האבן געארבעט.

הייַנט, עלטערן האָבן געביטן, זיי אנגעהויבן צו גיין צו שולע מער און מער אָפט. עס זענען געווען מוטערס וואָס איך זען אין שולע יעדער אנדערער טאָג.

הייַנט, עלטערן ווילן וויסן וואָס און ווי עס איז געווען אין די לעקציע, זיי ווילן צו קאָנטראָלירן — מער גענוי, איך טאָן ניט וויסן אויב זיי טאַקע ווילן און קענען טאָן עס, אָבער זיי בראָדקאַסט עס.

"און אין דעם קלאַס איז די פּראָגראַם געווען אַזוי, און דאָ איז עס אַזוי. זיי האָבן דאָרט געביטן ערטער, אָבער נישט דאָ. פארוואס? ווי פילע שעה פאָרן נומעראַלס לויט די פּראָגראַם? מיר עפֿענען דעם זשורנאַל, מיר ענטפֿערן: 14 שעה. דער פרעגער דוכט זיך אז עס איז נישט גענוג... איך קען זיך נישט פארשטעלן אז מיין מאמע האט געוואוסט וויפיל שיעורים איך האב געלערנט ציפער.

עלטערן האָבן, פֿאַרשטייט זיך, אַ רעכט אויף יעדן פֿרעג, אָבער זיי פֿרעגן זיי אָפֿט אומפֿרײַנדלעך, נישט כּדי צו פֿאַרשטיין, נאָר כּדי צו קאָנטראָלירן צי דער מלמד טוט אַלץ פֿון זײַן פאָטערס שטאַנדפּונקט. אָבער אָפט דער פאָטער אַליין ווייסט נישט ווי צו פאַרענדיקן דעם אָדער אַז אַרבעט, למשל, אין ליטעראַטור, און דעריבער האלט עס פֿאַר אומפאַרשטענדלעך, פאַלש, שווער. און אין דער לעקציע, יעדער בינע פון ​​סאַלווינג דעם פּראָבלעם איז גערעדט אויס.

ער פֿאַרשטייט נישט, נישט ווײַל ער איז נאַריש, דער דאָזיקער פאָטער, נאָר מען האָט אים פּשוט אויסגעלערנט אַנדערש, און די מאָדערנע בילדונג מאַכט אַנדערע פאָדערונגען. דעריבער, מאל ווען ער אַרייַנמישנ זיך אין דעם קינד 'ס בילדונג לעבן און אין די קעריקיאַלאַם, אַ אינצידענט אַקערז.

עלטערן גלויבן אַז די שולע איז שולדיק זיי

פילע עלטערן גלויבן אַז די שולע איז שולדיק זיי, אָבער זיי טאָן ניט וויסן וואָס זיי שולדיק געווען. און פילע האָבן קיין פאַרלאַנג צו פֿאַרשטיין און אָננעמען די באדערפענישן פון דער שולע. זיי וויסן וואָס דער לערער זאָל, ווי ער זאָל, וואָס ער זאָל, וואָס. פֿאַרשטייט זיך, אַז דאָס איז נישט וועגן אַלע עלטערן, אָבער בערך אַ דריטל זענען איצט, אין אַ ווייניקערע מאָס ווי פריער, גרייט פֿאַר אַ פריינדלעך ינטעראַקשאַן מיט דער שולע, ספּעציעל אין די מיטל מדרגה, ווייַל ביי די עלטער קלאסן זיי רויק אַראָפּ, אָנהייבן צו פֿאַרשטיין פיל, הערן און קוק אין דער זעלביקער ריכטונג מיט אונדז.

גראָב נאַטור פון עלטערן אויך געווארן אָפט. אפילו זייער אויסזען האט געביטן ווען זיי קומען צו די דירעקטאָרס אָפיס. פֿריִער האָב איך זיך נישט געקאָנט פֿאָרשטעלן, אַז אין אַ הייסן טאָג וועט עמעצער קומען צו דער דירעקטאָר פֿאַר אַ אַפּוינטמאַנט אין קורצע הייזלעך אָדער אין אַ טראָק-סויט אין שטוב. הינטער דעם סטיל, הינטער דעם שטייגער פון רעדן, איז אָפט אַ זיכערקייט: «איך האָב די רעכט.»

איך זאג עס קיינמאל נישט הויך, און איך מיין נישט, אז מיר צושטעלן חינוך-דינסטן: נישט קיין חילוק וואס איינער רופט אונז, ווי אזוי ראסאברנאדזאר האלט אויף אונז, זענען מיר ווער מיר זענען — לערערס. אבער אפֿשר עלטערן טראַכטן אַנדערש. אי ך װע ל קײנמא ל ניש ט פארגעם ן א ױנג ן פאטער , װעלכע ר הא ט שוי ן צעשטער ט דערקלער ט דע ם הויפט־לײט , א ז ע ר װאוינ ט נעב ן או ן דעריבע ר גײ ט אפיל ו ניש ט זוכ ן אנדער ע שול . טראָץ דעם וואָס זיי האָבן רויק גערעדט מיט אים, זיי דערקלערט אַז עס קען זיין שווער פֿאַר אַ קינד אין שולע, עס איז נאָך אַ שולע אין דער געגנט ווו זיין קינד וועט זיין מער באַקוועם.

מאָדערן עלטערן, ווי שטייער צאָלערז, גלויבן אַז די שולע זאָל צושטעלן אַ סכום פון בילדונגקרייז באַדינונגס, און די שטאַט שטיצט זיי אין דעם. און וואָס זאָל זיי? צי זיי פאַרשטיין ווי גוט זייער קינד איז צוגעגרייט פֿאַר לעבן אין הויך שולע דורך זייער השתדלות? ער ווייסט ווי אזוי צו פאלגן די כללים פון דער אלגעמיינער רוטין, הערן דעם קול פון די עלטערע, ארבעטן זעלבסטשטענדיג? קען ער בכלל טאָן עפּעס אַליין, אָדער איז זיין משפּחה פּראָנע צו אָוווערפּראַטעקשאַן? און רובֿ ימפּאָרטאַנטלי, דאָס איז דער פּראָבלעם פון מאָוטאַוויישאַן, וואָס לערערס זענען איצט סטראַגאַלינג צו קאָפּע מיט אויב עס איז קיין ערד צוגעגרייט אין די משפּחה.

עלטערן ווילן פירן די שולע

פילע פון ​​זיי שטרעבן צו דעווון אין אַלע שולע ענינים און זיכער נעמען אָנטייל אין זיי - דאָס איז אן אנדער שטריך פון מאָדערן עלטערן, ספּעציעל ניט-ארבעטן מוטערס.

איך בין קאַנווינסט אַז עלטערן הילף איז דארף ווען אַ שולע אָדער אַ לערער בעט פֿאַר עס.

די דערפאַרונג פון אונדזער שולע ווייזט אַז די שלאָס אַקטיוויטעטן פון עלטערן, קינדער און לערערס זענען געראָטן און פּראָדוקטיוו אין צוגרייטונג פֿאַר די האָלידייַס, אויף קהל אַרבעט טעג אין שולע, אין די פּלאַן פון קלאַסרומז אין שעפעריש וואַרשטאַטן, אין דער אָרגאַניזאַציע פון ​​קאָמפּלעקס שעפעריש ענינים. די קלאס.

די אַרבעט פון עלטערן אין די רעגירונגס און טראַסטי קאָונסילס קענען און זאָל זיין פרוכטיק, אָבער איצט עס איז אַ פּערסיסטענט פאַרלאַנג פון עלטערן צו פירן די שולע, צו זאָגן איר וואָס זי זאָל טאָן - אַרייַנגערעכנט אַרויס די אַקטיוויטעטן פון די רעגירונג קאָונסיל.

עלטערן יבערגעבן זייער שטעלונג צו שולע צו זייער קינד

עס זענען אָפט קאַסעס ווען אַ פאָטער איז דיסאַטאַספייד מיט עפּעס און קענען זאָגן אין פראָנט פון אַ קינד וועגן זיין לערער: "נו, איר זענט אַ נאַר." איך קען זיך נישט פארשטעלן אז מיינע עלטערן און די עלטערן פון מיינע פריינט וועלן דאס זאגן. עס איז ניט נייטיק צו אַבסאָלוטיזירן דעם אָרט און ראָלע פון ​​אַ לערער אין אַ קינד 'ס לעבן - כאָטש עס איז אָפט זייער וויכטיק, אָבער אויב איר האָט אויסדערוויילט אַ שולע, איר געוואלט צו באַקומען אין עס, עס איז מיסטאָמע אוממעגלעך צו גיין צו עס אָן רעספּעקט פֿאַר די וואס באשאפן עס און וואס אַרבעט אין עס. און רעספּעקט קומט אין פאַרשידענע פארמען.

פֿאַר בייַשפּיל, מיר האָבן קינדער אין שולע וואָס לעבן ווייַט אַוועק, און ווען זייער עלטערן נעמען זיי צו שולע, זיי זענען שפּעט יעדער טאָג. שוין עטליכע יאר איז די דאזיגע שטעלונג צו שול ווי א פלאץ וואו מען קען שפעט איבערגעגעבן צו קינדער, און ווען זיי גייען אליין זענען זיי אויך כסדר שפעט, און מיר האבן אסאך פון זיי. אָבער דער מלמד האָט נישט קיין השפּעה מעקאַניזאַמז, ער קען נישט אפילו אָפּזאָגן אים צו גיין צו דער לעקציע — ער קען נאָר רופן זיין מוטער און פרעגן: ווי לאַנג?

אָדער דער אויסזען פון קינדער. מיר האבן נישט קיין שול מונדיר און עס זענען נישט פאראן קיין שטרענגע פארלאנגען פאר קליידונג, אבער אמאל מאכט מען דעם רושם אז קיינער האט נישט געזען דאס קינד זינט דער פרי, אז ער פארשטייט נישט וואו ער גייט און פארוואס. און קליידער איז אויך אַ שטעלונג צו שולע, צו די לערנען פּראָצעס, צו לערערס. דער זעלביקער שטעלונג איז עווידאַנסט דורך די מער אָפט אָפּפאָר פון עלטערן מיט קינדער פֿאַר וואַקאַציע אין שולע שעה, טראָץ די נומער פון וואַקאַציע טעג אנגענומען אין אונדזער לאַנד. קינדער וואַקסן זייער געשווינד און אַדאַפּט די שטעלע אנגענומען אין די משפּחה: "אַז די וועלט טוט נישט עקסיסטירן, אָבער איך האָבן צו טרינקען טיי."

רעספּעקט פֿאַר דער שול, פֿאַר דער לערער הייבט אין קינדשאַפט מיט מורא פֿאַר די אויטאָריטעט פון עלטערן, און, געוויינטלעך, די ליבע איז צעלאָזן אין איר: "איר קענען נישט טאָן דאָס, ווייַל עס וועט יבערקערן דיין מוטער." ביי א מאמין ווערט דאס דאן א טייל פון די מצוות, ווען ער פארשטייט ערשט אומבאוואוסטזיין, און דערנאך מיט שכל און הארץ, וואס איז מעגליך און וואס נישט. אבער יעדער משפּחה, אפילו ניט-געגלויבט, האט זייַן אייגן סיסטעם פון וואַלועס און מצוות, און זייער קינד מוזן זיין קאַנסיסטאַנטלי ינסטילד.

הינטער יראת שמים, זאָגט דער פֿילאָסאָף סאָלאָװיאָוו, באַװײַזט זיך אַ פחד — נישט קײן מורא פֿאַר עפּעס, נאָר װאָס אַ פֿרומער רופֿט יראת־שמים, און פֿאַר אַן אומגלויביקער איז דאָס די פחד פֿון באַלײדיקן, באַלײדיקן, די פחד פֿון טאָן עפּעס פאַלש. און דער דאזיקער פחד ווערט דעמאלט וואס מען רופט בושה. און דאַן כאַפּאַנז עפּעס וואָס, אין פאַקט, מאכט אַ מענטש אַ מענטש: ער האט אַ געוויסן. געוויסן איז דער אמת אָנזאָג צו איר וועגן זיך. און עפעס פארשטייט איר אדער גלייך וואו דער אמת איז און וואו איז די אויסגעטראכטע, אדער דיין געוויסן כאפט אייך און מאַטערט אייך. אַלעמען ווייסט דאָס געפיל.

עלטערן באַקלאָגנ זיך

מאָדערן עלטערן פּלוצלינג געעפנט אַ קאַנאַל פון קאָמוניקאַציע מיט הויך אויטאריטעטן, ראָסאָברנאַדזאָר, דער פּראָקוראָר ס אָפיס ארויס. איצט, ווי באַלד ווי איינער פון די עלטערן איז נישט צופֿרידן מיט דער שול, די שרעקלעך ווערטער מיד. און דענונסי איז שיין די קלאַל, מיר האָבן קומען צו דעם. דאָס איז די לעצטע פונט אין דער געשיכטע פון ​​שולע קאָנטראָל. און די כוונה צו ינסטאַלירן קאַמעראַס אין די אָפאַסיז? סופּערווייזערי אויטאריטעטן גלויבן אַז יעדער קלאַסצימער זאָל האָבן אַ אַפּאַראַט. ימאַדזשאַן אַ לעבן לערער ארבעטן מיט קינדער וואָס איז קעסיידער וואָטשט דורך אַ אַפּאַראַט.

וואָס וועט זיין דער נאָמען פון דעם שולע? זענען מיר אין שולע אָדער אין אַ זיכער ינסטיטושאַן? אָרוועל איז רעסטינג דורך פאַרגלייַך. טענות, רופן צו העכערע, קליימז. דאָס איז נישט אַ פּראָסט געשיכטע אין אונדזער שולע, אָבער קאָלעגעס דערציילן שרעקלעך זאכן. מיר אלע האבן עפעס געלערנט, און נישט עפעס, מיר ארבעטן שוין לאנגע יארן אין דער זעלבער שול, מיר פארשטיין אז מ'דארף אלעס נעמען רואיג, אבער דאך זענען מיר לעבעדיגע מענטשן, און ווען די עלטערן טשעפען אונז, ווערט עס זייער שווער צו האָבן אַ דיאַלאָג. איך בין דאַנקבאַר פֿאַר ביידע גוט און שלעכט לעבן יקספּיריאַנסיז, אָבער איצט אַן אַנמעאַסורד סומע פון ​​ענערגיע איז פארבראכט אויף לעגאַמרע נישט וואָס איך וואָלט ווי צו פאַרברענגען עס אויף. אין אונדזער סיטואַציע, מיר פאַרברענגען כּמעט אַ יאָר אין טריינג צו מאַכן די עלטערן פון נייַע קינדער אונדזער אַלייז.

עלטערן כאַפּן קאָנסומערס

אן אנדער אַספּעקט פון מאָדערן עלטערן: פילע אָפט פּרובירן צו צושטעלן קינדער די מאַקסימום מדרגה פון טרייסט, די בעסטער טנאָים אין אַלץ: אויב די שפּאַציר, עלטערן זענען קאַטאַגאַריקלי קעגן די מעטראָ - בלויז אַ ויטאָבוס, נאָר אַ באַקוועם און פּרעפעראַבלי אַ נייַע. , וואָס איז פיל מער טיירינג אין מאָסקווע פאַרקער דזשאַמז. אונדזערע קינדער נעמען נישט דעם אונטערבאַן, טייל פון זיי זענען בכלל נישט געווען דאָרט.

ווען מיר לעצטנס אָרגאַניזירט אַ בילדונגקרייז יאַזדע אין אויסלאנד - און אין אונדזער שולע לערערס יוזשאַוואַלי גיין צו דעם אָרט אין שטייַגן אויף זייער אייגן קאָסט צו קלייַבן אַקאַמאַדיישאַן און טראַכטן איבער די פּראָגראַם - איין מוטער איז געווען זייער ופגעבראַכט אין וואָס אַ ומבאַקוועם פלי איז אויסדערוויילט ווי אַ רעזולטאַט ( מיר פּרובירן צו געפֿינען די טשיפּאַסט אָפּציע אַזוי אַלעמען קענען גיין).

דאָס איז מיר נישט גאָר קלאָר: איך בין געשלאָפֿן אַ האַלבן לעבן אויף מאַטעווען בעת ​​אונדזערע שול־רײַזעס, אויף מאָטאָר שיפֿן האָבן מיר תּמיד געשוועמען אין דער האַלטן, און דאָס זײַנען געווען וווּנדערלעכע, די שענסטע פֿון אונדזערע רייזע. און איצט עס איז אַ יגזאַדזשערייטיד דייַגע פֿאַר די טרייסט פון קינדער, עלטערן זענען רייזינג קאַפּריזיק קאָנסומערס וואָס זענען גאָר אַנאַאַפּטיד צו פאַקטיש לעבן, ניט געקענט צו נעמען קעיר ניט בלויז פון אנדערע, אָבער אויך פון זיך. אָבער דאָס איז נישט די טעמע פון ​​די באַציונג צווישן עלטערן און דער שולע - עס מיינט צו מיר אַז דאָס איז אַ פּראָסט פּראָבלעם.

אבער עס זענען עלטערן וואס ווערן פריינט

אָבער מיר אויך האָבן אַמייזינג עלטערן וואָס ווערן אַ לעבן פרענדז. מענטשן וואס פארשטייען אונז גאנץ גוט, נעמען א הארציגע חלק אין אלעס וואס מיר טוען, מען קען זיך מיט זיי באראטן, עפעס רעדן, זיי קענען אנקוקן מיט א פריינדליכע בליק, זיי קענען זאגן דעם אמת, אויפווייזן א טעות, אבער גלייכצייטיק זיי פּרובירן צו פֿאַרשטיין טאָן ניט נעמען די שטעלע פון ​​אַ באַשולדיקן, זיי וויסן ווי צו נעמען אונדזער פּלאַץ.

אין אונדזער שול איז אַ גוטע טראַדיציע די עלטערן רעדע אין דער גראַדזשאַוויישאַן פּאַרטיי: אַ פּערענטאַל פאָרשטעלונג, אַ פילם, אַ שעפעריש טאַלאַנט פון עלטערן צו לערערס און גראַדזשאַוואַץ. און עלטערן, וואָס זענען גרייט צו קוקן אין דער זעלביקער ריכטונג מיט אונדז אָפט באַדויערן אַז זיי זיך נישט געלערנט אין אונדזער שולע. זיי אינוועסטירן אין אונדזער גראַדזשאַוויישאַן פּאַרטיעס ניט אַזוי פיל מאַטעריאַל ווי שעפעריש פאָרסעס, און דאָס, עס מיינט צו מיר, איז די מערסט וויכטיק און בעסטער רעזולטאַט פון אונדזער ינטעראַקשאַן, וואָס קענען זיין דערגרייכט אין קיין שולע מיט אַ קעגנצייַטיק פאַרלאַנג צו הערן יעדער אנדערער.

אַרטיקל ארויס אויף דעם וועבזייַטל Pravmir.ru און איבערגעדרוקט מיט דערלויבעניש פון די קאַפּירייט האָלדער.